这个问题“为什么人劝不了自己，却能劝住别人”问得好，我也感同身受，尤其是在感情方面，同样的话安慰得到别人，却安慰不了自己，真是“万事别人易，只有自己难”啊,为什么会如此呢 ？
记得上大学的时候，我第一次恋爱，恋爱的时候曾劝自己投入三分感情就行了，可就是做不到，十分投入进去了，当失恋时，明明知道失去了，却说服不了自己，不愿面对现实，曾经是那么爱他，他却那么绝情的说分手，我劝我不要再留恋，不要再去想他对我的好，该放手时就放手，舍得放下才能去拥有更好，可为什么就那么难呢，怎么劝说自己都失败，导致内心的痛苦只增不减，日日消沉。
无奈，我只能求助我的朋友杨，希望她能帮助我走出这段失恋的悲伤，杨对我说：“星啊，不就是失恋吗？他有什么大不了，天下的男人如此多，少他一个不少，多他一个不多，地球照 转”，“杨，我知道，但我就是忘不了他，怎么办，我也知道他绝情，我应该对他更绝情，可我做不到啊，走到校园哪里都有和他在一起的影子，我说服不了我自己，你快说服我忘记他吧”我哭丧着脸.。
“你觉得他重要还是你重要？你觉得你重要还是你学业重要？你浪费得起时间吗？你有很多事情要去做，树上那么多水果，掉了一个还有满大树，你还愁摘不到一个你喜欢吃的吗？实在忘不了他，找些你喜欢做的事，时间久了就会慢慢淡了，一切都会好起来的。”杨说得十分有道理。
“也是，我还有很重要的事情要去做，我的家庭不同别人的，我的学业更不能丢，我要振作起来，一鼓作气，再而衰，三而竭，我要给自己安排满满的时间，投入学习状态，或做些有兴趣的事，哦，对，写文章。”我一下子突然想通了，是杨劝服了我，“这样就对了，实在不行，你找我聊聊天也可以，我永远是你的朋友”杨展开臂膀，我投入了她的怀抱。
杨是我的好朋友，如今成了闺蜜，我们分隔两地，但联系从来不会断，无论是谁工作或感情有困难，都互相吐槽，彼此鼓励与安慰。
毕业后，杨谈了一个男朋友，因为在异地，我没有帮她把关，不知靠不靠谱，没过过久，杨给我打来电话，说他男朋友控制欲很强，一点小事都要管，动不动还打她，我劝她主动分手，但他却做不到，因为她爱他，我跟她说：“杨，你想想，现在谈恋爱都敢出手打你，那结婚以后呢？家暴你不怕吗？”杨性格很强，口口声声说爱他，不舍得放弃，最多忍一忍。
没到一个月，杨又打电话来问我：“怎么办，星，他又打我了，打了又哄我，天天来烦我”，“他打你你要还手啊，要不你等他把你打残啊，你才活了不到半辈子，你可不能傻哦，早就跟你说了，要懂得放弃，你就是不听”我语气坚定地说。
“我知道错了，我听你的，你快来说服我吧，我真的很痛苦。”杨压抑着不知如何是好，“天下的男人如此多，少他一个不少，多他一个不多，地球还是照转。我们女孩的青春浪费不起，一旦选择错了，幸福就全军覆没，他打你，你要还手啊，这是正当防卫”我提醒杨。“恩，星，我听你的，我如果做不到，我就打电话给你，我劝不了我自己，你可以劝得动我的。”杨心情一下子好了很很多。
“星，我和他分手了，这种男人真贱，你说得对，我现在一个人单身过得很开心，没他我活的更好，更自在,更洒脱”杨在电话里头自信满满。
我终于明白为什么人劝不了自己，却能劝住别人了，原来，自己是路人，身临处境，仅靠判断，害怕出错，不够勇敢，原地踏步；原来，别人就是领路人，能看清何路安全何路危险，他明白路人的担忧，给他分析，带他远离危险。
为什么人劝不了自己却能劝了别人？
同一件事情，别人遇见了，我们去劝别人，可以说服他，我们遇见了，就是不能说服自己，那是因为当局者迷 旁观者清，我们所站在角度不同，而且当局者的心智不同，当局者的心智已经乱了，当然听不到自己的声音，劝不了自己了，就像你可以提100斤重的东西，却很难提起自己一样，对自己好无办法。
我有一个同学，我们一个院子里长大，一个班毕业，她比我恋爱早，不久就结婚了，当时的年龄，傻傻的，以为男人对自己好一点同时又有那么点心动就是爱情，结婚没房没车，和老婆婆公公挤在一个不足50平米的房子里，整天是非不断，夫妻吵架，打骂，娘家人赞助买房，让男人也适当的出钱，男人不肯，女人一下子生气了，自己买了房子和男人离婚了，这时，女人心里很难受，带着孩子离开了，其实怎么说呢，男人你一点担当都没有，你能给他什么呢？我劝同学，复婚吧，为了孩子，当时同学不听劝说的，一个人摆着小摊子卖内衣，以前的漏天小摊子，冬天很冷，夏天下雨，春天的风夹着土飞扬，很苦，很难，为什么不能同甘共苦呢？这样过了几年，同学老了许多，男人还算有良心，在公路段找上了工作，整天风里雨里的修路，工资全部交给了女人，同学不在像以前一样摆小摊了，还是出去工作，打个临时工，贴补家用，女人还是很省，但是他们换了大房子，转眼孩子也上了大学，是啊，活着就是为了更幸福，为什么女人的努力就不能唤醒男人的担当呢，只有当女人走了，才知道原来自己这么没用，不去努力给老婆幸福感，在一起规划，一起努力不好吗？很多女人变了，不是她不爱这个家了，为了这个家付出了太多，却得不到男人的认可，男人一味的认为理所当然，没有安慰，遇事反而辱骂暴打妻子，甚至离婚都不愿承认自己错了，总说媳妇怎么不是了，可怜天下女人心，女人当时不听劝也不是没有原因的，只是因为太伤心了，我当时劝他时，她伤心极了，我说为了孩子，她说孩子有她自己的活法，孩子当时那么小，有什么活法，她哪有什么选择能力啊，后来她还是选择了包容男人就这么一起过了，说了这么多她还是听劝了，为什么当时她不劝自己不要离婚呢，因为她说服不了自己，正所谓当局者迷 旁观者清吧。
这方面的例子很多的，一个女的结婚了，怀孕了，老公不关心他，她想生了孩子也许就好了，这一生双胞胎，可是生了孩子后，老公照样外面玩儿，不顾她们母子，婆婆也数落她，她很生气，因为生完孩子她有些抑郁，她很晚了还等老公回家，给他打电话，老公你什么时候才能回来，一次，两次，三次的打，老公不回家，一气之下说你再不回来，我就摔死孩子，自己也不活了，结果老公没回来，她摔死了双胞胎孩子，自杀了，等老公回家了，看到了这一幕傻了，多好的一对双胞胎儿子，还有好的妻子啊，就这样没了，为什么啊，她缺少了点啥呢，为什么这么对待自己和孩子，为何不自己劝自己不要那么做啊，他的心智已经乱了，所以她劝不了自己了，如果老公对她关心一点，婆婆爱她多一点，会有这事吗？
这教训是惨痛的，代价是昂贵的，没有如果只有后果。奉劝各位朋友，对你的妻子好些吧，为了婚姻生孩子是在拿生命来换取你的爱啊，请爱自己的老婆多一点吧，有什么比老婆和孩子的命还值钱吗，还重要吗？唉，有时候我们能说服别人，自己就是劝不动自己，不是没有道理的。
为什么劝不住自己，却能劝得了别人。我想大概就是应了“当局者迷，旁观者清”这句话。当自己身处其境，就不能像看待别人的问题那样透彻。
就比如说前段时间刚结束的《欢乐颂2》中的邱莹莹。不管是第一部还是二部中，对待朋友的感情问题上还是比较清楚的。
尤其第二部中整个二十二楼都在讨论关关和谢童的感情这个片段，邱莹莹的思想与除了关雎尔的其他姐妹们思想一样，也对关雎尔提出劝告。
可是一旦当她面对自己的感情的时候，比如第一季的才渣男，完全深陷其中，听不进任何的建议，以致最后被骗财骗色还失去了工作。
人总是这样的，在面对别人的问题上，能够条理清晰，大道理一套一套的，给别人做思想工作做的头头是道，可是在面对自己的问题上，却怎么也看不透彻，处理问题的方式也跟邱莹莹差不了多少。
就比如最近，我舍友彤彤（化名）遭遇了感情危机，她的男朋友是我们同系的学长，是篮球队的主力军，颜值高，风趣幽默，自然深受女生的喜欢。
这段恋情是彤彤主动追的学长，在彤彤连续看了他一个月的篮球，每天给他打水买饭的殷勤下，不知道学长是经不住朋友的鼓动还是真的对彤彤产生了好感，两人就在了一起。
彤彤自从与学长在一起后，俨然成了一副“花痴小迷妹”，大部分的时间都成了学长的小跟班，等着他下课，陪他打篮球，有时候我们都不觉得彤彤是学长的女朋友，更像篮球队的志愿者。
谈恋爱之后的彤彤，不像之前的她了，以前的她自由自在的像个小精灵，平时也爱跟我们一起讨论买什么好看的衣服，现在的她，生活费都花在学长身上，有时候半夜不睡觉只为了给他抢一件限量版的球衣。学习成绩也渐渐下滑，作业也交不上去。
直到一天晚上，舍友小A跑回宿舍说竟然看到学长跟一个女生勾肩搭背。彤彤被刺激的受不了，质问小A是不是看错了，说这是不可能的事。
随后，彤彤就收到了学长的信息，学长说，刚才被你的舍友看到，我就知道纸肯定是包不住火的，我们分手吧。
彤彤见了嚎啕大哭，我们几个见状马上上去安慰，可是彤彤明显情绪失控，说如果换做是你们，你们能接受的了吗？
是啊，如果这件是换做是我，我的情绪也不会比彤彤好半分。其实在劝别人的时候，我们并不能设身处地、感同身受的站在对方的角度想，我们只是想将自己的思想和意愿传达给别人，却不用承担当事人所要承受的后果和痛苦。
只有自己是当事人，才会真正明白抉择的痛苦和所需要的勇气以及承担的后果。这个时候你就会懂得你自己通常说给别人听的大道理通常说服不了你自己，对自己来说，更需要的反而是时间和空间。
人都是这样的，再别人遇见事情的时候，我们可以给出很多的解决的方案。可能我们的一个方案，甚至是我们的一句话就可以帮助被人化解困扰了他们很久的一个难关吧。
但是，每当我们遇见事情的时候，总是会把自己放在一个圈子里面走不出来。就像是唐曾对待孙悟空是一样的，画了一个圆圈就再也都不出来了，就像是一个魔咒是的。
就像是人在自己遇到事情的时候，总会变得手忙脚乱，不知道自己应该去做一些什么，也不知道自己做设么才是对的。可能解决问题的方案真的是很简单的，但是当我们处在一个很尴尬的位置的时候就是不能走出这样的一个怪圈。
当自己原件事情的时候就会变得不像是以前平常的我们是一样的。所以，我们的身边就需要有别人来帮助我们出谋划策。
可能别人的注意我们也是知道的，但是那，换在我们自己身上的时候我们就很长的时间都被放在了很怪圈子里面，怎么也走不出来。
这个时候就需要有一个理智清醒的人去带领我们走出这样的怪圈。成为那个最初的自己。换一种思维方式就是，当我们身上出现了问题的时候，我们也许已经知道了事情的解决方案，但是我们并不确定这个方案是否是最好的方案。
更可能的一种情况就是，其实我们自己已经确定了这个就是最好的方案，但是因为事情处在了自己的身上就是不敢去迈出这样勇敢的一步。我们就是需要别人的认可和鼓励。貌似这样就可以改变我们本身的方案的结果是一样的。
也许这就是所谓的：当局者迷旁观者清吧。真的是不得不去说，我们的先人还是很有智慧的，在很早的时候就想到了这样的有智慧的话语。
其实，很多的时候，只要我们可以强迫自己冷静下来，很多的事情就会变得很容易。很多的问题的解决方案和最好的解决的时间就是在我们的不断犹豫的时候错过了。可能，当时的我们换一种思维方式去考虑问题，换一个想法，我们的问题就不在是问题了。
所以呀，在遇见问题的时候身边有人可以帮助自己出谋划策是很好，但是如果没有我们也要强迫自己可以冷静下来去自己寻找最好的解决方案。这样我们的生活才不会因为遇见了事情而变得杂乱无章。
每次身边朋友这个失恋，那个喜欢上一个女孩对方却对他没感觉，都会找我倾诉。我每次遇到这种事情都是各种安慰，各种支招，因为大家都说我每天和那么多女孩聊天，一定很会撩，我也只是笑笑。说随便找一个就在一起吧，我都说先聊着吧。其实只有我自己知道，我不会跟聊天，其实有些问题在我身上我也很迷茫。
其实“劝不了自己，却劝得住别人”这件事在我看来很简单，这跟骗人一样啊，我们可以说这说那说的天花乱坠骗住别人，却骗不了自己，虽然大多数人都会骗自己，但是大家都知道，一切都是假的，只不过是给自己一个安心的借口，给自己一个逃避的理由罢了。我们可以用尽一切办法让别人相信一件事，可是因为我们知道事情的真假，怎么会相信那幼稚的说辞。
就像我每次做完一道题，得出结果后，也不会声张，而是等别的同学做出来之后去问他们的答案，或相同，或不同，我们从本能上更愿意否定自己得出来的东西，说你的应该是对的吧，我再算一算。
当我们身在某些事情中走不出来时，可能这个问题很简单，很好解决，但是这时的我们因为“当局者迷，旁观者清”的原因，是走不出我们自己的想法的，这时我们就需要旁人来指导，来给我们建议，这样才能走出我们的迷途。
就像如果你喜欢一个女孩，你想跟她更近一步，你想更了解她，想呵护她，对方却不喜欢你，对你忽冷忽热，用到你的时候会找你，别的时候就不会找你，这个时候你自己是不会想着放弃的，因为你自己知道是不可能的，要不然谈什么喜欢。当我们自己陷入这个结中走不出来，就需要别人来开导了，好哥们或者好闺密可能一眼就会看出来这个人只是把你当备胎，对方只是因为你还有价值才没有明确地说出来。也许你自己也知道，但是只有别人说出来的时候，你才会苦涩地说一句“是”。
我们能劝得了别人，却劝不了自己，因为有些事情我们自己不会相信最坏的结果，可是别人一眼就能看出事实的根本。
道理我都懂，但就是管不了自己，这个情况实在太普遍。总的来说，就看你在那个事件中占什么角度，当事人自然会控制不了自己，而旁观者却总能保持清醒，也就是常说的当局者迷，旁观者清，那么问题来了，既然你明白这个道理，明明知道自己应该站在什么立场来解决事件，却总是在第一时间爆发？不用自责，也不用疑惑，因为你是个正常人，有血有肉的真实的人。
说个我自己身边朋友的事情。青春期，跟父母吵架应该是大家再熟悉不过的场景，一般吵完架，不管是负气出走还是被赶出去，你第一个想到的就是自己的狐朋狗友，当然是加引号的，我的意思是和你关系好，混的最熟的那几个。他们能做什么？陪你出去通宵，陪你出去开房睡觉，再或者就买点零食，一打啤酒，坐在马路边上，彻夜聊天。
往往这个时候，这些朋友都是非常理智的，口吐莲花，头头是道，大部分内容是，分析你和父母到底谁对谁错，然后像个圣人一样给你讲道理，让你学会换位思考，而你越说越激动，把从小到大遇到的不满一一翻出来吐槽，然后他又一件一件的给你劝诫，慢慢的，你觉得他说的有道理，矛盾自然就会解除，然后主动回家认错，改正。
这不是重点，关键是过两天，你们的位置会完全相反，他成了那个不理智，幼稚的孩子，而你成了那个圣人，道理说的一模一样，讲的也是精彩的很，然后等到他幡然醒悟，那种成就感油然而生，就像自己用嘴劝诫了一个杀人犯去自首一样骄傲。
说着这，有共鸣的人应该不少，仔细想想，是不是很搞笑？其实很正常，人需要一个宣泄的途径，遇到事情无法保持冷静也很正常，自己跟自己聊天永远绕不出去那个怪圈，而其他人却能轻而易举的带你走出去困惑，从另一个角度来说，也算证明了人是群居动物这个事实。
