我的家人，每个控制欲都很强，小时候在还没有自己的想法的时候，还不觉得什么。
直到有了自己的想法，我开始和家人抗争，叛逆，我想摆脱控制。这是书籍教我的，让我知道了独立人格，隐私权，尊严，每个人的都该有的权益。如果说书是我的启蒙，那我的反抗就是实践了。
亲情绝不是那些鸡汤文里说的那么好，在我很多年的阴暗时光里，给我最大伤害的就是亲人。太过敏感的人和太不在意，没心没肺的人碰到一起简直是地球碰火星，轰的一下就会爆炸。
亲人让我来到这个世界上，让我知道了保护和庇佑，也知道了控制和霸道。亲人之间有间隙，有各种欺负，各种 算计，各种表面和善背地里埋怨。我家蛮穷，但是也不至于吃不上饭，所以钱这个主题就是没有断过。
我从小到大都很“扣”，家里人也很喜欢调侃我这一点，我扣是为了什么她们怎么从来不想想呢？我不想给她们太多的负担，不想因为我而苦恼，可是等到她们嘴里说出“你就不知道为我省点钱？”这种话的时候，我真的心里没多大的感觉，就是觉得自己是个傻帽。
那种，我为你着想了那么多，我克制自己的欲望，限制自己的渴望，得到的是你的不理解，和埋怨是嘛？那好，我就不“扣”了，我就自此之后再也没有太客气，现在想自己赚钱早点经济独立，这是最想做的事。
还有一件事，甚至改变了我的性格。
我是个极其敏感的人，我经历了很多事情慢慢把自己的感觉磨钝，让自己不那么容易难过。可是有一次我实在忍不住，特别难受的哭了，我妈十分愤怒地骂我“你为什么要哭，凭什么哭？”当时脑子是懵的，我只是哭而已，难过而已，我有哪里做错了吗？
她说，你除了你亲人的葬礼，其他地方都不应该哭。她说的亲人是除了直系亲属外，都不应该哭。我没有希望你安慰我，没有企图你能理解我，没能奢望你会开导我，我却怎么都想不到，你会训斥我。
这件事情之后，我就很少哭了，就是哭也不让别人看到，所有人都觉得我特别坚强，别男人还坚强。我其实很想哭，我也想软弱，想撒娇，但是我没机会了。
还有一个：朋友
我见过十分狼心狗肺的朋友，对她的好，她当成是我的自私，我的善意当成恶意；我也见过我伤害的人再也没法原谅我；在我最困难的时候有人伸出手，有人踹我一脚，这都是经历，都是人性。
我喜欢研究人的人性，不是本能，而是本身的人性，很有趣，你可以看到千人千面，您能看到赤诚干净的心，你也能看到自大自傲的骄纵，你能看到善意的温暖，也能看到恶意的棱角，好像这一切都是该经历的。
我知道我的经历造就了比同龄人成熟一点的我，但是我不开心，我宁愿是个自己瞧不起的，软弱的善良的，容易被骗的小女孩，因为那样受的苦比较少。如果我有女儿，我一定希望她可以快乐的不那么成熟的长大，而不是我这样。
随着时间的流逝，我们在慢慢长大，所以我们明白的道理也会越来越多，并且生活中有很多的事情是需要我们一点点感悟出来的。
首先我知道的是在我们的生活中会有很多的机会，但是一旦失去了就不会再有了的，所以当我们在面对那些机遇的时候，一定要好好抓住，不要轻易放弃。而且任何事情都不能贪图小便宜，因为你现在贪图了那些小便宜，到最后却往往可能会吃大亏，而且我们在走出社会后一定要小心，谨防受骗，因为社会上的好人虽然有很多，但是你要记住坏人也不少。
我还记得前两年我就被骗了一次，那个时候我身上长了个东西，所以我妈带我去南昌看病，可是却在南昌一附院门口遇到了医托，那个时候我还根本就不知道还有依托这个团伙。那时我们在等红绿灯，可是有一对装作夫妻的人故意跟我和我妈搭讪，他问我是生什么病，我说长了个东西，然后她就借机说她女儿在那里也长了个东西，然后是在某个某个地方看好的，他介绍我们也去那里看，还给我们写了一医院的地址和电话号码，本来那个时候我和我妈是很迟疑的，因为觉得大医院肯定是更厉害的，所以不想跑过去的，但是这个时候，正好又有另外一个女的跑过来说，他也是那里长了东西，然后邀请我们一起过去看，好有个伴。当时我跟我妈还是半信半疑的，之后那对男女又跟我们说她女儿在大医院里面开刀动手术都没有用，白花那么多冤枉钱，在那个小医院里面两三千就能看好了，还不用开刀。
到最后我跟我妈真的被他忽悠到那里去看了，还开了两千多块钱的药回家，可是在回家之后，我越想越不对劲，然后在网上查了一下，发现他那个医院经常骗人的，还有好多人说他们就是医托医院，当时看到这个消息我就慌了，我跟我妈说我们肯定被骗了，那个时候我才知道有医托这个东西。而当时真的是急得想哭，也特别自责，都怪自己太不小心太大意了，就怪我们不小心，所以被骗了两千多块钱。不过最后还好，我爸和我舅舅跑到那个医院把那个钱要回来了，说要是他不退钱就报警，然后他们才把钱退给我了。从那件事情之后，我就在我在想以后出门一定要小心，千万不能够轻易的相信别人的话，人不可貌相，千万不能够仅仅看别人外貌就判断这个人是好是坏。
没有人是无私的，他们会为着他们的利益而去努力，不论你是谁只要触犯到他们的利益，他们就会和你撕破脸。同时我也明白我妈是多么的不容易，为他人着想是多么正确的一件事情。处在别人的地方上考虑事情，确实很累。但是为了暂时的和平，而必须那样做，因为其他人都不愿意牺牲的话只有你去牺牲。
不要说些随便的生气发火，你随便生的这些气发的这些火，最终都会报复在你自己身上。会让你的心情变得极差，会让你的身体变得疲惫。会让你身边的人不开心。总之是一点好处都没有。能控制自己的情绪就控制了。没有人会宽容你，会一如既往的去理解你。毕竟大家都是成年人了，都有自己需要去争取的利益。
在上大学的时候我曾经跟一个很好的哥们儿闹翻了，起先我认为我们俩是知己，因为我们几乎什么都能想到一起去，别人不理解的事情他能理解。所以我一直将他当做我的好哥们。与他分享我的烦心事与开心的事情。同样他也会跟我分享他的感情道路。但是天下没有不散的宴席啊，当没有真正了解一个人之前，就没有真正的朋友，真正的闺蜜以及真正的哥们儿。
我记得那是一个冬天，我们那里的天特别特别的冷，空气还不好雾霾还多。总之我认为没有一点是好的地方。
唉我们老师又开始布置作业了，又要写一个程序，得了先写写吧，不会的翻书查资料，总之只要先写好，毕竟有那么多人等着抄作业呢。接下来的一周是我最痛苦最难熬的一周。因为每完成一个程序都特别的费脑子，需要你有开始做这个题目的逻辑。
可是我天生的逻辑性特别差，真的是老虎吃天不知道在哪吃起，于是我就找了这哥们儿聊一聊，看他有什么思路可不可以分享给我。谁知道这一聊就聊出事了，他跟我说了一大堆有的没的就是没跟我说他的思路。我一再的向他询问思路他一再的不给我说。
后来我也没再问了我就自己想了一部分，可是之前结果和我所想象的不一样。我就哥们儿已经完成好长时间了，我心想可以借他的代码看一下吧，然后我就厚着脸皮借了，借了一次两次不给我，该借第三次的时候，我心里想着如果他再不给我的话我就再也不和他说话了。我说到了同时我也做到了。因为他真的连理都没理我。
后来我就想原来人与人之间的感情淡，你以为你自己和别人很好，那你就想错了。只不过是临时好罢了，当涉及到自己利益的时候，谁还管你是谁啊。我只知道我的成绩我的金钱。你是谁啊，对不起我暂时性的忘记你了。
