自从那事发生后，我老公已经第六次向我保证会分手，让我给他时间去处理。可是结果是一次次地失望。只要那个女人一打电话，我老公就会不管不顾地扑向他那边，还每次都跟我解释说他们之间现在没有什么了。
特别值得说明的是，在他们第五次分手后的第三天那个小三打电话说她怀孕了，从此便开始了没完没了地纠缠。我要离婚，我老公死活不让，说他从来没有想过和我离婚，就算离婚也不会和那个女的在一起。我傻BB地选择了相信，仍然对他一如概往的好，还给他买了一份保险。
那个小三，一会说会打掉小孩的，一会说会生下来独自抚养他，不会打扰我们的生活。对了，忘记交待：那个小三虽然是93的，但是小孩比我小孩还大一岁，已经五岁了。是一个结过婚有小孩的！初中毕业就跟一个比她大一轮的老男人结婚了（她自己说的，我深刻怀疑她不有结婚，只是给她女儿一个说辞）。我呢，也很傻，一直想保持优雅，我有那个小三开店的地址，住房的地址，手机号码，而且还有他那个所谓医生老公的联系方式和单位。可是我不想做泼妇，从来没有打过电话给过他们，我不想失了优雅。
还是说说最近发生的几件事情吧： 第一件事情：是我同事告诉了我如何进行苹果手机定位，我挣扎了好久，试探性地问我老公还有没有跟那小三有联系。我老公坚绝说失联了，搞得我还开心了蛮久！上周我用了他的APP进行了苹果手机定位，发现他骗了我。他骗我说去健身了，但是一直和那女的呆在一起（我有那女的地址）。我瞬间愤怒了，打我老公电话，他既然把我设黑名单了。我打得手抽筋，他愣是没接我的电话。我真的气得发抖，晕了过去。被别人送到医院，我留言给他让他快来接我。就这样还耽误了一个多小时。真的心寒，为了他跟小三能分手，我们谈过N次了，每次都答应的好好的，要是每次都让我感到绝望。他是料定我不能离开他，一次次挑战我的极限。那次我们大吵了一架，我跟他说不想再管他了，超级没有意思，不会有人一直等在那里让你去伤害。那三天他没有去找她！后面是因为我想我儿子了，如果他不跟我一起回，我的父母会担心的。所以周五我给他发了短信，问他回不回？这样才和好了。 第二件事情：我们在家玩得还挺开心的，我儿子超级粘我。在家里他也很开心，虽然有时候他会有些落寞。我想想还是忍了。
在家呆了二天，我们又过来工作了，我是非常想把小孩接到身边的。但是为了修复跟他的关系，我硬是忍着思念把宝宝留在了家里。他在车上对我还挺好的，我们表面看起来恩爱的过份，车上的乘客都问我们是不是刚结婚。我的心又变得柔软起来，我想如果他能够一直这样，我愿意再次原谅他。可是谁知刚到家，我们早上五点多到的家，他一直催我赶快收拾，当时预感就是他急着去见她。我硬是拖到了9点才出门，谁知道9点半定位的时候，发现他已经在她住的地方了。瞬间崩溃，觉得没有再继续下去的勇气了。
我们吵了一架，不对！是我跟我自己吵了一架，全程他开腔很少。就听着我说。临了我问他：你怎么想的，那个小三又是怎么想的。他怎么也不回答我，只是跟我说：等他从国外回来了再说。妈的，等他因来了，老子又去瑞士了。一拖又到了5月底！
我真的不想做受气的了，非要他表态。那贱男既然说现在没想好！气得我吐血。
知道老公出轨的事情已经三个多月了。这三个多月来，我没有睡过一天好觉，愣是把圆润的自己折磨成了一阵风都能吹倒的纸人。
我经济独立，不需要老公养活，有一份不错的事业，有房有车。刚知道那件事情的时候，我是铁了心要离婚，但是深夜的时候心里仍然有一份深深的不舍。我舍不下这16年的感情还有我的小孩。我小时候父母关系不是很好，虽然他们没有离婚，但长期的分居，让我的幼年生活非常不幸福。我一直都期望有父母陪伴的幸福童年，童年的阴影陪伴了我很多年，至今仍有很深的伤痕。所以，我不敢想像也不能接受我的宝贝重复我的童年。
为了我的孩子我什么都能做出牺牲。在我内心深处我还是挺爱我老公的。他是我的第一个男人，我们一见钟情，从16岁开始我的世界里面只有他。我已经习惯了有他的生活。所以，为了这些，为了我生命中二个最重要的男人，我开始反思我做得不对的地方，比如生完小孩后对他缺乏关爱，没有注意自己的形象，没有对公婆给予足够的关心。。。。。。。，这三个月来我努力改进，努力修复我们的关系，努力让我自己变得美丽动人。事实上我也做到了，可是我觉得我放纵了他，伤害了我自己。
一次次地相信他所说的分手的谎言，一次次看到他们继续暧昧，一次次地看着他们继续上床，继续约会。心已经伤得体无全肤。我觉得我的耐心正在慢慢消失，我变得越来越敏感。我的大度和容忍被他们踩在地上狠狠地践踏。我怎么也不明白16年的感情怎么会敌不过5个多月的床第之欢，我承认那个90后的小三比我有新鲜感，比我年轻。但是在美貌和气质上面根本没有办法和我比。为什么我的男人会那么容易被勾走了魂！ 我的闺蜜一直都在劝我，如果不舍和难过，不舍多一点就努力让这个变心的男人回到自己的身边；如果难过多一点就放弃这个男人，她觉得我们俩都没有到那个地步，希望我能够原谅他。 如果不是后面发生的一系列的事情，我会默默吞下那只苍蝇，让那只苍蝇只恶心到我自己！
还是说说事情的经过吧：
对了，另外再交待一下！自从那贱男和那小三搞在一起后，我们就没有再过夫妻生活了，不是我不肯，是他觉得十几年了，对我的身体完全没有感觉了。他自己也承认他心理有病，我的身材还是非常火爆的，就是在他眼里没有丝毫吸引力。真是太可笑了！
我决定从今天开始搬出去住，坚绝跟那贱男分居。不是完全为了逼他们分手，更多的是给自己空间想想还有没有继续下去的必要性。 同时也非常不甘心，我把我一生中最美好的年华都给了我老公，费尽心思将他培养成了一个优质男。最后竟然被一个只有初中文化的小三分享了胜利的果实（我和我老公都是研究生毕业）。还让我宝贝变成单亲家庭的孩子！真的非常憋气和郁闷。 各位姐妹帮我出出主意，我该不该继续下去这段婚姻，我是继续斗下去还是远离这对渣男贱女，让自己生活得更精彩一些。
在远离前我该怎样做才能出了这口恶气。
