这个问题在一年前的5月20号，那就是我和我男朋友分手的那一天，他用无比诚恳的语气问过我。当时我真的是无言以对。
之后的四个月，我精神恍惚，也不大爱吃饭，整整消瘦了十几斤。他是一个特别特别优秀的男人，略大我五岁，211、985名牌大学硕士毕业，一个标准的只会用逻辑思维思考和做事的理工科男，平时表情冷冷的，笑起来有一个浅浅的酒窝。因为家庭条件不好，他的父母都是朴素的农民，不可能有能力支付巨额的房产好车，这一切都需要他自己打拼。努力没有白费，工作三年后在本市的市中心，交了40万首付买了一个107平米的房子，这可能就是网友眼中口中的凤凰男吧。他很想找一个和自己志同道合精神又契合的女朋友，而我除青春期以后就一直想找一个正直无比的理性思考的工科男，初次见面聊天后就一拍即合。没过多久就进入了热恋阶段，因此也开始计划见双方父母筹备婚事。但是好像事情总不是那么一帆风顺的。
我的母亲是一个从小时候开始接受重男轻女的思想教育的传统人，因为家里做一些小生意，所以具有小生意人的势利眼。在我母亲的眼中，我应该找一个没有房贷而且父母有退休保障的家庭作为终生依靠。就是在这种高压家庭环境下，我处事的方式总是怯懦的。还记得小时候因为不听话，被自己的母亲在大冬天里一盆冷水从头浇到底的那种刻骨的寒意：因为害怕不小心尿裤子，被母亲知道后在门外关了我一夜······母亲的高压教育的的确确对我的人生产生了很大的影响，我总是想反抗但是却心有余而力不足。后来看到电视剧欢乐颂的时候，感觉樊胜美就像是自己一个小小的缩影，总是想通过改变别人来拯救自己。在之后的一段时光，我总是以旁敲侧击的方式提醒我的男朋友，早日还完房贷，有时还拿言语来刺激他，总是以命令的口气和方式干涉他做事，现在回想起来常常责怪自己当初不应该那么做。
时间拖到了春末夏初，我我故意要刺激他的语言告诉他我们分手吧，我永远忘不了当时电话那一头传来冰冷的口气，只有短短的两个字感觉寒彻透骨。之后他发短信告诉我，如果你是我，站在我的角度和位置上，你会爱上你现在的自己吗？当你发现对方的智商，会拖累自己的时候，那么也就是放弃这段爱恋的时候。当时对我来说犹如晴天霹雳！
时间都是自已任何疾病最好的良药，但是真正能疗愈伤痛的还是自己，或者说能拯救自己从来不是婚姻，有一个人在当时的时代背景下，已经有了固有的思维模式和方法。我们不可能改变他们，我们能做的只有改变自己，适应环境。只有依靠自己力量站起来，才可以找到属于自己的幸福和归属感。
看到这个问题，我的第一反应是如果我是异性我肯定不会爱上现在的自己，不然我怎么会一直单身这么久呢？不知道是周围的男孩子太矜持还是自己看起来太高冷，虽然感觉自己条件还不错，但是现在的男孩子应该都会喜欢长得漂亮又真实不做作的女生吧。
我觉得我还是对自己的认识比较深刻的，虽然平时很活泼，但是真正冷起来也很吓人。记得有一次我身体不舒服，去上课的时候有个平时关系还不错的女生说我看起来好高冷，我当时只是因为身体不舒服所以面无表情而已，我一直以为自己脸上肉肉的就算不笑看起来也会是可爱的，但是竟然会被人说高冷。现在有些男生喜欢高冷的女生，但是如果自己的女朋友特别高冷的话男生们应该不会喜欢吧。
还有就是我对人其实非常苛刻，表面对人笑嘻嘻的其实心里早就对别人下了定义，我常常因为一些小事把别人归到我不喜欢的那一类人当中去，而且一旦归过去了我就很难再对他的印象有什么改观。所以我内心其实一直是有点冷血的，不管你跟我有什么关系，就算是血缘关系，我依然可以非常冷静地去分析你是我喜欢的人还是我讨厌的人。
我知道自己不够善良，对人不够宽容，但是这就是我，我觉得我没必要对每个人都笑脸相迎，特别是对自己不喜欢的人，因为在我看来，自己开心才是最重要的，没必要自己给自己找罪受。所以如果男生想找一个温柔体贴的女朋友的话，那一定不是我这样的。
我可能有点女权主义，我不会为了让男生喜欢自己就去做些自己不喜欢的事情，一个人也挺好，虽然有时候会羡慕情侣但是我从没想过自己一定要谈恋爱。
我应该不会吧，虽然我这个人很自恋，但是我觉得，我肯定不会爱上我自己。
如果我是异性，我肯定找一个温柔的人，就我这个暴脾气，我感觉是个人就受不了，即便是自己也无法接受，有的时候自己发脾气自己都害怕。我虽然一直在努力改变自己的脾气，但我总觉得没有办法改，而且自己总是一些刁钻古怪的臭毛病，实在是根本就改不掉，因为我实在太了解我自己，所以如果我是一个女的，让我嫁给这么一个男人，那简直就是有病。
谁不愿意找个更好的呢？我觉得自己的才华的确是让我很欣赏，如果我是一个女的，我或许会欣赏自己的才华，但是我不会欣赏自己这个做人的脾气，也不会觉得自己是一个值得嫁的人，即便我是个男的，我也知道自己并不是女人们觉得值得嫁的人，我比较在乎自己的事业，并不在乎自己的家庭。
即便是想在乎自己家庭，我也觉得那是十年以后的事儿，所以，我现在的态度就是要玩世不恭，就是要努力挣钱，其他的什么事跟我都没关系，如果我是一个女的，嫁给这么一个不愿意管自己的人，那还有什么意义呢？还不如找一堆钞票嫁了。
最关键的是我都这么了解自己了，还要嫁给一个这么了解的人，那有什么意思啊？好不容易得到了这么一种反串，当然要找一个与自己完全不同的人，找一个跟自己没有相似度的人，跟这样的人交往才有新鲜感才有意思，这种感觉就好像左手摸着右手，难道会有一种牵手的感觉吗？肯定不会。但是你的手牵着别人的手，无论是左手还是右手，都会有一种牵手的感觉。
会，如果你自己都觉得不会爱上自己。那谁还会爱你呢？爱人先自爱。想要别人爱你要先学会自己爱自己。要自己觉得自己足够优秀，别人才会觉得你优秀。自己都觉得自己一塌糊涂，你让别人怎么发现你的好呢？
我曾经被问过这样一个问题。我心里的答案是不会。因为我不觉得我哪里是可以被人爱的。可以是吸引别人来爱我的。我当时觉得我很有自知之明。还沾沾自喜的觉得自己应该好好努力变得更优秀，这样才会有人来爱我了。
后来我问了这个问题给我一个朋友。我那个朋友当时回答我的就是我上面说的那些话。我当时觉得你怎么那么自恋呢？你还觉得如果你是异性，你还爱你自己。臭不要脸的。那为什么我不爱你呢？我心里因为她的自恋狠狠的鄙视了她一下。后来我回到家里回想她的话。我越来越发现她说的有道理了。我越来越发现我的想法其实是自卑的。她的想法是对的。
所以在后来的时光我也变成了原来我觉得自恋的样子。我开始自信的生活。我开始觉得其实我并非那么差劲。也并非不会有人爱。至少我很踏实。可能我没有帅气的脸蛋，但我自认为我有那么一丢丢才华。可能我不是很有钱，但是我能养得起你。我发现我越来越像一个好男人的标准了。我可以赚钱养家，我也能承担的起你的貌美如火。我可以洗衣服做饭收拾家务。我也可以去解决你生活上的所有困惑。这样的人怎么会没人爱的。原谅我在这吹得牛逼。但我确实是这样的。我觉得我如果是异性，一定非我不嫁了。
不会。我并不觉得现在的我哪里优秀，比其他女孩子好。有些时候我甚至会怀疑我男朋友的智商有问题，为什么会喜欢我？我清楚的知道自己的缺点，比如我很懒，对于很多事情，哪怕我喜欢的事情，我都是三分热度。很少有一件事情能够坚持超过三个月。而且在同龄的女孩子当中，我也不属于好看的那一类人，只能说不难看而已。并且我属于皮肤比较黑的人，甚至一个班级里我最黑了。
虽然说有追求者，可是让我选择，我会去选择肤色相比较白一点的女孩子。因为如果是我女孩子特别黑的话，除非她的五官特别立体，很特色，不然很觉得一个皮肤黑的女生好看。我本人也特别嫌弃自己的肤色。我甚至比我男朋友还黑。还有很重要的一点是我脾气不好。大概是因为小时候妈妈不让我交朋友，所以缺乏交友的经验。高中之前我没有真正意义上的朋友，从而也导致了我对人很冷淡。我从来不会主动去和别人交流，甚至可以说我这个人很闷。
最重要的一点是我不会做饭菜！虽然没有人规定女生一定要会做饭菜，可是如果我是男生，我会希望我的女朋友会做饭菜，并且能够做得好吃。这也是我不愿意选择自己最主要的原因。我很清楚自己的不足和缺点，正因为太清楚，所以反而不愿意选择自己。我很幸运遇到了现在的男朋友，因为他居然不嫌弃如此糟糕的我。
我感觉应该会喜欢吧，只是容颜上有了些岁月的痕迹，但心态上绝对完胜自己以前所有的时段。以前不了解为什么有些人会喜欢几近中年或者已经步入中年的人，男人还好理解一些吧，因为经济实力在这个年龄段也比较稳定，职位也基本有所成，女孩子们愿意找这样的大叔或者同龄人愿意找这样的都不难理解，女人在这个时候常常会被比作黄花菜一般的悲凉，但我到了这个年纪才明白，什么叫成熟之美，这种美还不完全说是一种风韵犹存的性感和媚惑，而是从心理上出现的一种从容和豁达，无论是对事业的见地还是对生活的照料，完全可以很淡定平和，这是对家庭来说最为可贵的一种品行，一个家庭能长久幸福，有一个最必要的条件就是一个母亲的胸怀和爱的能力，这种包容心和爱常常能使各种不同类型的矛盾和不和睦在无形中化解，大家常说的一个好女人可以幸福三代人的道理就是缘于此。
所以对于相近中年的女人来说，把自身的这种内在美修炼的有所境界时，可能比修炼美貌更重要，当然如果美貌和生活的智慧能并存那就更好了，这样就势必会对自己的家人产生更多良好的影响。因为美在任何时候，任何场合都是值得欣赏和赞美的，而如果家里处处有这样的美感存在，那将是多么幸运的事。我虽然没有过人美貌，也没有丰富的经历，想法依然单纯，但在婚姻生活中的磨炼还是多少有些成熟的味道，我想，如果我是男人，就一定选这个时期的自己来当伴侣，而绝不选择那个年少轻狂任意妄为的野丫头来气自己。
