渗入骨髓的绝望和无奈，一个很沉重的话题。这种感觉大概和心死了的感觉，真差不多吧。做为一个待在家里快十年的全职妈妈来说，这种渗入骨髓的绝望和无奈的不是一点两点，也不是一天两天的感觉。这种深入骨髓的绝望和无奈，也不是一件两件事，就能让你有这种感觉。所谓“冰冻三尺非一日之寒”，这种绝望和无奈的感觉，也不是一点一滴的事情，就能让我感觉到心冷了心死了的感觉吧。
渗入骨髓的绝望和无奈，是大宝出生的那年，从未带过孩子的我，对于照顾一个新生儿，是多么的战战兢兢和不知所措。在大宝刚刚六个月的时候，老公去外地打工了。家里顿时空荡荡的，我的心里也空荡荡的。让婆婆过来一起照顾大宝。婆婆找借口不能来，那一刻，我的心寒了。然后她告诉我，宝宝一岁断奶了，她照顾宝宝，我去上班。宝宝一岁的时候，我让她来照顾，她说公公出去打工了，自己照顾不了。又是借口！那一刻，我是有一种渗入骨髓的绝望和无奈。
渗入骨髓的绝望和无奈，是在外婆去世的那年，那年小宝已经十个多月了。在我得知外婆在家里休克，被送往急救室抢救，最终抢救过来了。我是多么想去看看外婆。婆婆在家里，我问她，孩子你看的了吗？看不了我带着。她说她看的了。我就放心的走了。结果不知道她和老公说了什么，老公一遍遍电话催我回家，态度很强硬，说婆婆看不了孩子。我急忙回到家里。老公对我又是一顿乱发脾气。那一刻，看着婆婆似乎又点幸灾乐祸的眼神，我真的有一种渗入骨髓的绝望和无奈。
渗入骨髓的绝望和无奈，是在我每次想重返职场，却因为许多事情而最终无奈的放弃的感觉。第一次，去上班。回去接孩子，婆婆怪我下班晚。第二次，去上班。下班之后，发现大宝跟着她已经发烧头痛一天，孩子告诉她很多遍，她竟然都不知道。第三次，去上班。在公公帮我接了几天孩子，就把公公赶着出去打工，而说她自己不会骑车不能接孩子，让我妈妈接孩子她看着。一次次，一点点，就这么慢慢侵蚀着我的一颗心。这种渗入骨髓的绝望和无奈，让我的心死了。心如死灰，大抵如此吧。
人的一生并不是一帆风顺的，每个人都有着这种渗入骨髓的绝望和无奈的时刻。我想我并不能因此而懈怠气馁。就算是为了自己尚还年幼的孩子和白发苍苍的父母，我也要努力！
绝望和无奈不仅会影响人的心情，更会打乱人们正常的生活平衡，在我们的现实生活当中，往往有些事情的发生是无法预料的，更是无法控制的。
让我记忆最深刻的绝望和无奈是记得刚上大学的时候，对大学里的一切事情懵懵懂懂的我，在稀里糊涂当上了班委兴奋一番之后，我的难题也出来了，我什么都不会干，辅导员每天工作也忙，根本没时间教我这些细节的工作，当时在学校里头又一个人不认识，当时，辅导员布置下的任务，她只给我一下午的时间去完成，我也求了几个相比而言玩的好的人，但是她们也都不会，也帮不了我，而我，抱着一颗积极向上负责任的心态，要当好辅导员身边的小助理，发挥班委的作用，原本想在辅导员面前证明一下自己的办事效率，可没想到，第一件事就碰了壁，现在，依然清晰记得，那天，太阳还未完全落山，黄昏那种夺目的光照射在我的脸上，独自走在陌生的校园操场，看着一双双不熟悉的面庞，不由自主内心多了份绝望和无奈，那种没有人帮助的绝望和不堪，难以用文字一一表达，现在回想起来，我会感觉，突然心里一震。
但是，不管曾经发生过什么，都要感谢那些经历，教我们成长，教我们做人，渗入骨髓的绝望和无奈之后，一定会让我们学到新的启示，会看透生活中很多之前不明白的事，正所谓，痛一次才要长大的更快些。
1.分手后，我还认识你，不过不想再见你，你过的好，我不会祝福你，你过的不好，我不会嘲笑你。因为我们从此陌生。你的世界不再有我，我的世界不再有你。我不能再珍惜你，抱歉，我失去的，也是你失去的。。。
2.很偶尔的，你会找我，联系我，你的突然出现，还是会挑拨我的心弦。只是，我也学会对你伪装了，不冷不热，不咸不淡，笑得没心没肺，也不会再流那廉价的眼泪了。然后听你轻轻地说：“你变了。”
3.总要等到过了很久，总要等退无可退，才知道我们曾亲手舍弃的东西，在后来的日子里，再也遇不到了。
4.再见了，我那么那么爱你，虽然笨拙，但也努力做了好多，所以我不遗憾了。现在，我把爱情还给你，你把我仅有的一点点骄傲还给我好不好?
我需要面对这个现实的社会，需要钱，这就是我的绝望。
牢狱之灾
