一只默默关注他的种种，即使你们上的高中不是同一所，大学也离得很远，可是你还是会下意识的去看他的动态，即使他空间里什么都没有，还会去看他的空间访客，你会做你后来想着觉得特别傻的事情，时间长了，也就没有了当初的热切。你想放弃了，然后你放弃了，然后你默默的改变自己，但不是为了他了，你的改变是从这一段感情里得到的顿悟所以你开始改变了，但是偶尔你还是会想起他，还会去看看你进不去的空间就看看，然后又关掉过自己的生活，我想我再也不会这样的去喜欢一个人了吧！
最开始的时候是在小学五六年级，刚开始看言情小说的年级。那时候也不懂那种模糊的情感是什么，喜欢和他同桌的每一天，不舍得请假，就是喜欢，喜欢一起上学放学，喜欢上课时候悄悄嬉笑，喜欢一起看漫画，没有特别的什么，就是喜欢他，远远看着也喜欢。他最喜欢绿色，但是他穿红色的卫衣的那张照片我到现在还存在手机里，特别可爱，那是小时候的他。他学习不错体育很好画画也可以，操场上他曾经一脚球踢中了我的脑袋QAQ。他笑起来眉眼弯弯，眼睛里亮晶晶好像有星星。他曾经放了毛毛虫在我头上然后回班悄悄道歉。他曾经在某个初春的夜里和我在泛红的天空下见了匆匆一面，带着小小的窃喜。他曾经放心的把手机给我看。多希望回到那年，告诉那个绿色短袖的少年我喜欢你。但是看到你现在有了爱的她，我没有什么特别的情感，就是很欣慰，当年那个小男孩长大了，有了爱人，他很幸福，这就够了。八年，算不得很久。我不会忘记你的，我的初次暗恋。祝你幸福。
喜欢他已经是将近三年前的事了，这个数字这么小但是期间从来没有停止过喜欢。当时才初三，在一个同学群里认识的，我也不知道为什么那么有勇气去加他好友，那之后的三个月每天都在一块说话，当时没有微信，我们每天挂在qq上。然后除夕那天我突然觉得我对他的感觉已经变成喜欢了，可能日久生情，那之后就更离不开他，在一个学校，我在三层他在四层，经常期待着或是巧合或是我故意创造出来的偶遇，我们都是英语课代表，有段时间我往办公室跑的更勤快了，还不是为了有可能偷偷看他一眼吗，现在想想真是矫情…我自己都无法阻止对你的喜欢，可你希望我幸福，但是没了你我宁愿死，没了你哪来的幸福？有时候感觉自己还真是没用啊，你听了什么歌补了什么番玩了什么游戏我也会去特意关注，但是为什么我对你的喜欢你不能对等的给我…这个问题还真是弱智呢…但是我真的真的一直很喜欢你啊。
暗恋憋在心里七年。记得他笑起来露出的两个可爱的小虎牙还有一对酒窝；记得阳光在他侧脸画出的那条毛茸茸的金黄线条；记得他手心里恰到好处的温度；记得他打完篮球全身汗津津换衣服不好意思的样子；记得他对我撒的娇；记得他开玩笑的叫我“老伴”；记得他跟我说的每一个字；留着他随手给我的所有小玩意；他的一切我都留着。可是有什么用呢，暧昧就只是暧昧，世界上最遥远也最近的距离，隔着一道谁也不愿跨过的鸿沟。哪怕已经喜欢到心里再也走不进任何人，哪怕已经好几年没见过面，哪怕每一次以为自己忘了但是一有他的消息还是会瞬间防线崩塌，哪怕他心里从来没有过自己。每一次走到最后见过他背影的那个天桥上都会站到眼泪不知不觉留下来。看着他们在一起、分开、又在一起，好像还快要结婚的样子，从心底里默默祝福。
网上认识的老乡，上大学发现是同一个学校专业。由于开学一点误会以及中二，互相删了QQ，不过QQ太好记现在都没忘掉。四年了，遇到过几次，却一个正式的自我介绍也没做过，现在也不可能再见面了。有时候偷偷搜她的微博，快乐得很放恣，跟男朋友感情也很好。只是有点遗憾...
高考完才慢慢恢复跟以往同学的一切联系，第一个联系上的便是他。暑假工发了工资第一个想到的也是他。看到好看，好玩的想到的还是他。所有情绪都想要跟他分享，所有的未来也想跟他一起去尝试。在学校看到别人在一起时，多想我的身边就是他，可以在我走路不看路的时候敲敲我，在风大的时候紧紧的护住我。希望他每次见到我时眼里都是笑意，希望我能让他开心。每次都会很认真的去看和他的聊天记录，希望可以找到他也喜欢我的蛛丝马迹。就算他只是发了 小屁孩 也能开心好久。可是，知道待在他身边是一种幻想，知道他不喜欢我。不想表白，怕表白之后，我再也没有借口去找他。失望与期待伴行，美好与恐惧同在。
