在最痛苦的日子里我每天都在念南无阿弥陀佛，希望南无阿弥陀佛可以保佑我从绝望中度过，老公2019年8月26日上午突然的离开，让我绝望，让我痛彻心扉，让我生不如死，让我每时每刻的心痛，让我到现在老公己离开74天了还无法接受这事实，这事实对我来说太残忍也残酷，老公老婆在人间思念天堂的你了，你在天堂一切安好吗！老婆想你了好想好想每天都在想你，到现在都不明白为什么会这样啊，让你我阴阳相隔到底为了什么啊姚昆？老婆不想一个人孤独寂寞的生活余生，你快回来吧，老婆想你了真的好想你，来把老婆接去天堂陪伴你吧，老公老婆想你了
我最爱的女人在上个月一场不必要的意外走了，我每天以泪洗面，哭的撕心裂肺，爱的太深痛的越深，看着她照片，我们的聊天记录，她去过的足迹，我们去过地方，看到的仿佛她就在那里，每天都在假装坚强，一个人偷偷的哭，我们说过不能没有对方的，她却把我丢下一个人走了，我的心痛死了，不知道该怎么面对以后，大脑里时时刻刻都在想她，睡觉前都希望她能在梦里出现，爱的太深痛的越深，为什么电影里的情节会出现在我身上，为什么我们那么相爱，又把我们分开，好残忍，无法接受，每天都在煎熬中度过，好累好累
每天充斥着大脑的，就是想解脱自己，就是想一死了之。可是看到老婆孩子的悲痛表情，心里又深深的于心不忍：这个家庭还需要我支撑；我的家人还需要我去保护和带领。。。于是，在经过了一个多月的深思后，我终于下定了决心：决不能自暴自弃，我必须振作起来，脚踏实地，一点一点改变当前的面貌，重新树立起自己的诚信。我必须好好的活下去，要活给自己看，也要活给别人看，我要证明我不是孬种，我仍然是过去那个聪明优秀的我。
得病6年了，1年半前做了骨髓移植，最痛苦的时候是我在仓里的时候，那种随时就可以触摸到死亡的痛苦，感觉自己活着出不来的，整个移植和后期的过程，简直不堪回首，经常会觉得自己撑不下去了，要离开了，幸运的是我还活着，虽然质量不是很高，最起码活着，咋熬过来的呢，我是觉得死也死不了，就是没有办法必须面对，一步步的也到今天了，就是无奈，发生这一切也没有办法，无奈的去面对
不知道，得了心病，害怕独处，害怕很大的声音。变得脆弱胆小。30岁的人，白活的30年，没能力没担当，道理都懂，努力强化自己，可是，我依旧是个懦弱的人。
经历的多了，没让我变得更好，而是更差劲，曾经的自己渴望幸福觉得未来可期，那时候大概18岁，到了26岁离婚，经历最痛苦最黑暗的时候也差点挺不过来。现在依旧在想不通的时候哭，心里难熬的不知道怎么活。
老公去世一个月了，那种痛没有人能体会，我现在天天在家不想吃饭也不想说话，就看看他的照片然后泪流满面，一天不知道哭几次，就感觉没有他我的世界都塌了，我们认识块10年了感情一直很好，他处处都谦让这我，从来没分开过，只要我有空不管去哪他都带着我，还说我是跟路精，现在他走了我的心都跟着走了，那总痛苦不知道怎么熬
