最让我遗憾的是，没有学会一门乐器。
在我十岁那一年，父母决定让我去学点什么乐器。他们买了一把小提琴，让我跟着附近的一位音乐老师学习。每当我练习的时候，我妹妹就在一旁听。有一天，她拿起小提琴，拉出了一首曲子，是我花了近一个月才学会的那首曲子。父母都在一旁称赞她，却没有注意到我的目光暗淡了下来。
我告诉母亲，我再也不想拉小提琴了。
母亲也同意了。她和父亲认为，也许妹妹是学音乐的料，而我可以去学画画。
然而，直到现在，我还为此深感遗憾。我是喜欢音乐的，我享受沉浸在音乐里的那份快乐和忘我。
如果当时，母亲没有接受我的决定，而是鼓励我说：“我看得出来，你是挺喜欢小提琴的，而且你一天比一天有进步呢。妹妹拉得好，让你感到有些泄气了。但是她拉得如何，跟你一点关系都没有。别人学会某一首曲子是快是慢，并不重要。重要的是，你能够乐在其中，你给音乐赋予了他人不会赋予的意义。”
我想，情况一定会不一样。
如今，我自己做了两个孩子的母亲，我会很注意不要给孩子们定性。当一个孩子在某个领域显露出他的特殊才能时，我会很小心呢地，不把其他孩子排除在这一领域之外。
我希望每个孩子都能清楚，无论是从学业、还是舞蹈、还是体育、音乐中获得的快乐，每个人都可以体会，而不是只为那些天资聪颖的人所专属的。
我觉得最遗憾的事情就是曾经交错的一个朋友，因为自己真的是真心对他们，可是最后得到的却是他们的背叛，在他们眼中，友谊是很脆弱的一件事。
第一个朋友是我初中的时候交的，我对她很好，后来我们上了高中，去了不同的学校，我每次都很主动的联系她，可是后来她却渐渐的失去了联系，我曾去她的学校找过她，然而她的同学告诉我。
她早就不上学了，后来联系不上她了，又过了一年，她主动来联系我，然后我们的关系又好了起来，可是她并没有把我当知心朋友，因为她什么话都不跟我说，而且根本就不说实话。
而且那时候我经常借给她钱，并没有让她还过，和她再次有联系的时候，她已经上班了，她自己家里很有钱，所以它一个月几千块钱的工资根本就不用花，那个时候我来北京打工，一百块钱的路费我没有，我去找她借。
可是她却一口回绝了我，告诉我她没有钱，从那以后，我很少再和她有来往了，可能她也觉得不好意思，曾经找我来说过，可是我真的不想再搭理她了。
有一句话叫做，借钱只朋友，还钱见真情，我曾经帮助了你很多次，可是你却一次都不帮我，我曾经把你当真心的朋友，可是你却把我耍着玩，那么我们就没有必要再当朋友了。
有遗憾的人生才叫人生，如果人生没有遗憾，那怎么能叫完美呢，这个世界就是那么不公平，也没有十全十美的人生。
这辈子还没有到头，还不知道什么才是最让我遗憾的，等我80岁，再来答题可好？
但是呢，以我现在的年龄，往前翻我的青葱岁月，最让我遗憾的是，没有在高考结束后去拥抱我男神！
因为我害羞，太怂了！我喜欢他从文理科分班就开始了。
最喜欢看他站在讲台上神采飞扬的样子，喜欢他一张可爱的娃娃脸，笑起来露出的虎牙贼可爱，喜欢看他和同学们打排球认真的样子，喜欢他生气时板着脸严肃的样子。
哈哈你们以为是甜蜜青春偶像剧吗，不好意思，有点套路了。他就是我的高中班主任，亦师亦友，我对他是喜欢和尊敬，可没有半点非分之想，一直把他当男神。
高中，很幸运他是我们的班主任，他让我们拥有了很多可贵的品质，教给了我们很多道理。
一直努力向上的他，也同样给了我们执着勇敢追求的勇气。
我很遗憾，没能拥抱我的男神，没有向他表达我的谢意。
我觉得以我现在的这个年龄，让我遗憾的事情只有两件事，一个是感情，一个是学习。
在我小学的时候，有一个男生喜欢我，当时都不知道什么叫做喜欢，也从来就没在意他，随着年龄的渐渐增长，自己在感情这方面也渐渐懵懂，他一直喜欢我到了初三，但是我却没有同意，到了高中的时候，我认识到了自己的内心，当我再去追他的时候，他同样也没有同意我，有一句话叫做得不到的永远在骚动，这句话是没有毛病的，他是我最大的遗憾。
在学习方面，我很后悔在高中的时候没有更大的努力，如果自己再努力一点，就能考上一个更好的大学，让自己走的更高更远，当初高中的贪玩导致了高考的失败。每个人都有遗憾，但是我们必须往前看，不能总活在过去的后悔中，有些事过去了就是过去了，让未来的自己变得优秀就好。
给了老人承诺，却没有兑现吧。我是留守儿童，靠爷爷奶奶带大，爸妈难得回家过年。现在大二了爷爷奶奶已经离世——就在去年，我奶奶病重，我答应她国庆回去看她。后来国庆的时候我和室友一起出去游玩了，我在远方载歌载舞、欢声笑语；她在病床病痛难忍、望眼欲穿。
一直到国庆假期最后一天结束，我晚上接到电话说奶奶去世了——那时候我还在返校的大巴上。最后我隔着玻璃棺，见到的是她瘦骨嶙峋的遗体，安静的躺在生死的那一头。我想象她在漫长黑夜，隐忍着病魔的折磨，在模糊的意识里呼唤着我的乳名……虽然我已经后悔，随着年纪的增长越发的后悔——但是我再也没办法偿还……
那是我这辈子的遗憾，一直带着入土。如今她坟头枯草丛生，白雪皑皑，站在那堆土面前，我知道她也不会再听见我的忏悔。年复一年，我渐渐没办法用生死以外的灵魂来安慰自己，我开始清醒的明白一个人消失了，就永远找不到和她的任何直接联系，这让我更加遗憾内疚。我还记得她在病床上对我说她害怕一个人死，也记得从小到大每次我上学她都站在身后对我招手……一切都回不来。
最让我感到遗憾的事就是高中没有好好学习，荒废了三年，导致高考一塌糊涂，我自己如何但是从没所谓过，只是想起父母这些年为我的付出，隐隐感觉有些心痛。
是啊，哪个父母不希望自己的子女金榜题名，而我因为那是的叛逆和一意孤行完全浪费了他们的一番苦心。当初只是想着自己没有那个志向，也不想只是靠着学习走自己的人生，完全没有估计父母的感受，直至今日我对自己的得失都没有后悔过，只是心中的那份愧疚感久久不能散去，我辜负了他们的苦心，辜负了他们的的期望，说真的我对不起他们，我为此感到遗憾。
遗憾往往能使人悔恨一生，所以，在年轻的时候就要有缜密的思维，提前预想好自己做出的所有决定所带来的后果，以防这些遗憾在几十年后产生的后果给自己给家里人带来的伤害。
