我好像就是那种内心里有着深深的自卑感的人，尽管我外表鲜丽，可是我还是没有办法抬起头来，如履平地般的自如，甚至一味地往后躲，后面不知有些什么，可是我就是不想面对。别人对我的评价就是鬼马，我很喜欢逗笑别人，我也有很多段子，可是其实我并不是快乐的。
和别人在一起，我会有意识的比较，大部分时候，我都会觉得身边的人好优秀。我做出的唯一努力就是选择忽视，可是自卑都要吞噬了我。我这个人啊，既自尊又自卑。我从不敢和别人对视，就是自卑压迫着我低头，转移视线，可是总有人误会我不礼貌，但我却没有办法解释。
迄今为止，我好像就是被自卑包围着，程度有深有浅，可是有一件事让我印象极深。
抱歉，以下的诉说可能会充满戾气，可是这却是真实的我。
我们家里的人学历都不高，可能是吃了太多苦，他们都希望我能出人头地，实话实说，这个出人头地到底指的是什么，可能他们也说不上来。我本来就是一个不甘落后的人，再加上家里人的催促，我无时无刻的不在努力。我总感觉我不是为自己活着。
上了大学之后，身边形形色色的人，都让我瞠目结舌，和这么多人接触很累。大部分的时间我不是在锻炼自己，而是埋头苦读，有些时候，我很讨厌自己学生的身份。他们不知道从哪里知道，大学之后可以申请党员，于是，平时几乎不打电话的他们一个劲的催我。
大一的时候，我申请党员。我觉得学习成绩在年纪名列前茅，而且我班委也是干的风生水起。身边也有很多人也申请，我并没有多大压力。可是导员选出来的党员全部都是那种会说好话，每天都赖在办公室，帮老师做事的那种学生。你知道吗？我很反感这种人，总觉得中国社会就有很多见风使舵、溜须拍马的害虫，违背了公平。可恰好中国的大到领导，小到有权力的人都青睐有加。
我承认我是一个不会说话的人，在一起开会交流的时候，他们都围着导员，从天南地北到老师的妆容，只有我一声不吭，甚至我一个字都不想多说。我不理解，班干部的责任不就是能够起好带头作用，做实事的吗？怎么成了老师的一个秘书了？
第二次，还不是我，这一次，我得到了国家奖学金。当时老师是这么说的，我得了国家奖学金就是最大的荣耀了，所以党员就要多给其他人机会？what？当时的我，一句话也没有办法反驳。身边的人都劝我，不要顶撞老师，否则，什么荣耀都没了。那一刻，我真的想哭，连为自己说句公道话的勇气都没有，卑微的连个屁都不是。
可气的是，旁边的伶牙俐齿的同学都在附和，从他们的眼里都是幸灾乐祸，没有一点同情。
家里的电话不断，质问我为什么评不上党员，我在学校里到底干了些什么？我哑口无言，面对劈头盖脸的训斥，我只能默默地流泪。
突然，觉得从十楼跳下去，一了百了。
是家境是金钱，才发现爱情不止只有性格合不合适，还有家境是否合适。还有钱也很重要，长大后才发现，不是父母老的太快，而是我们赚钱的速度太慢。
喜欢一个人，但我们两个的家庭条件差别太大了，我对他的喜欢，爱慕就只能到这。就好像我对他的爱已经满得都快溢出来了。但我却只能深呼吸一口气，努力的咽回去。
他家里不算特别有钱，但和我相比之下算是富裕的呢，听我朋友说，他一周基本上就会用4.5千左右，而一个月就一万多了，而我，却每个月生活费只有8千，买个衣服都要看看吊牌。每当我冲动，想表白的时候，都会想想，然后就会打消了这个念头，别人凭什么会喜欢上我。跟他在一起相处我就会很自卑，觉得自己太渺小了压根配不上他。
还有一件事也是，我离自己理想的生活越来越远，在这个不是看脸就是拼爹的年代，我只能靠自己。进医院要走后门塞费用，住在合租的房子里，想养一只宠物猫，更是不可能的事情。每天拿着固定的工资，在家与医院两点一线的生活，这并不是我想要的。而我不想看到父母每次生病，拿不出钱的样子，不想他们为了我们节约用钱。
这就是我目前自卑，感到卑微的事情，不过希望这一切都是暂时的，我想要努力拼搏改变现状，想要有钱想要和世界说“不”！
