1、夫妻俩吵架，老婆越说越激动，顺手拿起桌子上放的碗，啪，摔了……啪，又摔了一只杯子……啪，……还想再摔，可是桌上没有东西可摔了：尼玛，我还要摔……老公一听摸摸的掏出iPhone6,……老婆拿起来就准备摔，再一看，又放下……老公：怎么了？不摔？老婆：尼玛，你当我傻啊？这么贵让我摔？找个便宜的……老公：没有了……老婆：算了，睡觉，没劲……2、老公掏出香烟叼在嘴上，老婆：尼玛，你想干嘛？滚出去……说着一把把老公推出去，砰，关上门……无论老公怎么请求，就是不开门……过了好一会，老公：老婆，你真的不开门啊？我可真来火了……...
屎壳郎：都说俺是臭球手，要是上场一准输球。俺就不信了，俺的球再臭还能臭过国足——连决赛的门坎都迈不过？狼：本次世界杯组委会对服用兴奋剂督查得较紧。想让俺上场也可以，但必须在对方的大门里放上几只小羊羔。见了小羊羔，俺比服用任何兴奋剂都“兴奋”！知了：这几天俺的时运来了，你问为什么？忘了告诉你——俺能准确地预测出比赛的最终结果。只要那边开赛的哨音一响，俺就“知了、知了”地叫开了。那些赌球者闻听便纷至沓来，他们争着拿钱买俺的预测结果！鲤鱼：俺可不敢上场比赛，听说对方...
