奶奶去世，大学时的一个中午在寝室午休，梦见奶奶去世，一直哭到醒，跟室友说了这个梦却没有打电话回家问候奶奶，其实那个时候奶奶已经病到不能下床，家里怕耽误我的学习没有告诉我，其实那个时候我是知道奶奶身体不好的，但没想到严重到不能进食的地步，几天后的早上还在睡觉，妈妈打电话给我说要我请假回去，奶奶已经去了，当时就嚎啕大哭起来，大声斥责妈妈为什么不早告诉我，起来后一个人在宿舍的阳台上对着家的方向死命哭，不知道怎么回到家的，刚进家院子妈妈接过我手上的包要我去看看奶奶，还没走到奶奶躺着的床边就开始跪下来泣不成声，我姑姑都知道我对奶奶的感情，生怕我哭出意外一直抱我起来，后来抱着妈妈哽咽的说我以后再也没有奶奶了，妈妈摸着我的头也在无声的哭，葬礼的那几天我一直守在灵堂，需要为死者做的我一件一件认认真真的做，我以为我的眼泪早在那几天已经流干，可是在奶奶出殡的那天早上牵着弟弟跪着说不出话！一直跟着奶奶的灵柩到墓地，所有一切结束后在家里脱了鞋睡到天昏地暗，我再也没有奶奶了！我从小到大都是奶奶带的我，还不会走路就是奶奶嚼碎了饭喂我吃，一直到初中都是跟奶奶睡一起，我以前一直都不敢想奶奶去世后我该怎么办，可是奶奶就真的在我没有准备好的时候去了！直到现在，我们一家都不敢提起奶奶，害怕再次涌起对奶奶的想念！
2010年的时候，爸爸得脑出血住院了二十几天，妈妈是残疾，姐姐刚生了孩子，所以一直是我和弟弟照顾爸爸，家里没关系，一开始住院都是睡楼道。爸爸是个急性子，一天十几个小时的输液让他非常不耐烦，我遗憾的遗传了急性子性格，对他也很抵触，甚至大声呵斥过。但每次呵斥完之后都是自己跑楼道哭一顿，有一次输液到凌晨2点，晚上12点的时候他实在受不了了，挣扎着要起来，我和弟弟也疲倦地受不了了，我推了他的胳膊，大声说，你以为我愿意管你？我宁愿天天在公司加班也不想看着你。说完，我跑楼道哭了很久...爸爸也平息下来了。隔了几天，去做核磁共振，推着病床走的时候，爸爸笑着看着我说，贝啊，别着急啊。那一刻，我实在忍不住了，嗓子哽咽的疼，说，嗯，我不急...这是我这辈子做过的最后悔，也是唯一后悔的事。后来爸爸出院了，但半身不遂了，每次看到他我都发誓不会再让他受苦了。
我小时时候农村上的学。小学，初中的时候，学校门口经常有个老头摆摊卖书，那个老人腿脚不方便，但是对我很好，经常给我优惠，因为是收的旧书，过期杂志，所以卖的很便宜。那天放学的时候，他还在卖旧书，我同学觉得书太贵了。好像是三块钱还是两块钱。我说我去砍价，没砍下来，我就说你这都是废品站收的，不值钱，还卖这么贵，把老人气走了，直接收摊不卖了。后来，我妈告诉我，那个老头以前很有学问，但是儿子有病不能工作，只能靠他摆摊挣点钱糊口，有次坐公交车，我妈遇到那个老头，说他觉得我以前挑书很有眼光，觉得我很有出息。我却对他说了那么伤人的话，很抱歉，后来就没有再见过他了...不知道他现在怎么样了，如果可以，我想对他说对不起。
我家宝宝是剖腹产的，一转到病房就发现他没有其他两家顺产的宝宝声音大，而且哭声还是只啊一下就结束的那种，初为人母的我立马慌了，是不是没有经过顺产的挤压使我的宝宝不会哭，这怎么能行，小孩子怎么能不会哭，所以在他出生的第二天，他不靠谱的妈妈就在他耳边说会哭的孩子有糖吃。宝宝很听话，从第三天到今天的四十二天，基本每天都有哭到我想扇自己耳光的时候，如果能重来，我定会对刚出生两天的宝宝说，乖儿子，就这样安安静静的睡觉吧，妈妈爱你。可是，如今我只能为自己的无知买单。
后悔当时不知道还有第一学历这样的说法，没有打工赚钱重回学校参加正常的高考，而是去考了成人高考，高估了难度，不自信报了全日制专科还是英语专业，应该报个会计更实用的专业。后来又工作又考研，考研拼了命的想改变命运，却还是因为不自信虽然过了300多分的国家线却没过学校线差几分，可能是怕自己的第一学历影响复试什么的，只是在努力过程，却朝着自己设定好的不好的结局靠拢。
我没有在意妈妈发病的次数，没有坚持不准她洗澡弄感冒了，没有第一时间拨打120，在给她穿衣服不配合的时候凶了她。没有在车上好好抱抱她，下午没有在探视时间去重症监护室看她，去跟她说说话，以为她会撑过今天。对于妈妈。我后悔的事太多，这是我一辈子的伤痛，一辈子我都不能原谅自己了。昨天还在我面前活蹦乱跳的妈妈今天永远离开了我，一天时间，阴阳相隔，我恨。
