有，我好想跟他说一句，我想你了。
我的前对象，本来是好朋友了，可是我还是不甘心的表白了，被他拒绝后就再也没有联系过，他说做不成朋友那就做陌生人吧。
我一直都在告诉所有人我喜欢他，所有人都能看得到我喜欢他，为什么只有他自己看不到。他总是说我跟个孩子一样胡闹，还得让他替我收拾烂摊子，他不喜欢粘人的女朋友，而我偏偏就是愿意缠着他不想放手。
我总是在告诉身边的人，跟他们说这辈子一定要去爱一个，因为这种感觉会让你记一辈子。
我喜欢了他快四年了，却只跟他在一起不过一年。虽然时间很短，但是我却很开心。有他在的地方不论怎样我都是幸福的。可是现在，我们成了陌生人。
自从爱上他以后，我是他空间朋友圈的常客，我每天都会关注他有没有喜欢上别人，有没有人追他。当我追到他的时候，我每天想的事情就是怎么逗他开心，怎么可以让他只喜欢我一个人。分手以后我觉得自己像个神经病一样，各种翻。我找不到关于他的消息了，便开始从其他人的空间朋友圈入手，哪怕只是一个访客记录我都是幸福的。没有他的时候整个人都是放空的，没有什么动力，觉得这个世界什么都没有他重要。
分手的时候他一句挽留的话都没有，我问他为什么，他说分都分了有什么好说的，当时就知道他早就不爱了。哪怕一丁点的挽留我们也不会这个样子。可能我不会谈恋爱，我不知道怎么样才能留住我爱的人，我总是耍小孩子脾气让他难以招架，可能我并不是最优秀的，但是在他面前，我是最差劲的，因为我只会惹事，让他讨厌。
分手以后没有联系，但是他却是不是的来我空间逛一逛，我们能暗中关注的东西也只有空间了吧。后来上大学以后，他变得成熟了，也多了些包容，我再见他的时候，他也很礼貌，又重新点亮了我的整个世界。从那以后，我以朋友的名字待在他身边，帮助他，陪伴他，我喜欢那种感觉，我喜欢他依赖我的感觉。我以为这就是改变，这就是爱。但是他还是拒绝我了。那是我们见的最后一面。
他没有说任何难听的话，却用满脸的嫌弃，跟厌恶的眼神告诉了我一切，那个时候我醒悟了，我知道我们没有可能了，我们连朋友都做不了了。他满脸的嫌弃让我觉得自己糟糕透了，连自己喜欢的人都没有留住，我也只能默默的走开。
从那以后我不敢再去打扰他了，我怕我的打扰只会增加他对我的讨厌，只会让我们的关系越来越难堪。我不会玩什么心眼，只能看着自己爱的人离自己越来越远。
我怕自己忍不住联系，就删掉了手机上关于他的一切，扣扣，微信，手机号，支付宝，连王者荣耀的好友都不想再看到他了，现在的我什么都没有了。我每天睡觉前都幻想着醒来之后他会不会意识到他的生活里没有我了，有没有感到一点的不习惯，这样醒来之后他就会来找我了。每天都在想。但是他还是没有找过我。
我知道我们结束了。而我连一句再见都没有来得及说。
在我的世界中，还的确存在着这么一个人，我特别喜欢特别想念，但我却不能联系的人。那我接下来，就说说我们两个人的故事。
高考结束后成绩不理想，我最终决定要补习，在补习一年中，我憋着一股劲儿，希望能考入大学，不辜负爸妈的期望。所以大多时间我都在座位上学习，和班里的同学不怎么交流，朋友也就少的可怜。在补习班我遇到了高中三年同学，我们两结伴一起吃饭，一起上厕所，除了彼此几乎不和别人交流。我的成绩还算可以，慢慢的我们之间出现了裂缝，在一次换座位中我们彼此都提出分开，因为当时也没有什么朋友，所以我选择和我们班第三名坐在一起，因为只有他旁边有一个空的座位，就这么我们成了同桌。
刚成为同桌，并没有什么话题，除了问题几乎不交流，就这么持续到下一次换座位，这次换座位是自由按成绩选择，我们达成一致意见，还做同桌，这次之后，我们才开始说一些除学习之外的话题。我的一个朋友坐在我同桌的前面，她是那种活泼开朗的人，慢慢的我们都打成了一片，我也开始和同桌开一些玩笑，感觉彼此间距离越来越近。有一次考试英语机读卡我忘了涂，老师方面批评的挺严重，班里很多人都幸灾乐祸，我自己一个人默默的哭泣，只有他一直安慰我。这次之后我对他有了好感。
我的一个朋友坐在了他的前面，经常转过头和我们开玩笑，慢慢的我们的都打成了一片，我和他的距离也在拉进。不知道什么时候我喜欢上了他，但我一直没有表白，一来他是我们班算是长得帅的人，班里一个女生一直撩他，他也不答应也不拒绝。二来是我本来就是补习一年，自然不敢拿自己的前途开玩笑。有很多次，我们互相倾诉过自己理想的大学，也幻想过大学的生活，但我始终没有说出口。高考很快来了，我们在一个考场，路上我一直和他一起走，那种感觉真的很不错。高考结束后，就是毕业，毕业聚会的时候我和他照了照片，算是留念，因为快要毕业，我们两个人又不在同一个地方，我放弃了，最终我什么都没有说。
到现在，我不敢联系他，我怕控制不住我自己跟他表白，我怕表白之后我们会在之后的那里面一点联系都没有。
有呀，那个放在心底的他，因为爱而想念，因为友情不能联系。爱情有时候特别矛盾，爱一个人却不能在一起，这是什么道理。爱而不得才最心碎。
爱情是没有先来后到的，爱情也是自私的，为了爱我可以很勇敢也不会放弃，我以为这就是是真爱，其实我错了，爱一个人不是拥有，而是放手。我们没有在对的时间遇到，即使再爱也不能在一起。虽然遗憾却也无可奈何，希望下辈子可以早点遇到，我一定不会放手。
他是我好朋友的男朋友，第一次见他我就想把他牢牢的抓在手里，因为我知道我的好朋友也喜欢他，为了友谊我迟疑了，也就错过了最好的表白时机，因为她的勇敢他们最终在一起了，我懊恼过也后悔过，为什么我不能勇敢一次，友情又如何，这样对三个人公平吗？现在想起来觉得自己好傻好胆小。活该错过爱情，活该沉浸在后悔之中，都是我自找的。自己选择的路跪着也要走完。
我比她更早的遇到他，也是我先喜欢上的，我想去搞定他又怕他拒绝，一切充满了不确定，我不敢轻举妄动，我性格比较孤僻，也不喜欢去人多的地方，朋友自然没有几个，她是我最好的朋友，我曾经说过，为了她我可以放弃所有，明明我爱着他，他也爱着我，我却把他拱手让给了闺蜜，因为她喜欢，所以我退出，我以为我这是大义，其实只是我的愚蠢而已。
他们俩在一起了，很开心，她每次约会回来都会很开心的拉着我，给我讲他们都去了哪里，吃了什么饭，他说了什么让她心动的话，我内心很煎熬表面却只能祝福她，这样的我让我陌生。我已经变得不像自己了。我自以为是的好只是我一个人的独角戏。很孤独也很无助。
我有好多次都想告诉他，我爱你，我们可以在一起吗？我一定不会再次推开你，等到理智回笼我又会特别自责，我怎么能破坏闺蜜的幸福呢！我们不是一辈子的好朋友吗？我怎么能因为爱情而背弃友情。
他们在一起好多年了，我也就作为一个旁观者见证他们的爱情，现在他们结婚了，我还是所谓的伴娘，而她至始至终都不知道我曾经爱过他，每次回想起来我都很痛苦，这是我的原则，再痛也只能咽下去。再多的爱也只能放在心底，独自舔舐伤口。
有啊，QQ列表里有他的，但是不联系了就是。思念很长很长，长到时间是唯一有效的工具可以去忘记，但是也是唯一的东西可以在寂静中怀念。不知道原因，关系就这样变淡了，可能是年少无知？不过或许都不是那么重要了，但是还是有时候想念，然后我就把这种行为归结为不甘心？没关系啊，知道他过的好就好了，各自有各自的生活，实际上仔细想想或许他没你想象中的那般难忘，当然你也没有他想像中的那样，现在或许就是知道各自安好便是最好的了，而那些剩下的，就交给时间吧，一切或许是最好的安排。
