一天，某局长上班，第一句话便是：“真是的，养得好好的，怎么就死了？”某局长是个女的，容易伤感，言语中略带哭腔。半小时后，某局长的办公室门前排满了花圈：“局长，令郎突遭变故，实是不幸！望局长节哀！”某局长先是一愣，接着就明白了，顿时气成猪肝脸：“谁说我儿子死了，谁说的？！我家老母鸡死了，你们想借机咒人是不是？”一群人没趣地走了。又过了半个小时，某局长的门前又排满了花圈：“局长，惊闻您老母逝世，特致哀思，请局长节哀！”某局长一看，这是外单位的一群人马，知道话又传误了。不过，这次局长没生气，她说：“我家老母已经去世十多年了，难为各位还记挂着！谢谢啊！”
一、一失眠女子前来找催眠大师，希望可以帮助她。催眠大师安排女子坐在椅子上，慢慢掏出怀表，在女子面前来回摇摆，看着摇摆的怀表，失眠女子情不自禁的唱道：“你是我的小丫小丫小苹果……”就这样两个小时后，女子进入了睡眠！二、前几天带吃货女友去一家日本料理店吃饭，女友感觉不错，今天还打算去，结果被店经理拦下来了：“先生，麻烦你们换个餐厅吃可以么？”我直接火了：“怎么了，我的钱不是钱啊，干什么歧视我们！”店经理委屈道：“不好意思啊，我们店是主营回转寿司，你女朋友一坐下来，后面的顾客一个寿司也吃不到了。”我：“……”
1，女朋友:“亲爱的，听说iphone6k开始出售了。”“是啊，可惜我买不起，唉，要不然我就把这手机换了”我叹气的说。“亲，你哪里买不起了？人家手机也想要换，你就帮我换换呗”。我怒:“臭娘们，你个5s还换什么换啊，你不知道我只剩一个肾了吗?”2，在相亲会上，对方含情脉脉的看了我许久，我:“请问---”对方一下子打断我，“我有房”“那个，不是---”“我有车”“那个，我不是问这些”“我有存款”“好吧，不问了，我愿意娶你”于是我一穷小子娶了个漂亮的白富美！
其实我是一名演员，虽然不是真正的演员，但是我有良好的职业素养。一天我在路上悠闲的走着，突然感到身后有辆车子轻轻地撞了过来，出于职业病，我头也不回，马上倒地，抱腿大叫，要多惨就有多惨。心想，这下又可再捞一笔了。。。哈哈哈哈。。。过了一小会，只听到一个小女孩哭着喊：“妈妈，快过来啊，我的滑板车撞到人了！”。。。。。我是一名有职业素养的演员，不管怎样都要把故事演完，决不能露馅。于是，我努力地站了起来，头也不回，拖着腿，一瘸一拐地离开了。。。
