1、有钱能买鬼推磨女儿：妈妈，你让我嫁给他，可他的岁数太大了，再有钱有啥用呀？妈妈：傻丫头，有钱能买鬼推磨，难道就买不来俊后生？！女儿：……2、反正你又不吃亏妈妈：就因为你爸爸太恋旧，什么东西坏了都舍不得丢，修补一下接着用。所以，我一直就用不上新东西！女儿：妈，你是说让我嫁个喜新厌旧型老公的？不过，他要是有一天把我也换了咋办呢？妈妈：反正你又不吃亏。再换一个老公，对你来说，也是新的呀！3、你来的不是时候女儿：妈妈，这次我要在你这儿要多过些日子，好好逼逼我老公！妈妈：闺女，你来的不是时候。我刚...
快过年了，我去串亲戚，来到了亲戚家，亲戚家过得不错，高高的吊灯，发散着乳白色的光晕，一百多平米的大房子很漂亮宽敞。我大声叫着：“小姨好。”小姨看我很有礼貌，摸了摸我的头说道：“诶呀，小雨都长这么大了啊，我这个做小姨的要给小雨买一份礼物。”妈妈忙说：“太见外了，太见外了。”小姨说道：“没事，没事，给小雨买一套衣服，小雨本来也帅气，穿上就更帅了。”我当时心里挺期待的，这一套衣服咋也七八百啊，小姨真大方，当天晚上我打开了QQ，意外的发现，自己多了QQ秀，当时我就愣住了，好像哪里不太对。
1女人去玩麻将了，很早就回家了。男人问：“怎么回的这么早？”女人不高兴地说：“今天来的牌友都是女的，万一输了扳不回本。”男人一下子明白不过来。2男人回家对女人说：“同事里，我的零花钱最少。”女人想了想，问：“那谁的零花钱最多？”男人以为有戏，大声地说：“看平时请客，应该是老王吧！”女人笑着说：“很好，把他的手机号码告诉我……”3男人从外面抱回来一个一岁多的男孩交给女人：“你好好带吧！”女人一下子愣住了，这是怎么回事呀？女人问：“这是谁的孩子？你不说清楚我不带。”男人有...
丈夫对妻子说：“50年前的今天我们登记结婚。金婚啦，难得啊!我们去市场一转，采购一番来庆贺庆贺怎么样？ ”妻子：“不必远走去市场啦，就把那只公鸡吃掉吧。”丈夫：“这么简单行吗？”妻子：＂不但可行，而且意义很好。我们这５０年来，争争吵吵的，闹个无休无止，全都是这公鸡引起的。你想吧，要是它每天不叫醒我们，让我们睡个不停，一天２４小时都在睡梦中静止不语，那我们又怎么能吵架呢？＂丈夫：＂对对对，说得好！夫人高见，实在高见！本丈夫完全赞同，佩服佩服！＂夫妻异口同声：＂乌拉！有公鸡肉吃啰！＂
记者：“你以前不是大胖子吗？几个月不见都廋成标准身材，你是怎么做到的，你能告诉我们你减肥的秘诀吗？”甲：“几个月前我结婚了，被老婆逼的。”记者：“那么说你减肥的成功离不开你的老婆了，是她怕你胖不健康，所以每天监督你减肥的吗？”甲：“不是？”记者：“那是为什么？”甲：“从结婚后老婆管钱，我都身上就再也没有装过一元钱。”记者：“这和你减肥有关系吗？”甲：“当然了，关键在于我老婆做的饭难以下咽呀！结婚后我就没有吃过一次饱饭。”记者：“... ...”
体育课上，老师领着学生玩皮球，一不小心，皮球掉进路边的洞里了。老师灵机一动，问同学：哪位同学有好办法把皮球弄出来？A:掏，我用手掏出来！B:刨，用镐把洞刨开！C：灌，用水往洞里灌，皮球就会漂出来!老师把赞赏的目光投向C,对C赞赏了一番。一日，老师带领同学去山里过夏令营，老师不慎掉进洞里了，大声呼救，C同学不在，只有A和B在场，A说，灌，用水灌。B说，没水。A说，快，全班集合，对准洞口，尿，一起撒尿！
