小就想过轻生，现在大三了，前段时间仍然想过，我真的庆幸自己没有那样做，每次都是哭了很久就结束了。其实让我有这个想法的最大原因就是父母，小时候就沟通不畅，其实大家心里也明白，可是我们一家人，就是不爱联系不爱口头上的给你爱。我时常觉得他们不在乎我，不在乎这个家，觉得自己生来不知道是为什么。但是跳出家这个圈子，其实我活得挺好，虽然朋友什么的许多也淡了许多也淡了，但是自己生活还是充实。可是现在不可能与家这个词分离，这几年家里也老出一些让人灰心的事，但是露珠，我们未来是独立的，现在父母仍然是领头羊，但未来自己的生活还是自己主导的，我的父母也是做生意，一年见不了几次，有时候，怎的不能期待太高，过好自己。有什么到豆瓣和大家谈心，现在就终结的话会很后悔的。
那个暑假因为和家里闹矛盾我自杀过，当时的想法就是觉得自己多余，觉得活在这个世界上烦恼好多，还不如死了痛快，或者真的好不开心。从小经历的很多东西让我觉得自己被遗弃了。我吃了十几颗泰诺在沙发上睡去。只是半夜被恶心醒了，去厕所吐了一阵就开始厌恶生活厌恶人生。从那个时候开始我把自己反锁在自己的房间里。我爸妈都没来关注我。他们活他们自己的。锁了4天终于受不了单一的空间无聊的天花板。给我初中兄弟打了电话让他们来找我带我吃东西去。我是女生。大半夜的他们跑出来了，陪我吃夜宵麻辣烫。忽然发现还是有值得我快乐的东西的。
昨天给我妈通电话，不知道什么事情又吵起来了，然后我说有时候真的觉得活着没多大意思，现在的生活好消极，好是抑郁，还不如死，当时我妈听完我说的就激动起来一边哭一边说你死了我怎么办，你要我跟着你去死吗，你死了你爸不把我怪死，哎，听了她说了之后感觉我妈好可怜，本来就和我爸闹矛盾要是没了我她怎么办，她是那么的好永远把最好的给我，不知道你听完我的故事有没有感触，但是我希望你能多想想身边至亲的人。
是责任支撑着人活下去，我虽然觉得心里也会莫名的难过，但从没想过死亡，一是胆怯，二是觉得选择死亡更是懦夫的表现。我觉得时间会慢慢修复那些创痕，即使不能完全复原，我们也要一步一步地继续走下去，因为，生命原是一个不断受伤和不断复原的过程，昔日创痕的存在，就是我们活过的证明。希望每个人都能看开，就是因为来到这个世界不易，活着更不易，所以我们更要选择面对不是吗？
初中到高中也迷茫过，想过自杀，成绩一落千丈过。惭愧的是现在也还是人格障碍，不太懂得与人相处，情商不高。要说支撑我的，可能是梦想，既然活着，我就想过各种各样的人生，痛苦的也好，快乐的也好，我都想要。而帮助我改变的应该是爱好，那么多的电影还没看，那么多喜欢的书还没读，舍不得死。有看过一句话，一直激励我：你不能把世界，让给你所鄙视的人。
越来越觉得与这个世界格格不入。每天都不快乐，不明白自己到底在想什么，可是每天都郁郁寡欢，有时候很羡慕别人能活得那么快乐，在别人眼里自己就是个怪咖，可是我也不想这样，但是有时想想父母，就算真的想不开也要死在他们后面，不然你死了他们多伤心呀，这两天我都想明白了。
