我亲爱的奶奶正月初八刚刚去世，从腊月二十五回老家看她到今天出殡，我感觉像是做梦一样，不敢去面对这个现实。记得腊月二十五我匆匆赶回家，看到奶奶非常虚弱的躺在床上，而且脸上摔的伤痕累累，不能说话，叫她也只能微微点一下头，我到她的状态，我的心情无法用言语去表达。随后过年前的几天，我几乎每天都从我老婆家回来看她一下，但她的身体状态一天天差下去。过年前一天晚上，我和我老婆商量(本来今天应该在她家过年），今年再在我家陪我奶奶过年，因为我知道，有可能这个年就是她的最后一个年了。过年那天晚上，严格意义上讲，我们一家也没有好好一起吃一个年夜饭，只能轮流吃饭，吃好了再换人去照顾奶奶。我记得过年那天晚上，我和奶奶说:“奶奶，今天是过年，你知道吗？”她微微点了一下头，然后眼角边流出了泪。我想她好像自己好起来，我们一家快快乐乐的过一个团圆的年，和我们拉拉家常，但此时她做不到...。除夕夜，因为奶奶身体不好，我们一家人也没坐在一起看春晚，匆匆吃完所谓的年夜饭，然后在奶奶的房里坐了一会儿，就睡觉去了。大年初一，按习俗，我一大早就起床去拜年祈福去了，我先来到祠堂，我祈求老祖宗保佑奶奶快快好起来。我然后去了寺庙，我再次祈求菩萨保佑奶奶快快好起来。随后，我回到家，看到奶奶房里来了很多我们本村的老者来看望奶奶，他们看到奶奶这个样子，都唏嘘不已，都说奶奶是个好人，乐于助人，从不让人吃亏，对人非常热情...。正月初二初三如往常一样，我每天都回来看一次奶奶，但奶奶的身体状态是一天不如一天，叫她没有回应，每天不能吃一点东西，只能勉强喝一点点水，鼻孔里保持着微弱的呼吸，偶尔咳嗽一声，看着她这个状态，我真的心痛不已。初四，因为我老婆她外公过90大寿加上她家晚上请客，我就没有回去看我奶奶，但我内心是非常想回去看看她，想回去多陪陪她。晚上我刚准备睡觉，我的手机响了，我有不详的预感，奶奶有可能快不行了，我拿起电话，电话那头，爸爸让我赶紧回家，说奶奶身体状态很差，有可能熬不过今晚，我放下电话，匆匆骑着电瓶车往家赶，顾不上雨水打湿全身，也顾不上风吹的手脚都冻麻木了，心里只有一个念头，已最快的速度回家，见我亲爱的奶奶最后一面。回到家，看着一家人都围坐在奶奶床前，不停的呼唤着奶奶，我含着眼泪，坐到奶奶床前，一只手摸着奶奶的额头，一只手握住奶奶的手，对奶奶说:“您的大孙子回家看你来了，你知道吗？”但奶奶没有任何回应。过了一会，奶奶无意识的睁开了眼睛，眼睛左右看了看，好像在找谁。就这个状态，持续到了凌晨三点，然后呼吸又平稳了一些，我们一家人认为奶奶暂时应该不会离我们而去，就各自又去睡觉了。初五一大早，我到奶奶床前，看了看奶奶，对奶奶说:“我有事，回街上去了，我下午再回来看您”，但她依旧没有做任何回应。因为年前请假太多，再加上考虑初六一家人回上海堵车，我们一家准备去初五晚上就出发去上海，所以初五傍晚，我又回来看奶奶了，我心里很清楚，这次应该是跟奶奶做最后的道别了，因为奶奶此时已经不能吃不能喝了，我很难过，很不舍，但又很无奈，为了生活，为了这个家庭，我又不能在家里等，我希望奶奶能原谅我。经过一夜的风衣兼程，初六上午我们一家安全到达上海，但我心里最放心不下的还是我奶奶，我到了上海，马上打了一个电话回去，得到的回复是:“还是老样子”。初七，我怀着一颗不安的心，来到公司上新年的第一天班，中午下班，我如往常一样打了一个电话回家，回奶奶的身体怎么样？得到的回复还是一样，还是老样子。听到这样的回复，我知道奶奶是真的快不行了，因为她已经不吃不喝好几天了，此时，我真的好想回家，但我真的很无奈，现实不允许我回去。初八中午吃完饭，因为我担心奶奶的身体，我再次打电话回家问奶奶的身体情况，得到的答复是:“眼睛已不能睁开，手脚也不动了，只是鼻孔里有微弱的呼吸”。听到这些，我的眼泪情不自禁的从眼里流了出来。下午大概上了一个小时的班，我弟弟打电话过来了，他只说了四个字“奶奶走了”，就挂了电话，挂了电话，我静静地在窗前站了许久，我不敢相信这个在意料之中的事实。此刻，我已没有心情上班了，我匆匆打的回到住的地方，和老婆商量回去送送奶奶，让她入土为安。也许是一家人都沉浸在悲痛中，没有及时告诉我出殡的时间，我就匆匆买了第二天(初九)大早回老家的火车票，但当我买好票后，家人又发信息过来说，要到正月十六才出殡，让我不要急着回去，然后我又把我一家人订的火车票给退了。从初九到十一这三天，我上班都不在状态，整个人都很忧伤。终于熬到正月十一(周五)，我再次打电话回去，商量回家的时间，以及跟老婆沟通回家的时间(因为老婆一个人在上海带两个小孩也比较吃力)，最后定下来正月十三(周天)回去，可以在奶奶入棺前见上奶奶一面。我正月十三(周天)一上午把两个孩子安排好，已减轻老婆的一些负担，然后中午匆匆买了一根玉米，边走边吃，就去赶火车回家。经过几个小时的奔波，我顾不上晕车和外面下着大雨，我从老婆家匆匆骑着电瓶车往家赶。回到家，我看到我亲爱的奶奶一动不动的躺在床板上，脸上盖着红布，我当时就泪崩了，跪在奶奶旁边，痛哭流涕，无法接受眼前这个事实。为了弥补我没在奶奶走之前送她最后一程，我让家人把脸上的红布拿开，再看看我亲爱的奶奶，当我看到我奶奶那一刻，我再次泪流满面，奶奶好像睡着了一样，脸上很安详，但她的嘴张开了，好像有什么话要说，实际上，她临死前一句话也没留下。随后两天，奶奶又在祠堂里面放了两天，已供亲戚邻居祭拜。这两天我基本上是时时刻刻都陪着奶奶，不时的再看看冰棺里面的奶奶，因为我知道以后再也没有机会陪奶奶，再也看不到奶奶了。时间过的很快，一转眼就到了正月十六，奶奶出殡的日子，一大早，奶奶就被灵车拉到了殡仪馆，我们一家人一起跟着去和奶奶做最后的道别。在殡仪馆的遗体告别仪式上，我彻底控制不住自己了，我手捧着奶奶的遗像，泪如雨下，哭喊着奶奶。随后奶奶被推进了火化间，我捧着奶奶的遗像，跪在门口，伸着头，看着奶奶被慢慢的推进火化炉，我当时真泪奔了。我不舍我的奶奶，我不能接受跟奶奶阴阳两隔的现实。我再也没有奶奶叫了，我回家再也不能去奶奶房间，和奶奶拉拉家常了。
自有记忆以来，第一次知道死亡的是因为我母亲的离世。当时年幼，不解所谓死亡真正含义，虽然当时很难过，却也只是难过亲人离世。直到后来做某件事时，突然想起她，才恍然发现，哦她真的走了，永远不在了。也曾梦中梦到过她，却怎么都记不起她的模样，就感觉那个人就是她，梦中的她从未离开。虽然潜意识知道她已经走了，但梦中见到她的时，却是不曾怕过的。她是我的母亲，假设即便是现实出现，可又怎会害我？
怎么说呢，我的母亲可能因为她婚姻不是她想要的，亦或对我父亲太过失望，一时想不开喝农药走了。那天我是最后一个见过她，和她说过话的人。她说要我好好读书，嗯是我不好愧对了她。
我姐应该是有点恨她，埋怨她自私的走了吧，因为如果她没走，也许她就是另一种人生。当然，我知道这都是现实不完美，她心生怨怼，给自己曾经错误的选择，找了个借口而已。
我的话，可能我天生冷血吧，能理解她，但不认同她的做法。说得直白一点，可能是因为我也是因她离开，从而享受到的亲情，以及她的关心呵护，还有家庭条件减少吧。
再后来，爷爷、外公以及邻居，或亲戚家的老人走了，说起来可能有点冷血吧，虽然很难过，但是也很麻木了。是人总会有离开的那天，而我也许也没有未来。想那么多做什么，活在当下及时行乐，顺其自然吧。
要说影响，自我感觉应该是遇到困难容易放弃吧，当然这是我个人原因，锅不在她。
当我知道奶奶已经躺床上时我就更加珍惜奶奶，多陪陪她。可是时间来的太快了，在很早妈妈对我说奶奶已经去世了，当时愣住了，我立刻起来去看她，可是她在也不能再看我一眼了。常常梦见奶奶那么的温暖温柔又幸福又心痛，看见别人有奶奶陪带着欢笑，我奶奶又在何处？奶奶去世那天不让我去墓地，只说在种地的附近，有一天我去了那里我问妈妈那松树的那是谁家地妈妈说是奶奶的坟墓，我眼泪不听话了一直流泪心好痛。在做头上大手术时候，梦见奶奶说短短一句话，不要怕我用灵魂守护你，醒来感动哭了。一提奶奶眼泪控制不住流，奶奶我想您多想陪我一辈子。
我妈的离世带来了很多一系列问题， 比如我爸厚着脸皮在追悼会上见人就一通嚎哭，哭得几乎站不住，没几天就开始积极另找女人，我那时就决定带着我妹出门自己过，后来我爸找了一个又一个，每次都沾沾自喜把照片发给我看，说他是钻石王老五，一次找了个很年轻的刚上岗的小学老师，跟我说二十X岁，一副老牛吃嫩草的得意之色，我说哎呦那不是跟我一样大？他就讪笑几声，也不知道是不是因为我那句话这个女的后来没成。有时候我想，上天让我亲眼看到这样丑陋的事是为了让我历练的更多而变得更强，自己也得更争气，让我妈在天之灵看着放心。
爸爸离开快一个月了，我每天想起他在世的点点滴滴都止不住流眼泪，人也憔悴了一大圈，爸爸发病在弟弟家，没有一发病就及时送最好的医院，发病二十来天才送到当地好医院，本来他身体就不好，一送医院人几乎就不行，十来天就走了，我当时跟木头似的，竟然想不到一发病就自己主动给他送去，这是我人生最大的遗憾和愧疚，我最敬爱的父亲，这辈子生我养我，扶持我，晚年被病痛折磨几十年，还拖着病体给我带孩子的种种恩情我报答不了，百年后我去阴间找你报答你！！
父母的离世，我只有想念。还有父母生前的教诲我牢记在心。父母不让我吸烟喝酒，父母让我多买书多看书，父母让我学手艺。你想想我不听谁的话也要听父母的话呀，天下有做父母的害自已的孩子吗?:母亲去世时我已当钳工了。父亲去世时我当工程师了。以后我还要当畅销书作家，再以后(死前)还要当企业家呢。我在北锅当上工程师后，父亲在鞍山用电话问了三次:“大儿你当上工程师了吗?!“他总认为我小学毕业。
