我小时候是一个比较调皮的孩子，因为父母都外出打工，所以被留守在了外公外婆家，跟外公外婆一起住。从小就是比较调皮不怎么听话的小孩，父母管教确实比较费劲，所以在年纪比较小的时候就被父母送到学校，入学年龄比一般同学都要早一点，因为外公外婆都是农村人，每天在田地里忙活的时间很多，我自然也就没有人接送。
大概是一年级的时候，我只记得我那时候很小，具体多大不记得了。那是一个下雨天，我撑着我的破伞，从家里到学校旁边的供销社去买东西吃，然后雨太大了，我的伞被刮破了，就到学校旁边的一间废弃的房子里面躲雨，然后在里面遇到了我隔壁家的一个哥哥，他比我大很多，他那时候已经蛮大的了，跟我舅舅都是一个年龄的。因为住在隔壁，所以很熟，我看到他我就过去跟他聊天，可是我没有想到他会对我进行了一系列猥亵行为。
雨下的很大，附近都没有人，我一直在哭，可是都没有用，他一直用手捂着我的嘴，我都没有办法呼吸，真的特别痛苦，那时候以为自己快死掉了，可是最后还是落跑了。具体我是怎么跑到了，我真的不记得了，我回家哭着跟我妈妈说这件事情的时候，我妈妈还说是我想多了，小孩子不要想一些有的没的，没有人相信我说的话，那个时候的我对那个哥哥就有了一种很抵触的情绪，现在长大了，过年回外婆家看到他也是绕道走。
从小到大发生很多事，经历了很多，现在是一个比较坚强的人，可是每当我想起件事情的时候，我不是觉得害怕，现在已经不害怕了，更多的是觉得恶心，而且是一个就在自己身边的人，是他给我自己带来了伤害，而且这种伤害是没有办法磨灭的。希望女孩子都有一种自我保护的意识，避开生活中这种人吧，一定不要和他们接触，因为带来的人生阴影真的太大了。
有人说，过去总是不堪回首的。那些留在记忆深处痛苦的，悲伤的，快乐的……无论是怎样的经历有一些事情是让你难以忘记，但又不想再回想起的。
在我过去的时光里做过最后悔最不想回想起的经历就是向一个人告白。
那时候还是青春稚嫩的模样，爱情刚刚萌芽。那时我喜欢上了我的同桌。他是一个活泼开朗，幽默爱运动的阳光男生。我一直都有些自卑所以即使很喜欢他也从未说出口，也没有奢望和他在一起。那时候他还和我的朋友有过一些流言蜚语但我一直没放在心上。
就这样我对他的喜欢一直维持到毕业。我们俩虽然进了同一所高中但联系却不多，后来听说他和一个女生在一起了，知道这个消息之后我失魂落魄了很长一段时间，在那段浑浑噩噩的日子里也答应了一个男生的追求。
有一段日子我很后悔自己的冲动和愚蠢，也感觉自己这样对那个男生很不公平。所以尽管我们俩的关系是恋人，有时却还不如朋友。因为我的心里还放不下另一个人，后来因为我的冷漠我们最终还是分手了。
不知不觉高中也已经毕业了，我知道当初喜欢的那个男生还是一直住在我的心里。我没有办法放下他，也没有办法接近他。于是我选择勇敢一次，我翻遍了所有相册终于找到了不少他的照片，于是我制造了一个小视频。我准备勇敢一次向他表白。
只是后来他从来没有给我回信。失望之下我删了他的所有联系。后来上了大学我遇到了曾经和他有过流言蜚语的朋友告诉我，其实他喜欢的一直都是她。那一刻我感觉自己很可笑。
或许这是我青春时做过的最愚蠢的事情，没有再最好的时间去遇到最好的人。从此以后这个经历也成了我最不愿想起的。
不想回忆起的经历太多了。1，小时候五六岁的年纪，一个下雨天，跟大我四岁的哥哥姐姐走在回家的泥泞小路上，在路上因为一块糖，跟哥哥发生了争执，因为这是我的糖，但是他想吃，我自然是不可能给他的，我以为他是哥哥会让着我这个小妹妹，然而让人意想不到的事情发生了，他把我推进了路边的树坑里，我的雨鞋，帽子，衣服，甚至脑子里也灌满了水，然后她们没人捞我，直到我自己爬出来，这件事情，是我最不愿意回忆起来的经历，别问我为什么，心被扎穿。
2，前几天跟同学去天津玩儿了，小县城的孩子去了大城市，是一定要去天津之眼玩儿的，看一看比较新鲜的玩意儿，我们中午吃了饭，小小的休息了一会，就食品街逛了逛，下午6点天快黑的时候，等不上公交，打了个滴滴去了天津之眼，离开的时候拍了几张照片，特别兴奋，往进走，有一个米老鼠热情的跟我招手，我走过去它要跟我合照，我也热情的回应着它，拍完以后..它出来一个二维码，拍照一次20元，呵呵呵呵呵，人与人之间的信任呐。最后还拍了一张合照，但是没有发朋友圈，别问我为什么，没脸。
3，这学期大二了，我在学生会干活，很多小学弟小学妹们刚进学校就容易抱大腿，那天晚上下自习，我已经回到宿舍了，小学弟说给我带了好吃的，让我去楼下拿，我说行呢，那你等下我，我风尘仆仆的出去，拿了小学弟的好吃的，在门口跟他聊了很久的天，看着形形色色的人从我身边走过，等我回到宿舍发现，我只穿了打底裤，没穿裙子。恩，很丢人。
回忆是宝贵的，也是心痛的有些回忆很甜美，我们在伤心或者劳累的时候经常会想起来。这些经常是一些感情方面的事情，也有亲情和友情，但是也会有一些回忆会让我们用几年乃至十几年的时间去遗忘，自然同样也有感情。任何事物都是有两面性的，对你来说是好是坏完全取决于你自己，我就有一件让我至今也不能忘记的事，也是我不愿想起也不能忘记的。
高一下学期，十一月将入冬，偶尔有雪花在房顶飘落，那个时候也将临期末我和同学正在备考。手机屏幕突然一亮，随眼一看，发现了将我的内心完全击垮的消息。那条消息是初中班群里发过来的，有一个同学因脑部疾病病逝了，这个噩耗让我平静复习的心颤抖了起来。没想到某些不想看到的事竟然来的那么突然。
在他的葬礼上他的父母伤心的样子让我们的世界沉寂在一个毫无生气的环境。在昨天仿佛还看见同学在走廊里大喊大叫，在黑板上写着题目，被老师批评，和我们一起玩耍打扫卫生，可是一转眼我们却在了两个不同的世界。我顿时感到生命是如此的脆弱，那是的我也是如此的脆弱。
如今几年过去，每当我想起那个噩耗，我都不自觉地心里打颤，我们班同学不仅是我们的同窗也是我们的兄弟是我们的家人，一个人的离世就像是我们心上缺了一角，不再完整。每年我都会为他默哀，同时也替他好好的活着。想起以前我不想回忆起这件让我伤心的事，但是它是我回忆的一部分，我无法忘却，以此祭奠那些生命不幸的同胞，也以此警示正在挥霍美好年华的你们。
有啊，我现在特别怕黑，怕晚上自己一个人在空荡荡的屋子里待着，怕看见黑暗的角落，总觉得特别可怕，怕出来什么东西把我抓走，可能都是因为小时候的那段不想回忆的经历吧。
在我大概五六岁的时候，弟弟还没有出生的时候，有一天爸爸妈妈都不在家，只有我自己在家里待着，那天是夏天的一个傍晚，那时候我家还没有搬家，还住在特别低矮的老旧平房里，炕头挨着的那面南墙，是那种很大的窗户，有小小的窗台，那天不知道为什么停电了，我就一直趴在窗台上望着窗外，看着院子里的大门，想爸爸妈妈什么时候回家，突然就下起了大暴雨，还是那种电闪雷鸣的大暴雨，院子里瞬间就汇聚成一条小河，天空变得特别特别的昏暗。因为停电，屋子里也黑的可怕，我完全不敢回头看屋子里，只是一直趴着看窗外，大脑突然特别紧张，总觉得屋子里有什么可怕的东西藏在角落里，心里怕的不行，一直在默默呼喊爸爸妈妈，都快哭出来了，真的可能那就是第一次体会到黑暗的可怕，然后特别渴望快点来电，我就望着窗外的闪电，觉得很漂亮，后来发现很多人害怕闪电，觉得很可怕，但是我觉得闪电很亮，也很好看，冲淡了心里的恐惧。
再后来一到停电的夜晚我就特别慌，在家的话就一定要和妈妈待在一起，在学校也有过停电的晚自习，就一直抓着同桌的胳膊，人多的话还好点，最害怕的就是自己一个人在黑黑的屋子里待着，很不愿意回忆小时候那段回忆。
我想每个人都会有不想回忆起的经历，我最不想回忆起的经历就是我的童年，我觉得我的童年就是灰色的，没有快乐，没有幸福。我从小是跟着外公外婆长大的，长大到六岁的时候才来的父母身边，因为要上幼儿园了，所以被爸爸妈妈接到了他们身边，从此我的恶梦就开始了，说噩梦有点夸张了，但是在我小的时候，我就是这么理解的。
爸爸是一个脾气非常暴躁的人，他不高兴的时候，就会弄着我们训斥，小的时候，我特别瘦，吃饭也特别少，爸爸可能也是为我好，嫌我吃得太少，营养跟不上，再发育不起来，所以只要看见我吃的少了，就会劈头盖脸的骂我一顿，骂我只是好的，赶上他心情不好，就是拳打脚踢的打我，那个时候我只有几岁，而且对父母没有印象，突然把我接到陌生的城市，来到陌生的家，来到对我来说陌生的人身边，还遭到这样的毒打，我真的非常害怕，因为在外公外婆家，外公外婆对我非常好，可以说是非常宠爱，骂都没有过，就别说打了，可是来到父母身边以后，总是遭到父亲的打骂，我的心里受到了重创。
现在想想，都觉得自己好可怜，知道父亲是为了我好，可是他的方式不对，在我小小的心灵里，留下了不可磨灭的阴影。在很小的时候就想过自杀，因为我从来没有受到过这样的侮辱，只是因为吃饭吃的少，就总是被打，所以我在叛逆期非常的叛逆，这跟童年有很大的关系。现在都不想回忆童年。
