女：结婚后我可不干农活……男：随你……女：结婚后我也不干家务活……男：随你……反正什么都随你，我们结婚吧……女很开心，终于找到一个称心如意的：好吧……婚后，男：我们去地里，把活干了吧……女：结婚前不是说了我不干……男上去一顿拳头。你，你干嘛打我？男：结婚前我不是说了吗？锤你！还要再……女的没有办法了，只好跟着去干活……一吵架，女的就往门前的河里跑，边跑边喊：我不活了，这日子没法过了……每次都引得大家前来……次数多了，前后邻居都指指戳戳，男的很没面子：大家下次不要再来救她……邻居：可我们总不能...
1.杨过：龙儿，我练了一套全新的武功秘籍。小龙女：真的吗？杨过：是啊！简直屌爆了！小龙女：什么，屌爆了？不会是葵花宝典吧！杨过：不是。小龙女：那快说，是什么秘籍啊？杨过：葵花宝典2。2.孙悟空：师傅，不好了，如来给我们的经书根本就没有字。唐僧：来，让为师看看。唐僧接过经书，皱了皱眉：果然是无字天书啊！孙悟空：那怎么办啊？唐僧：依我看，这是用隐形药水写的。悟空，把蜘蛛精的大姨妈盛过来……3.曹操贪慕小乔，一天，曹操实在忍不住。遂问：小乔，你知道我叫什么吗？小乔：梦德。曹操：不是...
早上，遇上一个哥们，看他脸上受伤了，便关心地问道“咋的了？哥们”这哥们说：“别提了，昨天晚上喝多了，回家的时候家人都休息了，大门锁了，钥匙找不着了，只能跳墙，上里面敲窗户，结果迷迷糊糊地爬上墙跳下去，还坐地上了，发现院子跟我家不一样，仔细一看跳错了，跳到邻居家了，我赶紧爬起来，上墙往我家跳，结果，落地的时候趴那了，把脸碰成这样。”“真惨哪”我感叹到。“这不是最惨的，”哥们哀叹道。“当我起来的时候，我发现没跳到我家，我又从那个院子里跳出来了，还点重新往家跳…”
唐僧团队到达西天，西天的官员说：“欢迎你们一行来到西天取经，但是我要跟你们提一个要求：你们不要在西天传精送宝。”唐僧很不服气地说：“我们大唐的男人不是极品就是精品，送给你们的肯定是珍宝。”西天的官员说：“你唐僧是精品，莫非是糖精；你的大徒弟孙悟空是精品，莫非是猴儿精；你的二徒弟猪八戒是精品，莫非是猪公精……”唐僧打断他的话说：“我看你们这儿人多神经吧。”西天的官员说：“我们就是多神经，希望你们取神经回去，让大唐的和尚个个发神经。”
在乌鸡国，唐僧：八戒，你去下井把那国王给背上来……在通天河悟空：八戒，你下去把那鲤鱼精引出来…………八戒很不高兴：师傅，每次都是师兄打头阵的，可你们每次下水，都安排我老猪去，为啥猴子不去啊？唐僧：你猴哥叫你呆子，我还替你说话，现在看来你真是呆子，猴子他水性没你好……八戒：师傅，你还是偏心猴哥啊？唐僧：尼玛，什么偏心啊？我是担心他要是淹死了，我还得花钱请人来打捞……八戒：你就不怕我……唐僧：尼玛，你？你会自己浮上来的，不用担心……
那天，我跟我朋友一起去KTV的包房唱歌，唱到开心的时候，难免要喝酒嘛，喝着喝着，我朋友就醉的一塌糊涂，他也知道抽烟可以清醒一点，就叫了一声服务生。服务生就过来了，我朋友醉意朦胧的看着服务生说道：“小兄弟，这是一百块钱，你有时间么？”服务生对我朋友说道：“大哥，您误会了，我是不出台的呀！”我连忙插话道：“小兄弟，你别误会，这一百不是都给你的，还有别的事呢！”服务生也冲我吼道：“一个一百都够少了，咋？两个还都想上？”
