我曾是一名重度抑郁症社恐患者，除了血缘至亲以外只和一个从小一起玩到大的闺蜜面对面讲过话。也许你看到这里会觉得我矫情，或者认为我又是一个中二病黑化少女。但是我实在忍不住了。
大概是七八年前了吧，那段时间我特别消沉，特别想要自杀，有一次差点成功，但是被拦了下来。我总是无缘无故流泪，对我唯一的闺密有一种近乎病态的占有欲，不想她离开我身边，但是又特别担心她因为烦不要我了……每天躺在床上，闭上眼睛期待自己赶紧死掉，或者慢慢的腐朽也好啊。不想动，脑袋炸裂一般的疼，一疼就会疼上大半天，浑身虚脱无力。
别人都以为我是压力太大，于是就劝导我什么的，也请过心理医生。医生说我有抑郁症，不是单纯的开导就有用的，需要配合药物治疗。那段时间我简直觉得天崩地裂，感觉自己的存在毫无意义，甚至不配活在这个世界上。家人一开始特别照顾我，后来过了两三年，我的病情都没有太大的改变，他们就渐渐的放弃了。他们开始把精力放在我的妹妹身上，我被遗忘了。
也就是那段时间，我又患上了社交恐惧症，看任何不熟悉的人都觉得很害怕，喜欢一个人独处但是又莫名其妙觉得孤单……
到最后只有我闺蜜还在关心我，我自己都差点放弃了。她带我卖东西，每天来看我，给我讲外面发生的故事，给我买学习资料……
不知道是什么原因，也许是因为她，医生说我的病情正在逐渐好转，有恢复的希望。她特别高兴，忘了我有社交恐惧症就要把我拉到街上去买东西。那天我差点就要吓哭了天哪……
后来，我的病情好转了很多很多，对于陌生人我也不至于那么排斥。再后来，她跟我表白，我答应了她。现在她在外面上班，回家照顾我；而我在家里敲电脑，也算工作，在一家读书网站上签约写书，拿点微薄的工资。虽然我们的感情并不被别人认可，也不受法律保护，但是我觉得这样就很好了。
我现在最多只能算中度抑郁症，比起之前好了太多太多。社交恐惧症也已经基本治愈，但是还是有一点怕生……
谢谢你一直看到最后。而我想说的是，不管你有没有抑郁症，我希望看到这句话的每一个人都能拥抱属于你自己的那一束光。
当自己最爱的狗狗被亲生父亲送上躲剁狗台，几个人对着它砍，那时的我是真的崩溃了。一直哭一直哭没有停过，本来就有点抑郁的了，那时才彻底地崩了，整整地哭了一晚，我安慰自己它在天堂了，在天堂看着我，它去另外一个世界了，在另外一个世界过的很好。早上我醒来发现它真的真的不在了，又哭，哭得已经控制不住泪水留下，就一直躺着床上，什么都不想动，他们就只是觉得我懒惰，我不想动，我只想死，我对着我好朋友说我想死了，她觉得开玩笑，想怼我，多么讽刺多么伤人。每个人不相信我得了抑郁症，以前的我也是不相信自己有，我现在明白我为什么动不动就容易生气，被说两句就想哭。总想找个地方自己蹲着，黑暗中自己流泪徘徊，总喊着我那个狗狗的名字。对自己喜爱的日语画画完全提不起兴趣，还有游戏。终于明白为什么我容易暴躁，容易哭。
没有力气，晚上睡不着，以前想吃的东西都没了胃口，说不上来的疼痛，有时候发病了会浑身发抖，喘不上来气，就好像有人掐着脖子。。。只有靠吃药调节，而且副作用特大，经常会出现幻听，发病的时候会想着死掉，会自残，不是我想这么做的，我是不受控制这么做的，自残后大哭一场我会感觉好多了，就好像又活了一回似的。。。有一次甚至晕了过去，醒来后根本不知道发生了什么。听同学们说我发病很可怕，然后老师跟我做思想工作，说是为了学校，把我劝退了。。。。算了，都会好的，好不了的也就那样吧，反正早晚都得死
突然心情低落，心跳很快，呼吸困难，有时候会哭泣。控制不住地胡思乱想，脑子里昏昏沉沉，什么都听不进去，然后头疼，自虐倾向。乏力，没精神，经常几个小时发呆，什么也不想干 ，爱好也不再感兴趣了，开始晚上睡不着，后来一天睡十多个小时也很困。对什么都没兴趣，对未来没希望，会有自杀倾向。
学习一落千丈，自卑，不敢在别人面前吃东西，做什么都不自在，经常担心自己的仪表。不敢出门，不愿意交流，比平常易怒，情绪不稳，常沉浸在低落中。
别人不一定能发现，同学只说我比平常暴躁了一些。
希望有疑似的及时就诊，毕竟对自己影响很大
浑身乏力，可以在房间里躺一天都不愿意出去，怕吵闹的环境，不愿意和人说话的原因，是没人理解自己，他们总是说你又没病，就是心情不好而已。好像你所有的不舒服在别人眼里都是装的，懒得不愿意去做而已，恐惧，总感觉身边有个人，尤其是晚上。自己只能对这些状态抗衡，挣扎。自己都看不起自己，工作做不好，找不到自己活着的价值感。
什么事都不想做，没有任何动力，甚至连自己感兴趣的事都提不起动力，每天都困在自己给自己搭建的囚笼里，不想去社交，很敏感，很多时间会胡思乱想，在别人认为是一件很小的事情，很容易解决。而我，竟很久才做得出来，很自卑！如果我离开了，我爱的人，你们一定不要悲伤，我只不过是去了一个黑色的盒子里睡觉而已，要睡很久很久😊
