满足。曾经看到过这样一句话“如果回到了本地，25岁基本上就可以看到自己以后的模样，按部就班的去工作、结婚、生子，而去了那些大城市，就算是30岁，人生也才刚刚开始”。这句话对我的触动很大，甚至在我对现下薪水不是很满意的状况下，有一种辞掉现在的工作，去做一个“漂流者”的冲动。然而当我恢复神志以后，（当然了也就是一瞬间的事，）我更愿意以现下生活为跳板，沉淀自己。初出茅庐的我们，不能拥有太多的自以为是，只有先提高自己，才有资格气定神闲的去谈资，我的理想状态不是去跟领导哭穷求加薪，而是当自己真的拥有了该有的资本时，再去追寻更好的平台。要做到这些，一蹴而就是不可能的，只能细水长流。我能做的就是通过主观能动性，让“长流”的时间变短。
不满足。不知觉一路坐公交，然后回到家，一直写写写我就写了好像还不少的文字。记得某一天我写完旅行日志以后舍友看完说我的文笔变差了，后来我想了想，应该不是文笔不行了，而是我的日志里她们的参与度减少了。五一我和舍友们碰了个头，互相诉说着想念，我却也在心里深知，终有一天，轨迹不同的我们会联系的越来越少。看吧，我是不是突然就把一切看的很通透？再者，有一天跟同事聊起择偶标准，聊了半天性格契合方面啊、长相方面啊，她特别奇怪的说，我扯了这么多，对对方的家庭条件要求却并不高，然后我又一次对自我有了认知，那就是虽然我已经足够理性，但在情感方面却依旧浪漫的追求爱情至上的原则，于是我再次莫名崇拜挣扎在理想与现实中的自己。
满足。工作了快要一年的我，前些日子一直在思考几个问题，还去请教了一些同学，网友，同事，问题的大致梗概就是咨询各位是否喜欢现在的生活状态，所在的工作与自己的专业相关度之类，最后得出的结论是我们不能强求自己喜欢上目前的工作，也不能强求自己适应喜欢上自己的工作，既然达不到“有钱有闲”的理想状态，就不妨发展几个兴趣爱好——读书、练字、运动等，又或者自己主动性的去学习一项可以立足的技能，以备不时之需。无论是读研or一毕业就工作，无论是回归本地还是去北上广深抛头颅、洒热血，都要在做决定之前想清楚自己究竟想要什么，想要通过自己的努力达到的未来的状态是什么。
不满足。身边的好朋友今年扎堆般的扯了证，好吧，有些人或许可以称之为曾经的好朋友，毕竟，有的喜气洋洋的告诉了我，有的只是沉静的发了朋友圈。在和同事聊起来的时候，她打断了我对我和朋友关系的描述词——超好的关系，她说段瑞我不明白为什么你对你的朋友总是用“超好的”来形容，当有一天你们之间再不是曾经的模样，那你一股脑抛洒过的热情会深感受伤。于是我好像突然发现是这么个理，那些经历过的友情、爱情，在经过现实的作弄后，他们早就已经和我渐行渐远，我却还固执的沉浸在回忆里不能自拔，和那个心目中“超好的朋友”做着朋友。我一头栽进了感情里，误以为她们和我一样珍惜，却忽视了由于圈子、距离、走向而渐渐远离了的心，只剩幡然醒悟时我一个人对着自己哭诉，这又是何苦呢。好吧话题突然扯远了，就祝愿我那些找到真爱的朋友，永远幸福吧。
