十几年前便写下诗句，画下作品，断断续续，连绵至今。然而时间久了，连思念的过程本身都忘记了，只记得一直是这个样子。有时整理物品，会偶然翻到很久以前留下的笔迹，熟稔而又陌生；虽然幼稚，却不免心头为之震动。我不知道其他人思念深重是怎样的。我自己的思念，如同走过的路随手洒下种子，回头已是一片浩瀚丛林。仿佛森林的原住民般，仿佛有着神灵的护佑般，即使独自前行，也有着背后的某种坚不可摧的归宿与力量，繁复的回忆化作树荫陪伴着我，承接现世的阳光而绽放花海，纷纷扬扬，弥散静寂的四野。
上学时曾经有随手在纸上写名字的习惯，朋友的 家人的 老师的，同样的一个名字 起码是层叠或错落的几十遍。多年之后某天，依然是无意识地写下一个名字，惊觉竟然是那个已多年未见的名字。忽然这些年的每一遍书写的笔迹似乎都从记忆里复活了，大概有多少呢，我想起码有几十万遍吧。不知道思念是什么时候起，不知什么时候结束，不知这思念的深浅，甚至忘记了在思念。好像融入了我这个个体生命中，在我看不见的时空里与我对话着，那个名字仿佛配了钥匙，就住在我的灵魂里。
熬过了日思夜想失眠流泪的阶段，以为终于可以释怀了。表面上似乎安然无恙，不再像以前那样忍受着痛苦的折磨，但是那种悲伤思念遗憾和无望的爱还是一直交织在一起，尽管不再像以前那样张牙舞爪，可它们似乎已经渗透进我的生活中，不动声色地待在我世界的每一个角落里，看起来不痛不痒，却长久地阻碍着我前行，用另一种平淡而持久的方式告诉我，我还想他。
泪纵能干终有迹，语多难寄反无词我本是痴情之人，但痴情伤人，分手之后对前任还是朝思暮想。理智告诉我不能如此，那就放下前任好好生活。直到今天，我还戴着她送我的戒指，只不过换了手指。既然无缘度岁月，不如安好忘江湖。倒数日app依然运行，它上面有关前女友的各种日期还都在，不过那都成了历史，是我曾经思念的一个见证。
我和她呀，只相距几公里，所以每次上下班，我都从10号线坐地铁，因为她也在那个方向，每次到了兴隆大街站，都要抬头前前后后左左右右的细看一遍。因为她在那个站下车呀。什么事都想跟她一起做。对于未来的妻子幻想，一直是她。但是呢，她很讨厌我，那就算了呗，不能强迫人家啊。虽然很想说我们，但是呢，还是我吧。
我问他，他说“最想你的时候从早到晚都在想你，从早到晚，总是梦见你，有一次连续一个星期梦见你，想你想的抓狂，想打人，想撞墙”我说，“我最想你的时候，看着你给我录的视频，循环，听《我愿意》，听《一次就好》，一天天的就这样泡在眼泪里了。”太想念一个人是真的会连呼吸都是疼的。
