实名反对替冷暴力辩解的答案，你可以说我极端，可是说我任性和自私，可是我想让所有曾受过冷暴力对待和正受冷暴力对待的人群少受一点伤害。爱只怕关心不够，而不是无话可说。我为什么非要体谅你给的冷落？你说你忙，你需要调整期，你需要朋友和空间等等所有的理由，可这些都不足以成为你减少对我关心的借口。不联络代表什么？代表你不知道我今天感冒，你不知道我受到领导训斥，你不知道我生病快爬不起来，你不曾参与到我们失联期间我的任何故事。如果在我所有脆弱的时刻，你恰巧都刚刚好的在忙在调整，那你对我的爱让我怎么看得见？有人说，爱不是依赖。是的没错，我不依赖他，可是他也要懂得体谅心疼。楼上有人说要理解对方，不要打扰对方，努力做好自己～难道我爱他就不要打扰他？就要越来越独立？越来越强悍？这明显是混淆了自我提高和两个人相处的概念。所以小伙伴们，不要有太多的希望，把他的冷漠当作理所应当。不不不，那不是正常的表现，如果想你念你爱你，恨不得飞到你身边，又何必要自己的空间？竟然以为他会不一样，他凭什么要不一样？不要觉得自己会是幸运的那一个，奇迹真的不易产生，非常不易。爱一个人是怎样的？就是把自己所有最好的都留给他，在他需要的时候倾其所有，在他不要的时候默默累积。最后问一句，扪心自问，他有没有真的在关心你还是敷衍你，难道你自己没有体会吗？如果有了答案，下面的路你就知道怎样走了。
冷暴力跟一个人的性格有关系，性格是从小养成的很难改变。两个人出现问题的时候，彼此受自身性格的影响，是更不了解对方需要什么，考虑的只是自己的感受，自我认知能力太低，就在自私的思维里痛苦，很难走出自我。
我已经被冷暴力五年了，在这五年当中，我从不知道什么是冷暴力到他可以把冷暴力完全释放到我面前，感受他的冷暴力对自己内心和身体的伤害，这种冷暴力的气场对孩子大的伤害。其实冷暴力伤害的不仅仅是家人跟和孩子，伤害的更是施暴者。我发现后学会从内心放手，自我修复，自我修行，自我解脱。学会自我生存的意义，自我生存的价值。不愿意放手是太依赖对方，自己内心强大了，生活不仅仅是夫妻之情，我还有更多更多的有意义的事情让我去感受。现在我已经不管他怎么闹腾了，我只负责让自己和孩子生存的有意义就足以。
因为这类男人通常都是大众口中的“好男人”。让他们开口说出对你的不满是有损形象的。与其这样，不如让你来做坏人，如果是女方先行放手，可能他们自己的心里会比较容易接受。怎么才能做到呢？吵架不行太low，打架更不行了，那咋办呢——不理你，无视你。看很多妹子说男朋友消失的，不主动联系的，其实这都是低级手段，真正的高手是他在你身边，但是目光穿透你，就好像你根本不存在。这样才是最伤人的，女生的存在感会被彻底击垮，心理脆弱的甚至会全盘否定自己。这样对冷暴力那方是两全其美不是吗？一来自己心理比较好过，我一没跟你吵架二没提分手对吧，另一方面大众口碑不会受到影响，我还是那个天天陪伴女友的“好男人”啊。归根结底，在你和他之间，他更爱他自己。再残忍点？他根本不爱你。
我被冷暴力分手，而且连续两个都是。当时怀疑自己一定有什么问题，万念俱灰，觉得自己拥有的一切都会失去，精神濒于崩溃。后来，在朋友和家人的帮助下慢慢好了。我现在也是会一切问题从自身找原因，尽量不苛责他人。说实话冷暴力真是特别伤害人，都不如被我打一架散伙好，这样起码情绪上有了宣泄口（体格好的姑娘们还能打这男人一顿出气），被冷暴力分手的，只能把所有怀疑、被遗弃感自己默默吞下。后来感觉原因是对方不想继续下去了，然而你也没有什么大问题，你也对对方充满热情和期望，对方无论是碍于面子还是正常逻辑都不好提出来，我们也暂且估计他们也是心存善意怕突然提了伤害你。只好冷暴力分手了……
就是不爱了，不喜欢了呗。可是这种话怎么好意思说出口呢。不如冷暴力吧。反正提分手的不是我，我就不是过错方。短信不回了，电话也不打了。等那姑娘忍不住来质问的时候就说，啊呀你怎么一点也不体谅我呢，我也很忙的。这时候姑娘内心充满了愧疚，开始自我反省，是啊，好像是我太作了吧。然而对方继续冷落你。姑娘整天自怨自艾，不知道该怎么办，如此循环往复。时间久了终于有一天姑娘受不了了，提出分手。这时候男生心里得意啊，目的终于达到了。分手后他还转头告诉他的朋友：是啊，我们分手了，还不是因为她太作了，真是受不了。遇到这种人别犹豫，赶紧分手。当断不断，反受其乱。让自己强大起来就好了。
是真的不合适。虽然很难让被分手的人人释怀，但却不得不提，爱一个人是要有与他久处不厌的情绪，而当一段时间的相处后，解决问题的负面情绪完全爆发，这漫长的一生，即使你想忍，对方也忍不了。其实，没必要自怨自艾，真的，你要相信，在要结束的某一刻，对方也一定很难抉择的难过过，但最终他做了这个决定，也是本着对彼此关系做出回应的一种方式，处理手段可能不成熟，但处理结果不会发生改变，一个成熟的男人也只能让分手更优雅些而已。
