长这么大，没有谁的生活是一帆风顺的，当负面情绪积压到一定程度时，人会因为承受不住而痛苦。很多时候引起你痛哭的只是一件小事，而这小事恰巧充当压死骆驼的最后一根稻草，痛哭完后心情通常，你重新找回那个意气风发的自己。
高二时每个人都会经历会考，考试结果决定你是否能够拿到高中毕业证书。高一下班学期就分班的文科生们表示压力很大，其实很多人都是作弊通过的。虽然我对自己有信心可为了安心还是希望能得到答案。我最好的朋友男友是理科生，事前说会帮助大家。第一场是我最拿手的物理，20分钟写完试卷后在检查中等待好友的答案希望能对比一下看看自己的实力。整场下来没有任何消息，我想应该是她考场太严格不敢发，反正我也没什么损失肯定能高分通过。果然她说她们碰到了最严厉的搜身老师，我说没事没事我的实力你还不清楚，一直安慰自责愧疚的她。第二天晚自习同班一个男生说自己物理不会还好有我的好友给他传了答案，各种夸赞。那一刻我的心里五味杂陈。很多人考完翘课出去唱歌，本来打算在教室学习的我突然控制不住眼泪，大滴大滴的跌落在书上，一个人偷偷跑到两栋宿舍楼的夹缝中坐在台阶上失声痛哭。第一次体会被友情背叛的滋味。
高二好像是个多事之秋，那年秋天，暗恋3年的男生告诉我他要当兵去了，我连他的人都没有见到。本来一直安安静静的在远方注视着他，每次偶遇都会觉得很幸福，突如其来的消息像炸弹一样扰乱了平静的生活，那一天刚开学的我躺在宿舍床上死死盯着天花板任由眼泪像断线的珠子滑落，打湿枕巾。从此我再也不能注视着他，我清晰的知道从他选择那条路开始我们之间再无可能。那天我什么都没做，第二次逃晚自习，第二天因为没完成作业被老师批评，又在课堂上哭成女鬼。
从小到大我一直是老师的宠儿备受关注，大学时导员管理，因为家里要求申请了团支书并通过选拔上任，当了一年后因为讨厌配合导员办一些形式上的毫无意义的活动而想要放弃，导员说10月份换届。到十月换届时没想到因为调职导员先换了，新来的导员说我和班长不配合她工作，她一来我们就走是对她的不支持，从此我开始在她的魔爪下生活，处处针对，去教务处阻挠我入党，跟负责老师说我是一个多么无组织无纪律的学生，我不配加入中国共产党，所以至今仍是团员也对加入党失去了兴趣。而我爆发是因为她公报私仇将我们班的各种评优名额取消送给其他班，一名人民教师，刚入职不满一个月，对谁都不了解，凭什么否定我们班集体所有人。那天回宿舍我就开始痛哭，刚好那天下午班级40多人在班长家火锅店聚餐，我只能躲在厕所一个人哭。庆幸的是她今年初怀孕了，现在已经请假回家养胎。我只希望我们此生不见。
哭成傻逼的经历我感觉是个有感情的人都做过的事，但是任何的悲伤都是有原因的！如果经常会感到心情不好，也可能是内心太过敏感！长了一颗林黛玉的心！其实那样不好！偶尔发泄情绪很正常，但是不要被情绪所控制！当负面情绪长时间主宰着你的时候，各种不好的事情也会随之而来！
我长这么大，别看我是一个一米八，一百九十多斤的糙汉！我的内心有时候也是很敏感的！尤其看电影时候！以前看《忠犬八公的故事》《七号房的礼物》《美丽人生》还有《暖春》这些电影的时候，我都哭的泣不成声！但是看电影哭成傻逼我好像还真没有！
真正让我哭成傻逼的，都是现实里发生的事！
印象最深的一次，就是我的太姥姥离世吧！我爸妈在我出生以后，就因工作需要去上班了，就把我留在奶奶家，让我奶奶和太姥姥照顾我，我的太姥姥就是我奶奶的妈妈，从我记事起，我就在奶奶家了！而且没有父母的印象！我太姥姥照顾我到5岁，奶奶说我小时候每天都是太姥姥的怀里被摇着睡着的！
而且我妈妈说等我五岁时候，工作不忙了，就把我接回了家，我就坐在大炕的最角落，一脸的委屈，还不认爸妈，适应了好一段时间，这才开始说话了！妈妈说，那段时间处了后悔就是伤心！伤心自己儿子不认她，后悔当初为啥只忙着工作，而我现在早就忘记了！后来上了学，和太姥姥见面的时间也越来越少，太姥姥的身体也越来越不好了，到后来只能躺在床上，人也越来越糊涂，甚至认不出我来！
然而就在一个出其不意的下午，没有任何前兆，太姥姥就没了，奶奶在屋里哭，所有人都在哭，三爹不让我进屋，我就在屋外呆呆的看着，甚至忘了哭，我知道迟早有这一天，没想到来的这么突然！
我不知道怎么走出里院，走到外院的时候，看到外院的地上放着我小时候太姥姥经常和我一起玩的小三轮车，我才哇的一声哭了出来，一发不可收拾，哭到发不出声音，哭到停不下来，到后来好像都没有眼泪了才出了屋，两个眼睛肿的跟两颗鸡蛋似的，奶奶见了我这个样子，又开始流眼泪，我也开始流眼泪。。。现在想想，那是我哭的最惨的一次了！
第二天我也想开了，生老病死，谁也跑不了，再说太姥姥都98岁高龄，好岁数了，爷爷奶奶也很孝顺，照顾的也很细致，也算是一辈子没啥遗憾了！
无论多么悲伤的事情发生，不迟早要面对现实么，只是适当发泄就好了，别让情绪控制你！
说起来自己躲起来哭的跟傻逼一样，我觉得这样的事情对我而言太多了，并不是说自己躲起来哭，而是因为自己哭起来像一个傻逼一样，而且哭的原因都要人啼笑皆非，虽然现在看起来好像没有什么 了，但是对当时的自己而言却是一个人生中过不去的坎，现在回想那个时候的自己确实像傻逼一样。
记得自己在小学的时候，有一次自己躲在被窝里哭到不能自已，记忆中的自己好像都哭抽了，不论爸爸妈妈怎么的哄，就是哭不好了。记得那好像是因为自己从小存的储蓄罐被爸爸砸了，我现在清楚的记得，爸爸好像是要买什么东西，但是钱在妈妈那，但是妈妈不在家，爸爸在经过我的同意以后，把我的储钱罐的小猪给砸了。
虽然爸爸之前和我说好，等到妈妈回家，要妈妈给我买一个更新更大的，但是当看到我辛辛苦苦存了几年的钱就这么的被爸爸拿走，而且最爱的小猪储蓄罐变成了碎块，不可能在拼凑上以后，我偷偷的哭了，当爸爸走了以后，我默默的进了被窝，一直在被窝里小声的哭，哭累了睡觉，醒了继续哭，当妈妈回家以后，知道我哭的原因以后，要爸爸给我认错，但是我的理由却是，我没有数爸爸问我借了多少钱，回头爸爸怎么还我的钱。边哭边说，我就记得爸爸大笑着说，还要我还钱啊。
再一次就是在大学的时候，那个时候自己被选为班长，但是大学就是小社会，而且众口难调，应该是自己那个时候刚上大学，经验太浅，面子太薄，所以当同学和我提出什么要求的时候，我都尽量的去满足，但是当我费了九牛二虎之力之后，同学的态度却充满着嫌弃，那个时候，我就会自己一个人躲在被窝里，然后默默的哭泣。
最惨的一次是我把我自己的贫困生补助让给了其他同学，可是却遭到这个人背后的讽刺，当我知道以后，我突然觉得自己狠傻逼，为什么要傻逼的把钱让走，为什么要傻逼的在被窝里痛哭。从那以后，我变的坚强，即使大部分人不同意我的做法，我依然这么做了，因为我知道，我不是人民币，不可能要每一个人对我都满意，我只要做到问心无愧就可以了。
其实回头想想小的时候痛哭是因为自己幼稚，但是当长大以后每一次一个人躲起来哭的跟傻逼一样，说明自己在成长，这是用泪水来换的经验。
我是一个很少哭的人，更不要说是哭成狗，什么事儿不痛到心里是哭不出来的。
越长到就越对父母产生一样的情感，还有自己的自尊心作祟，就发生过一件令自己很难受的事。
今年家里的经济状况十分不好，母亲终于辞了自己的工作和父亲一起生活，我心里挺高兴的，但是有一点小小的私心作祟，担心自己的弟弟的生活费，能不能拿够。其实有这样的想法我感到很不耻，但我无法克制自己完全去除这些想法。今年父亲找了一个很不好的工作，老板总是拖工资，而父亲那时候常常加班到十点左右。
有一次我生活费用完了，我每月生活费一千二那时和父母说好家里经济宽裕的话就是多给二百，不宽裕的话就一千。那个月我把自己的生活费干干净净用得一点不剩，每次想张口向父母要的时候，话到嘴边就收回了，因为实在有点不好意思了。
那天晚上我记得我在寝室给父亲打电话，第一通电话我和父亲闲聊，仿佛自己并无所求，直到电话挂掉我还是没说自己没有生活费了。挂掉电话我就开始后悔，我想到明天我一个女生从西南来到东北，我想到我别无所依，我除了靠他们给的生活费并无经济来源，我想到我必须说出口。
第二通电话是我在楼梯间打的，当时已经接近十二点了，父母都已经睡了，我听到电话那边父亲懒懒的声音，应该是不愿被电话吵醒的。这次我说出了自己的目的，父亲说了一句话，他说其实上一通电话你就是要生活费吧！听到这句话，我顿时就泪如泉涌。
也许有的人不会理解，一个二十岁的人了还在伸手想父母拿生活费，我不会觉得理所当然，我会觉得有些羞耻感。我想起来平时自己很少给父母打电话，每次联系他们几乎都是伸手要生活费。我感到生活的一只举手在用力的把我挺直的腰杆摁下去，我终于蹲下身子，靠着墙，蜷缩在一起埋头大哭起来。
当然其实不只是因为那件事情，其实不过是很多事情积压在一起，而这件事情彻底是自己崩溃了。我真的无比害怕那个懂事的我，我感到懂事这两个字从小就在消耗着我，我永远在这两个字中间徘徊。
那天晚上，我故作镇定的挂掉电话，其实眼泪已经溢满眼眶，可我忍住没哭出来。在那个楼梯间哭完又擦干眼泪回到寝室湮没在黑暗中，那晚的月光很凉透过寝室粉色的窗帘微弱的月光铺在地板砖上。
人的心情总是起伏不定的，有时会变得情绪低落，心情压抑，非常难过的。有的时候就控制不住自己，眼泪就会留下来。我就有很多次因为心情不好，自己一个人躲起来大哭。
在高中的时候，我记得曾经哭过好几次。高中的时候我所在的班级是学校里最好的班，被称之为“尖刀班”，可想而知，我们这个班里都是学霸，竞争非常激烈，一不小心你就会被别人超过。所以那段时间我压力是相当的大。
有一次考试，我居然考了我们班的第11名，我平常可都是在前5名里的，这对我的打击是非常大的。所以，下了晚自习我就跑到操场大声的哭了，当时就觉得天要塌下来了，为什么我的努力得不到回报，为什么只有我的成绩在下滑，越想越难受，越难受就越想哭，哭的我眼睛肿了好几天。
还有一次在大学，本来和室友说好了做实验的时候，我们要做搭档，我们还计划了好久，而且彼此都答应了对方一直做搭档，但是到了该做实验的时候，她却跑到了别人组里，把我一个人扔在哪，特别尴尬。下课之后，她还先一步告诉别人是我不想跟她搭档的，真的当时就觉得特别委屈，回到宿舍自己在被窝里就哭了，哭的那叫一个痛彻心扉。也没一个人来安慰我一下，就我一个人在那哭，像个大傻子似的，我那个室友一点事都没有，人家照样开心的聊着天。
我总结了一下，当你觉得心情不好，受到委屈的时候，不要自己一个人难受了，找一个人倾诉一下，不要一个人哭的像个傻子似的。
今年真的是一个特别不顺的一年，外公，爷爷相继去世。好多事都挺过来不哭的我，在这次竟然会一个人躲起来哭的那么傻逼，哭的那么狼狈。
在听说外公去世的时候我异常的平静，不知道是不是因为觉得这一天迟早都会来的，还是因为自己神经麻木了。一个人坐夜车回家，在候车厅里，我平静的吃了点零食，耳机里放着歌，当不知何时音乐变成了父亲时，我发现面包有点苦涩了，眼泪不知不觉地滴落，慢慢湿了我的整张脸，我一个人坐在角落里，看人来人往。忽然看到一个外公那么大年纪的老爷爷拖着大包小包的慢慢地走向检票处，他身上的衣服上已经晕染了一大片一大片汗水的痕迹。看着这些不禁当年那些和外公一起住的时光浮现脑海里。过路人都看向我，我有点不好意思，一个人躲进了厕所，进去之后原本有些隐忍的泪水，奔涌而出，小小的哽咽声，也在那一瞬间变成了哀嚎声。
脑海里还是姥爷挥之不去的姥爷的身影，每次姥爷外出打工回家，都会带着我们去买新衣服，当时多幸福。后来姥爷越来越老，就住在家里，我去陪外公，每天晚上我们就去院子里找知了，拿盐水泡起来，第二天早晨一起床就会有炸好的知了吃。再后来姥爷就生病了，脑血栓，说话不利索，每天只能坐在床上，看看电视不能下床，每次见我去看他都会情不自禁地一边笑一边哭。每每看着都很心痛，想着以后赚钱了给姥爷买好多好吃的，他喜欢的牛肉馅的小笼包。可是以后都不会有这样的机会了，往事历历在目，泪水滴滴答答。在这个狭小的空间里我好像又和姥爷在一起谈话，姥爷说“别哭”可随后就不见了。
不知哭了多久，一直到我的车要检票了，才忽然发现自己竟然一个人在厕所里哭成了傻逼，哭的这样狼狈。
