上高中时，几栋教学楼长得一摸一样，一不小心鬼使神差我就走错班，一进去，我就直奔自己的第三排靠走廊座位，身边一群人不约而同抬起头，我环顾四周，杀气腾腾，竟然是一张张陌生的脸，空气分子在激烈碰撞，一股火药味升起。我掀开桌面，里面的课本和文具直勾勾瞪着我，我不认识它们，它们也不认识我，我明白了，我不是它们的主人，我也不属于这里，我一失足踏进了漩涡的中心，这里面卷入的是两个班，两栋楼。我低头，余光迅速计算了两个门离我的距离，人群逐渐靠拢，第一个冲上来的我有把握把他打成筛子，可是一群人一起冲上来，我没把握。
千钧一发之际，我挺起所有能挺起的胸脯，把头抬到能够抬高的角度，飒步流星地走出去，这他妈算什么！连一句解释也没有吗？就这样一走了之吗？是的，就这么走了，理直气壮，我就是赵子龙，七进七出，如若无人之地。
后来他们班同学知道了，隔壁一栋楼，同样位置的教室，第三排靠走廊位置，坐着一个自称赵子龙的屌丝。
这波骚操作在2013年的一个阴天的不知道什么季节的季节的小学英语课上。他坐在我后面，第6排好像。上课天天玩小水果机，玩惯了可能大意了，让老师看见他在地下鼓捣东西似的，就问他：“你底下玩什么呢拿上来。”旁边人都看着他，肯定不能拿手机啊，就把已经烂的跟尼玛擦屁股纸似的科学书糊弄上去了，教英语的老娘们儿一猜就不是就让他诚实交代回去拿玩的东西。他走回来刚弯下腰我也不知道是不是要把手机拿出来了反正我想着得罩着大哥啊，就报纸大臂不动，纯靠手腕和小臂微微发力把我桌子里面暴x满画甩到了他脚下，整个动作后排，侧翼的老铁们都看得很清楚，不过前边站着的老娘们儿一点也没发觉。然后他也意识到了就用很小的动作捡起来挪到桌子旁边，然后假装拿出来递给老师。其实操作一般，但是老师说一句话让我憋乐憋半节课，那就是“看吧，这才是你上课玩的。”
多年前高中的一次体育课。一场长达四十五分钟、规模十几人的世纪乱斗随着下课铃的响起而结束。少年们挂着汗水与微笑回到了教学楼，我因为没有过瘾继续留下来投篮。十分钟后，上课铃响起，我抱起篮球就准备往教室冲。这时候，隔壁的隔壁篮球场一隔壁班同学叫住我，大意是他们这节课体育课但是篮球太少不够玩，希望借球给他们。借球这种事在高中很平常不过了，于是我一个一百八十度抛掷，球的运行轨迹如图。没错，你们猜对了，伴随着一声打板的闷响，球居然进了，操场上瞬间安静了。自那以后，我投篮的命中率至少降低了一半，大概就是传说中的人品守恒定律吧。我们这种咸鱼投篮本就靠人品，那一球大概消耗掉了我全部的人品，从此投篮只能靠实力了。
初中的时候开了个支付宝，然后偷偷逛淘宝买东西。怕被我爸妈发现，把快递名字改成我同学的，有段时间快递箱坏了，一直没修，都是门卫收的快递，我爸跟门卫认识，叫我爸把快递，是xxx的（同学名字），你女儿的快递。
应该是终于不耐烦的，把追我的一个男生的手机号，给了追我的另一个男生吧？现在他俩在一起了，找我给了我一个红包，还问我是不是感觉很恶心，我：“不不不，祝你们幸福。”现在想起来我到底做得对不对啊，好纠结。
有一次在班门口遇到一个妹子，要找我。但是很显然不认识我，让我帮忙叫一下。然后我很淡定的回头问了一句XXX在不在？然后自己又回头和妹子说了句，啊她不在，估计是上厕所了。然后潇洒的走了。
