记得那时，我去我表姐店铺那里玩，那时候大概初中，人胆子比较小，害羞。表姐那时候已经嫁人了，喊我去她家里吃完饭，顺便见见表姐夫以及他的家人。我有一个对我来说，但是不太好的习惯，总是喜欢“预演”就是提前把接下来要发生的事情，各种情况通通想好。因为胆小害羞，我每次“预演”这些事情都会如临大敌，手脚很任性地出汗，大面积的出汗。晚饭期间如期而至，在去到表姐家之前，我内心会很紧张，然后我问表姐待会该说些什么？表姐说的很淡定：待会进门要打招呼，正常点就好。当时我一遍一遍地进行内心的挣扎，不断地说服自己，没关系的，打招呼就好。这样也会使自己内心舒服一点。敲门，打开门。我跟表姐进去，来开门的是表姐夫的姐，表姐进去之后就跟我一个一个地介绍，我却呆呆的站在那里，一动不动，脑子一片空白，也不说话，如同木头人一般。幸好关注点不在我这里，表姐很适时地转移了话题，缓解了我的尴尬。那一刻我真的好想钻地洞，就这样我尴尬的吃完晚饭。表姐送我回去的时候，也没有说些什么，但我觉得自己真的很失败，很软弱。虽然我表现不好，但是我表姐还是很疼我的，有空时会问我的学习情况，并且偶尔发红包给我加菜。太感动了。
大概就是准备考研的那段时间吧，周围那些临近毕业也已经拿到offer的同学都在为了自己的明天而很有盼头的活着，而只有我在图书馆傻傻地孤注一掷：天天宿舍、图书馆、食堂三点一线，也是从那时候才知道炼心也是考研的主基调。印象最深的是那时候有一天回到宿舍，当时快11点已经算是很晚了，我前脚刚进门，后脚舍友也回来了，一直兴奋地向我们宣布她拿到了一家世界前五百强某公司的offer，我能体会她那么高兴的原因，毕竟之前她曾那么努力的去争取过，但当我祝福过她之后心里想的却是自己的路在何方，越想越迷茫、最终窝在被子里偷偷地掉眼泪，可以说，那时候真的是一瞬间对自己很是失望了。所幸，苦日子总有熬出头的时候，当我拿到理想学校的录取消息时——蓦然回首，敬往事一杯酒，一笑泯恩仇。
拜访陌生客户，去店里给别人介绍自己的产品，推销自己，如果店里有一群人，自己就变得畏畏缩缩的，说话没底气，觉得自己很失败。回头想想这几年，虽然上了个大学吧，似乎也没咋样，学习成绩很一般，体育上没什么特长，玩游戏又玩的可不好，唱歌也唱不好，反观身边的一些朋友，人家发展的都挺好，月薪过万的大有人在，抛开这些不说，有些学习成绩不怎么好的，人家玩游戏玩的倒挺好，或者唱歌唱的很好听，而自己各方面虽然都接触过，但是没有一样拿的出手的。
每个人都有逆境的时候，要学会排解，或者先放一放。今年的我特别不顺，工作不顺利辞了一直也没再找，股市亏了大把钱不知道什么时候是个头，科三考了两次都没过等等，心里无限落寞，想着自己怎么会这样。考试时一直对自己很有把握，练车感觉也还可以，第一次没过还想着有些意外，第二次没过就是对自己无语了。到现在我都没有把握，或者有些害怕去考第三次，怕再次过不了，真的不知道怎么对自己交待了。
自己性格偏内向，又不甘于平凡，总想从事销售工作，一来锻炼自己，二来提升一下自己的收入。可是总突破不了自己，心里的障碍导致自己的执行力提不上去，总之就是对工作内容有所抵触。举个例子，电销，电话恐惧症，不愿意拿起电话跟别人沟通，把那头接电话的人想象成巨大的怪兽，明知道这是工作，明知道自己需要钱，却克服不了这种心里障碍，那一瞬间觉得自己很失败。
有时候，忽然间发现在笑别人的时候，自己也犯着幼稚低级的错误。回头看看自己走过的岁月，上学的时候，成绩上不去，感觉升学没有希望，恨自己，对自己特别失望；工作的时候，看着别人某些方面走在自己前面，自己却无能为力，错也好对也罢，痛也痛了，都一步步走过来了！
