记得有段时间流行说城市套路深我要回农村，我想过跟我妈种地养鸡回归田园生活，但是发现自己既没有田地不会养鸡更不会种地，回来更是被朋友一通乱怼，“种地可是个技术活，很难的！种地不是你想种，想种就能种”做个普通人好难啊！
一段时期，当我认真思考后发现想要的目标与我的距离就像室女座的宽帽星系M104一样遥远时，我知道，这辈子我也无法到达那儿了。我不惧怕衰老和死亡，也不为自己的碌碌无为而羞耻，只是我有一点遗憾，我不知道为何而存在也希望从未存在过，遗憾的是这并不是由我决定的。我能做的就是把这种痛苦的劫数忍受到生命终结为止。
什么时候都觉得自己是个普通人，但我作为普通人有自己与其他普通人相比不普通的地方，别人也有，所以常常觉得很疲倦，不知所措，也会因为自己那些小小的不普通，偶尔感到窃喜，感到生命的完成度。
慢慢发现做事不能光靠小聪明、发现不努力真的什么都干不成的时候。 后来又体会到，许多事即使努力也不见得能成功，有人就是老天爷赏饭吃。 那又有什么关系，总不能因为得不到眷顾就放弃。 所以常常不无安慰地想，自己也没有普通到在连连消里和别人挨在一起biu地一下就会消失的程度。
当我读了越来越多的书以后，发现自己很无知，我小时候思考过的问题他们也思考过，我没有思考过的人家也思考过，而且比我走的更远。 知道更多努力且优秀的人，那可能是一辈子都达不到的状态。发现自己的局限性很大，而且努力争取我可以得到的东西，但是最后以失望落空。
来德国以后，年轻气盛的那劲儿一过，发现自己是个普通人，用了几年来消化。更难的其实是让父母接受我就是个普通人，不出色，甚至可能还不如他们自己呢。大概要等父母正面面对这一点的时候，我才能真正踏实地做一个普通人，否则还要承受他们太多不切实际的念想。
