公布恋情被黑 怼黄牛也被黑 不知道为什么 居然有人说他红的莫名其妙 出道七八年 练习生好几年 他从不卖惨博别人同情 我没有见过他对着镜头哭说自己多么多么努力 永远把最好的状态留给粉丝 默默的做公益 做歌曲 他活的很通透 如果不是在圈里 我想他现在一定很潇洒 他十八岁的生日是自己一个人在异国过的 还要被人骂 从那么小就经历那么残酷的事 我真的好心疼他 你们可以想想自己十八岁在做什么 再想想为什么要黑他 十八岁没有风风光光的生日会成人礼 十八岁生日那天被无数人骂你为什么要今天过生日 我好遗憾那时没有粉上他 没有和小小的可怜的没做过一点错的他一起对抗 还好 爱他爱的还不算晚 解约回国 我回家了 我开始喜欢这个温润如玉令人心疼的大男孩 陪他经历许多次的全网黑 有时候我看着那些人发的文字我都会委屈受伤 更何况风暴中心的他呢 明明没做什么 见过他的光芒万丈 陪他 想看到他结婚生子的那天 鹿角带上就不会摘下 我们还是想要守护他 尽管知道他很坚强 我们许诺过给他黄金鹿海 我还没有去过他现场的音乐会 鹿饭沉寂了太长时间 但是 只要他需要 只要他说一句 好多好多天南海北的鹿饭都会赶来 但我们也知道 他不会 他知道我们也长大了 我们要学习要工作要生活 他不愿去麻烦别人打扰别人 我是不想他退圈的 但真的好心疼他 我们想把他藏起来 不要让大众看到 不要让黑酸看到 我们好像确实也那么做了 慢慢的让他沉寂下来 不去争不去抢 不在打榜做数据了 把他藏起来 我知道 这样对他来说很不公平 对不起他的认真和努力 但是 真的 不想他再受伤了 我们大了 鹿晗也大了 我们知道那些躲在屏幕后面敲着键盘的人有多丑陋可怕 可能我也是倦了乏了 我不想面对那些铺天盖地的谩骂了 我想看着他好 我也想要为他打天下啊 可我又能怎么办 网络那么可怕 甚至有时我都不敢去碰手机 我是个不合格的粉丝 但我真的好喜欢他 那个一直对全世界温柔的鹿晗 我是芦苇 但我要对鹿说 对不起 我们搭建的茅草屋终究是为你挡不住风雨 但我们可以一起藏起来 找个山洞 找个与世无争的地方 芦苇们可以铺在地上取暖 可以挡在门口做遮掩 我们不想要你保护我们了 在山顶 风一来 鹿挡在前面 以为你知道芦苇们很脆弱 我们也知道 那风中藏着的刀有多伤人 我们眼睁睁的看着却毫无办法 所以啊 鹿晗 别再保护我们了 真正该心疼的 是你自己啊 谢谢你 还有 对不起
我母亲其实在我小的时候就教我善良。可我长大了，母亲就开始教我一些比较现实的事情。我本人其实更倾向于初心，就是善良。但是一直善良下去肯定坚持不住。因为各种各样的事情，也会让我觉得，嗯，干嘛呀这么让着别人，忍着别人，为什么不能是我做那个坏人大家都忍让我呢？后来我就发现鹿哥其实就是个很善良的人，他一直都坚持的很好。他是我的偶像，同样也是我的榜样。因为曾经坚持过，所以知道做一个这样的人有多么不容易。但是我觉得鹿哥做到了，而且做得很好。所以有时候，想起这个，也觉得挺心疼他的。
看到这个问题我居然想不出来。因为鹿晗从没卖过惨。不管什么时候都对粉丝说挺好的拍戏过程挺开心的，累的时候只说有点辛苦，不小心流泪了被追问还在掩饰说我没哭。他把所有的负面情绪都隐藏的很好，我几乎没见到过鹿晗生气伤心发愁，他的世界里好像都是快乐。不仅是他性格使然，还因为他想时时刻刻传递给粉丝正能量，多一点乐观，多一点开心。
通过鹿晗的各种黑料洗脑文偶尔夹杂着粉丝的安利，对鹿晗这个明星开始好奇。结识了几个散粉，一搭没一搭的慢慢累积，对鹿晗的喜爱越陷越深。从出道到回国，各种视频，各种有趣的事情，我都多多少少了解，对于老粉说的那些过往感动心疼瞬间，我是没有太大感触的，从没想过也从来没关心过他也会难过，会彷徨，会受伤。
他从来不讲自己如何辛苦努力准备，因为他知道，没有人会看，外人只想知道结果，即使很辛苦很累，甚至有时候会很迷茫，但他还是努力想把自己最后的一面呈现出来，他不讲苦也不喊累，因为他觉得挺一挺就过去了，没什么大不了的。就是因为他什么都不讲，什么也不让我们知道，这样我们才更心疼他。
我非常不喜欢网上的键盘侠，总是一种替鹿晗伤心难过的姿态写着一篇篇鹿晗将糊的小论文，还一大堆人下面评论给他作证，这是谁啊，脸真大啊。哪个人生来就一帆风顺，哪个人没有低谷，他有这种勇气，我们为什么不能给他机会，只要努力，我相信总会有收获，让我们对鹿鹿的未来拭目以待。
