24岁遇人不淑被离婚，单身七年再婚,老公一穷二白，图的就是人实在有上进心，因为我只想有一个依靠，有一份安全感，没想到厄运从此开始了，孕期各种不适熬过去之后，六个月查处来孩子先心病，住院引产，一通折腾身体也折腾够呛，一年以后本以为重拾信心，生活还是要往前看，老公单位破产，，因为他所在的是金融公司，一旦破产，将面临各种各种的问题，他没有房子我们一直在我父母家里住，所以父母也是陪着我们糟心，在这样的氛围里又煎熬了一年，小事不表，这一年我们一直都是无性婚姻，想来我这三十多年也很不容易，没有给父母尽孝，自己的生活也过得一塌糊涂，我想离婚，起码能一个人心静一点，两个人也都同意，早晨我们收拾妥当，打算去他老家办理，但是得需要去取一下他的身份证，在取回的路上，他骑车带着我，缺出了车祸，我们都飞出去了，我没什么事，他比较严重，面部骨折，门牙也掉了一颗，我没敢告诉老人，陪着他在急诊带了一天一夜，然后接回我家养着，我爸妈又接着照顾，现在我真的很绝望，本想什么都不图，就想安安稳稳的生活一辈子，可是老天就是不允许，我都不知道我应该怎么生活了，怎么将就都不行，我老公原生家庭生活习惯很不好，很邋遢，我家里人都干净惯了，现在他受伤了，24小时都在家，所以家里气味很难闻，我知道爸妈都是为了我在承受这一切，我内心的那种滋味无法表达，所以等他做完手术好了以后，我决定离婚，我真的太累了，穷点都可以，但是精神折磨真的是快受不了了，我是独生子女，什么事只能自己憋着，也没有一个知心的人去商量，这些年我很苦，没想到结婚更苦，还一再连累双亲，今天看见这个标题忍不住说出来了，也算是一种释放吧，无聊的人不要给我留言再刺激我了，谢谢
前一段时间家里资金出现了点困难，日子过得特别的拮据，感觉整个人都不好了。爸爸也很发愁，每天都很晚才睡觉，总是一个人在院子里走来走去，戒了的烟也再一次抽了起来，看着他那么焦虑我也很心疼。
妈妈每天看爸爸那么着急却也没有什么办法，只能每天默默的做一些爸爸爱吃的饭菜。那段时间真的感觉家里的气氛低沉到谷里了，再也没有了往日的欢笑。
总觉得这样下去不是办法，必须要想办法解决问题啊！而我是家里唯一的孩子，虽然我不能帮上什么太大的忙，但是最起码我可以陪在他们身边，让他们再振奋起来啊！
我学着去做爸爸妈妈喜欢吃的饭菜，陪爸爸妈妈一起想办法，逗他们开心，尽可能的在生活的细节上做到最好，让他们没有后顾之忧。
后来问题解决了，家里又充满了以往的欢声笑语，自己感觉特别幸福。
其实只要一家人在一起，陪伴着彼此，那么就没有什么困难是解决不了的。即使再难的问题，只要大家一起想办法，一起去努力，就可以想到解决办法，度过难关。
而且因为这次的问题，我发现爸爸妈妈的感情也越来越好了。以前妈妈总是默默无闻的照顾着我和爸爸，我和爸爸也就理所当然的接受了。但是因为这次困难，爸爸和我都很深刻的感受到了妈妈平时对我们无微不至的照顾，我们也更加珍惜这份精心的爱。
而且我也学会了照顾爸爸妈妈，感觉自己终于不再是一个只会接受爸爸妈妈的爱的小孩子了，我也可以回报他们的爱了。
家人永远都是最重要的，家人之间没有利息，只有不求回报的爱，任何时候我们都应该将家人放在第一位，给予彼此无条件的支持和爱，一起走过生活这条路。
我还年少可能遇到的绝望的日子还很少吧，所以可能我觉得绝望的，在别人眼里不算是绝望。可是每个阶段的我们都会有一段绝望的时光。也许在自己长大以后回去看那根本算不了什么大事情，可是在那段岁月里，我们就是纠缠于这样的事。以为那个时候就是自己最绝望的时候。以为人生就是这样日子，以为自己在摇不过去了，可是还是熬过去了。
我最绝望的日子啊，可能是高三的时候吧。那个时候的我们都为了学业而奔波而努力。可能不仅仅对于我自己来讲，还有大多数的人来说。每个人的那段高三都是难过的，痛苦的，难忘的。或者说对我是绝望的。或许别人觉得绝望这个词对一个高三的学生来讲太过于严重。可是在那段时光里，我真的觉得我好像真的就熬不过去了。
每一天都是重复的，背单词，背课文，背地理，背历史，等等。我都数不过来，那段时光做的试卷有多少了。可能在我整理的时候有一大箱子的试卷吧。它上面都是我每一天，每一小时，每分钟所做的。我不说自己做了多少的努力，但是我想说我真的付出了很多。虽然自己没有别人聪明，可是我真的是用汗水和泪水，在浇灌我的高三。所以当高三等结果出来的时候，我的内心是绝望的是破碎的。你从来没有想过那段日子是看着远方，也会无缘无故掉眼泪的时光。自己也不知道是为什么也没做不自觉的掉下来。可能真的觉得那个时候一份高考试卷的分数，对自己有多么大的重要。好像是这一辈子自己最重要的事情。其实走过了，发觉什么也不是。
难熬的日子就是一直的努力，流泪流汗，鼓励自己，不辜负自己。
靠着自己过人的毅力和忍耐力，一个人撑过了那段绝望的日子。我永远都佩服那个坚强的自己。
高中第一次住校，因为学校是一个月放一次假，开学的时候就拿了一个月的生活费。刚带到学校就被人给偷了，那时胆子小，谁也不敢给谁说，告诉老师后，老师还批评我不把钱放好，然后老师在班里问了之后就没有下文了。
其实我知道是我舍友偷的，但是不知道是哪一个，于是我跟她们就有了隔阂。那一阵子也不敢给家里要钱，爷爷刚出了事，我不想再让爸妈分心了。就打算靠着饭卡里的100多块撑一个月，早上就花一块五，一块馒头一杯粥一份小菜，中午就买一个烧饼和一碗鸡蛋汤，晚上能不吃就不吃。
毕竟是高中生，每天巨大的学习压力以及早上和下午的跑操，耗费我很大的精力，只吃那么一点根本不够，但是没钱我只能饿着。看着别人去超市买零食，中午吃大米吃饺子，我真的很委屈。幸好在班里还有个朋友，她每次都多打一份菜，然后我能吃她吃不完的，晚上她也会分给我一半面包。就这么熬着。
当时最怕的就是交资料费了，一交就是七八十，班长看我每天憔悴的不像话，他也了解我的情况，就先帮我垫上了，他和我那个朋友，我感激不尽。
一个月对当时的我来说真的太长了，每一天都像是噩梦，学不进去也吃不进去，亲人的离去，被偷的委屈，同学的不理解。还好我撑过来了，一天三块钱的日子我照样能够挺过来，以后遇到的大风大浪在我看来也不过如此了。
我知道只靠我一个人是不行的，班长和那个朋友的恩情，我至今不敢忘。
我最绝望的日子，是那段灵魂溺水的日子。那段时间，我异常的暴躁，动不动就和别人发生口角，而且心绪起伏很大，我的脑子里冒出了很多奇奇怪怪的想法，我很想让自己的思绪停下来，不要再去想那些不切实际的东西，可是我发现，我竟然没办法控制自己，好像真正的自己被锁在了身体里面，呆呆地看着外面那个状似疯妇的自己，看着她疯狂的仰头大笑，看着她整夜整夜的不睡觉，只是坐在冰冷的床上放空自己。我心里一阵绝望，我很想咆哮，很想呼喊，很想了解自己，仿佛那样才是对自己的救赎。
我忍受不了这种日子，在我有点清醒的时候，我去看了心理医生，他说我得了抑郁症，我听了这句话，还觉得挺好笑的，我明明这么正常，怎么会得抑郁症!我的思绪又开始疯狂起来，头痛已经成了我的常事，我觉得自己的头快要炸了。我失魂落魄的走出了那家私人诊所，走在大街上，我只感觉到一阵迷茫，我该去哪，回学校吗？我的同学会不会因此而歧视我呢？可是我没有别的地方可以回去了。
回到了学校，我刚一坐下，我的老师同学就围了上来，问我医生有没有把我治好，我只是一个劲儿的哭，他们又说，你哭什么啊，还难受吗？我突然觉得自己总是在庸人自扰，这么多人都在关心自己，自己又何必自怨自艾，抑郁症又怎么样，没什么可怕的。后来，我就跟着医生积极治疗，现在已经没有太大的消极情绪了。我感谢那些陪伴我，帮助我，给了我温暖和爱的人。
人一辈子不可能总是一帆风顺的，因为有经历才会成长。因为绝望才会更坚强。
我也有经历过绝望的时候，那时候感觉天都是灰的，身边的人没人能够、愿意帮助你，深深地无力感，对生活感到无可奈何。可是能怎么办呢！总得笑着面对生活吧。
说着是挺容易的，可是这也是很总要的心理因素，也有一定积极的帮助，也算是自己给自己鼓励加油啦。其实大部分的绝望都是可以通过时间来愈合的，生活不就是生下来活过去吗。没有什么可以难住你一辈子，除非你自己放弃。所以在绝望时一定要对生活抱有希望，才会有绝处逢生的机会呀！打个比喻你爬山上总有顶峰，你如果一直在走上坡路，一定会到达最高点，高点过后是什么那就是下坡路了。
同理如果你一直在走下坡路那么你总会走到山脚爬上另一座更高的山峰，然而这一切不过是时间问题罢了。所以始终保持良好心态是最重要的。
如果你一直处于一个负压的环境，压抑的痛苦，你可以适当的换换环境，接触新鲜的人或者是事情。许多没想通的，也许一下就想通了释怀了。不然许多创作家和画家都喜欢去写生尼。如果没有条件，你也可以到达一个高点去放肆的大吼，把心里难过的话都说出来，大声的哭个够，哭完了就再也不要在哭了。
每个人都有存在的意义，我们应该对生活抱有希望。尽管生活虐我千百遍，我仍待它如初恋。期待遇见更好的你。
