其实很想对初三最后跟我一起的那个女生说对不起的，因为自己当初幼稚、无知的行为，无意间有意间伤害了她，说声抱歉啊。
初三的时候，由于是初升高嘛 学习也是蛮紧张的，老师每天都给我们灌输鸡汤，唯恐我们哪一天泄气了，不努力了。班主任采取的是一个月换一次同桌的措施，即安排成绩好的同学跟成绩好的同学成为同桌 成绩不好的也凑在一起。美其名曰，刺激我们学习。说实话，那时候这样的方法让我们觉得挺受伤的，成绩好坏一目了然，仿佛成绩不太好就是一件特别丢人的事。而我的成绩又是属于中下游吧，有一次甚至很差，竟然被老师安排到了最后一排。
说实话，我是不服气的，我不相信自己会是这么差劲。然而，我没想到，我的同桌竟然是那个女生，那个班上的其他女生都排斥的女生。听说，那个女生很做作，老是觉得自己很漂亮，老爱臭美 而且为人特别高冷，别人跟她说话，她都不理的。当时知道的时候，我是崩溃的，觉得跟这个女生同桌是一件很丢人的事，降低自己的身份。现在想想，那也只是别人的评价而已，自己又没真正接触那个女生，凭什么认为她就是那样的。
刚开始成为她同桌的时候，我没跟她说过话，她跟我说话，我也是不搭理她的，即便是说了也是那种很让人受伤的语气。想想都觉得自己很可恨，到底凭什么那样对她，有什么资格啊，自己是有多了不起吗？如果不是那一次 估计我永远不会意识到自己的行为多么傻，一次课间 她很生气地跟我说，你干嘛啊，为什么跟我说话的语气那样子，你是有多了不起吗，你以为你是谁啊。
直到那时候，我才意识到，自己错得有多离谱，然后我才发现她其实是个好女孩，个性鲜明，很有自己的想法，有时候我都羡慕她那么潇洒，也许正是因为这样，才会有人误解她的吧。但还是想跟她说声抱歉，我错了 原谅那个年幼无知的自己。
其实在我的心里，我是对有一个人，充满着满满的歉意，以至于到现在，我都在关注着他的一举一动，那是我高中同学，在高三毕业以后，因为我第一次高考没有考得很好，所以决定继续复读，然而这个男生，他当时的成绩已经可以够上二本，但是他为了我，又重新的去复读，和我在一个班级。
记得在复读的那一年，其实我们都明白对方的心意，但是我们都没有去表露出来，因为，那一年不论是对于我还是对于他来说都是非常的重要，所以我们不敢轻易去说出自己想说出的话。
第二年高考完以后，我们没有进行沟通，各自报着各自的志愿，在志愿下来以后，我们才知道，我留在了本地，他去了外地，那个时候即使我们想对对方说出些什么，可能已经都说不出口了，因为多多少少有一些误会在我们的心里，没有去解决，但是我们依然明白对方心意是什么。
后来上了大学以后，我愧对的这个人，其实对我有或多或少的追求，但是那个时候因为自己在新鲜的环境下，喜欢上了我现在的老公，所以，对他的追求进行了拒绝。
在拒绝以后，我们有两三年没有见面，但是在他日常发表的朋友圈里面，我可以看出那一段时间他过得非常的痛苦，所以一直到现在，我对于这个人来说，心里有或多或少的愧疚，因为觉得，如果不是当时的一些误会，可能我们就在一起，可能我们的人生轨迹就会发生了变化。
以至于到现在我都默默的关注他，希望他过得比我好，那么我就觉得很开心了。
要想做到问心无愧是很困难的，我感觉我最对不起的就是我的父母，我辜负了他们对我的期望，我没有好好读书去回报他们，还让他们天天为了我而操碎了心，我真的很对不起他们。
在我读书的时候我是一个比较调皮的学生，每个星期都要叫一次家长去老师办公室，我同学都认识我的父母了。我父母从小就教育我要好好读书，我也不知道是他们的教育方式有问题还是我个人问题，多半是都有问题吧！我在学校读书真的是让我父母操碎了心，他们对我的期望是很大的，最后得到的却是失望。还记得考试前我妈特意给我准备了好吃的，让我好好考试，最好我考的很差，我都不敢回家，我不是怕我妈打我骂我，我是怕看到她那个伤心的表情。每当我想到这个我就感觉自己很不孝，对不起他们，不配做他们的儿子。虽然到最后我考上了一个民办的本科，但是我看的出来我父母还是有点失望，只是没有表现的很清楚而已。我活到现在，最对不起的可以说就是我的父母了。
其实我也对不起我高中班主任，他一直对我很好，对我很是照顾，没有因为我的成绩差跟调皮而对我疏远，依然是一心一意的教导我，希望我能够取得好成绩。可我每次考试都让他很失望，但是他没有放弃我，一直鼓励着我，如果没有他的鼓励，我可能都考不上大学。我既想对他说谢谢又很对不起他。毕业的时候我还是没有说出口，直到现在，或许在未来的某个时间会说出来吧！
我上高一的时候，有一个玩得很好的异性朋友。
我觉得我跟他玩的很好，感觉他应该也是那样想的吧。我是看到自己喜欢的人就会很容易开心的那种人，那段时间真的跟他在一起很开心。
班级里传着他和一个很漂亮的女生的一些流言蜚语，我也觉得他们很配，在一起是很正常的事情。
但是我没有去问过他这件事情，所以我并知道具体是怎么样的。
他很会开玩笑，说的话很逗，人又长得让人看了很开心那种。
有一天我们谈到了单身的问题，他忽然跟我说他们饼干没有在一起。
我说话很笨。接了一句：你怎么不通知我。
他或，通知你干嘛，你要跟我在一起吗。
我瞬间是有点羞耻的，以及自卑马上就涌上来了。也害怕真的要开挖玩笑旁边的人听到了说什么我就真的不知道怎么继续开玩笑。
我真的很笨，不合时宜地说了一句挺伤人的话，你生气了，其实我并不是那样的意思。
如果时间能够倒流，我会跟你说:好呀。
你是当做开玩笑我也可以接受。你是认真的我也愿意和你在一起。
那段时间我真的很快乐。遇见你就很开心。
我不是故意的，我真的很笨。到现在我不记得你是否还记得这件事情，我也不知道该怎么跟你说，其实我心里一直很愧疚，原谅我吧jm。
如果你能看到这些，我真的很想告诉你：那段时光里我真的很喜欢看到你，喜欢跟你在一起每时每刻都笑的合不拢嘴的自己。
灰暗的高一，你是阳光一样的。
活到这么大了，我对我的家人抱着深深的歉意，尤其是我爸妈。 我爸妈辛辛苦苦养大我们，真的是不求回报。还时刻关心我们吃饱穿暖，可是我们往往会因为各种元素，就像朋友，工作以及其他的事情怠慢他们。
依稀记得有一次 ，父亲盼着我从大学假期归来，特地煮了一桌子丰盛的菜色给我吃。当时因为闺蜜生日，所以来不及回家，就打电话给爸妈说我晚点才到，让他们别等我先自个儿吃。
生日派对结束后，我回到家看见那几碗热腾腾的菜色，都是我爱吃的，刚刚妈妈还特地问我几点回家，给我热好了放在饭桌上。
吃着吃着，我的眼泪掉了下来。真的，父母永远把我们捧在手掌心，即使再忙也不会忽略我们。但我常常为了朋友忽略他们，一想到当时就觉得心塞，也是从那时起我才下定决心，家人第一。要是朋友有什么聚会，通通放到家人后才答应他们的聚会要求。
我非常珍惜父母亲能够亲自下厨的机会，他们已经年迈了，这样的日子也不会长久（不是诅咒而是随缘），该来的会来，该走的也不能逗留。这句是我爸常常说的，生死由命，他对死，离开我们非常的坦然。
但是，做子女的却不是这样想，多希望父母能够长命，又或者希望自己的寿命能够分给我们的家人。为了不让自己重蹈覆辙，现在的我时刻都把父母放在第一位，以他们的希望作为我的希望，毕竟这样的日子要珍惜。
有。
初中的时候，有一个男生喜欢我，虽然那个时候的感情很幼稚，但是还是觉得很对不起他。他拖朋友给我的信，我没收。在学校里碰见他，他每次都笑着跟我打招呼，但我更多时候却选择装作没看见。这样其实蛮伤人的。
有次他跑来我家找我，其实他家离我家挺远的，他走了很远还找了知道我家位置的朋友带路才找到，但是他来的时候，我出去说了句我要写作业就回来了。他说就说十分钟话，我也没有答应，很过分啊我。
记得有次我心情不好，他正好找我聊天，我把气撒他身上了，结果他不但没生气，还一直发笑话给我看，逗我开心，让我不要生气。后面我上了大学后，他在我上大学的城市，有次他过生日喊我去，我也没有去。我是个蛮扫兴的人吧。
一直都差句对不起给他，对不起，那些年我那么对他。还有句谢谢要给他，谢谢他那么喜欢过我，谢谢他对我的付出。
