大明每次给女友元芳发短信，都是将“亲爱的”三个字简化成“亲”这个字来称呼的。元芳的表哥每次给元芳发短信也是用“亲”字来称呼的。一次大明突然发现元芳手机上表哥的短信时，立即气的如五雷轰顶。他醋意十足的向元芳问道：“你是移情别恋，还是另有新欢……”元芳听后，理直气壮的回答说：“这是我表哥发来的短信，你吃啥醋呀？”大明气恼的说：“你表哥怎么能用这称呼呀？”元芳说：“我们是亲戚，怎么就不能用这个称呼呢？”大明气急败坏的说：“你亲戚真是胡闹，用‘亲’称呼成了啥关系了呀？”元芳不服的说道：“‘亲爱的’可以简化成‘亲’字，‘亲戚’二字简化，不也是个‘亲’字，怎么就不行呢……”大明：“……”
那天，我开了个诊所，就贴出去告示了，在电线杆子上刷了不少小广告，别说，没几天，就有一个汉子来给我电话，来找我应聘。我看了看这个汉子，三十来多，戴个眼镜框，我挺满意的，就说道：“你做医生这个行业多久了啊？”汉子看了看我，笑着说道：“快整十年了！”我又问道：“那你看病都用什么方式？”汉子说道：“基本上看看就知道啦，有的看不出来的需要亲自解剖下。”我听得一惊，忙说道：“问问不也知道嘛，干嘛那么暴力！”汉子愣了，瞅了我一眼，喊道：“你家猪还带自己说自己哪里疼的？”
男：“仔细想一想吧，你若是嫁给我，至少有三大好处。”女：“第一大好处呢？”男：“我吃得多，你的剩饭剩菜我全可以包干，这样可以节省很多钱来给你美容！”女：“第二呢？”男：“我脾气特别好，是典型的糯米团，无论你怎么欺侮我，我都不会反抗的，你稳当一家之主。”女：“第三呢？”男：“我跑得最慢，要是在野外遇到老虎，你就可以很快逃离现场，让我来以身喂虎，确保你的安全。”女：“好吧，回去以后你就可以钻进兔子笼，叫你老妈提到市场上去卖掉！”
思想品德课上，老师给学生讲尊老爱幼，老师说：“昨日，在一个城市里，一位好心的小伙子上去扶起摔倒的老太太，老太太居然说‘你怎么害我’，她要讹诈小伙子一笔钱。”还没讲完，学生就议论起来，有的学生说：“老人是扶不起的钱罐子，碰到了老人就得赔钱。”老师接着说：“大家都在责怪老人，请问以后你们还扶摔倒的老人吗？”张强站起来说：“老师，我肯定扶。”老师笑着说：“好小伙，你见义勇为。”张强说：“老师，我不是见义勇为，而是见摄像头才为。”
1，老师问：同学们接一个歇后语，天公放屁......小明道：不同凡响！老师：很好！小新：我反对！如果是响屁，那就是“不同凡响”，但如果是闷屁呢？小明：那就是----雾霾！2，老师问：有谁知道“闻鸡起舞”？小新：我知道！就是闻一下烧鸡的味道，就高兴得手舞足蹈！老师的脸顿时就黑了，对班长小明说：小明，你来告诉大家！小明自信道：好的！是这样的！汉朝时候，有一个女才子叫蔡文姬，她的父亲是著名的音乐家，所以她从小耳濡目染，艺术内涵很深厚，这个成语就是说她跳舞的故事！老师绝倒！
西天取经之后编辑：大师，你的经书我们不能出版……唐僧：编辑，这些经书是我和我的徒儿们不远万里，跋山涉水，历经九九八十一难才从我佛如来那里求的，我花费了大半生精力才将他们从梵文译成中文，这大乘佛法是普渡众生，救人水火的真经，为什么就不能出版呢？编辑：大师，我们也要考虑经济效益，像您这种学术书籍，读者群有限制，销量肯定不好。出了书卖不动，我们是有损失的。唐僧：这，这，这可怎么办？难道这么好的书只能留个自己看不成？编辑：大师，还有一个办法，您自己包销，交一定费用，我们可以给您出版。唐僧：这，这……，好吧，我这就去...
