这件事是我家的一个秘密，也是一个禁忌，从来没有人在家里说过这件事情。
我小时候也是不知道的，我高中的时候我妈才告诉我这件事。
有一天她严肃的跟我说：“你也长大了，我觉得这件事情你也有权利知道，我今天就把它告诉你。”
“什么事情啊这么严肃，搞得神神秘秘的”。
当时我都还在那里脑补自己不是亲生的，我的亲生父母其实是什么什么富豪，我的爸爸因为当年公司出了问题，为了躲债把我寄养在我爸妈家之类的（好吧脑洞太大）。
“其实是和你弟弟有关，妈为了跟你们家生一个儿子，不知道受了多少罪。”
“怎么了?”
“妈怀过很多次孕，为了生你弟弟，妈打了五次孩子，就是因为这个原因妈的身体一直都不好。都是为了你们家，为了有个延续后代的香火。”
我沉默了，就是那种全身的力气都被抽走的感觉。
现在终于可以解释的通为什么我家里会那么偏爱我弟弟了。
我本来以为是重男轻女，没想到这个儿子得来的竟然这么不易。
当年我妈生我弟的时候二胎查的很严，我妈交了罚款之后，还去江苏的一个地方生的我弟弟。
生我弟的那天我一直陪着我妈，生了之后是个儿子，第一通电话是给我爸爸，第二通电话是给我爷爷奶奶，他们的喜悦至今还在我的脑海中回荡，忘不了。
而我妈告诉我，我出生的时候（那个时候还是在家里生的我，就是那种把接生婆叫到家里的那种，我全家都在）当时我生下来我奶奶看到我的第一句话就是“没事，还能再生嘛”
从小就有一种深深的自卑感笼罩着我，因为我不管做什么，不管多么优秀。都比不上我弟弟，不为什么，就因为我的性别。
小时候我弟弟哭了，我爷爷就会揍我，不分青红皂白的揍，我就一个人躲在房间偷偷地哭，一边哭一边告诉自己不能输。
是啊，不能输给这种封建思想，就算是不被看好的种子，也要努力的盛开。
我从小跟我弟弟的关系就不好，他从小就很不听话，我爸妈非常希望我管着他，教他，但是我做不到，真的做不到，有的时候还会想不听话才好呢，我就是要比他强。
听到了我妈跟我说的那件事后，我真的是心凉了，就为了一个儿子，夺去了五个还没有出生孩子的生命，多么残忍，他们就不是生命了吗？
就因为她们是女儿，所以她们连见到阳光的权利都没有了吗？
父母突然好陌生。
时间说出来才不久，但是心里就感觉过去了好久一样。过去的事，唯有怀念罢了。高三的时候，由于课业繁重班主任就让我们每天去锻炼，跑步。然后我和我的朋友就天天晚上第一节晚自习出去跑步，每天晚上回来他都会在教室的后门等我，走廊的人很多，所以我每次都会快上课的时候回来，这样就不会不好意思，也不是害羞，就是感觉那段恋情才刚开始，不应该被别人知道。所以就是两个人悄悄的牵手，彼此静静说着对彼此的问候。不过，我们两个这么偷偷摸摸的，竟然被老师抓到了，抓到了，抓到了~~~
我不知道自己是不是那种侦探性质的剧看得多了，遇到事情我总是喜欢把别人想的很坏很坏。
住校的时候，我放在桌子上的几张散钱，等我洗了澡出来的时候就都不见了，那时候把桌面上的东西翻了个遍都没有找到，而且明明记得自己因为衣服要换了，就把零钱都摸出来放到了桌子上，想了很久，就觉得没有人动，钱肯定不会无缘无故的没有的，那时候就怀疑是室友动了我的钱。
但是我并没有亲眼看到，也不能直接问她们有没有看到我的钱，之后开始就都把钱藏的好好的，就怕自己的钱又丢了。知道很久之后，寝室来了一次大扫除，我就把自己作为桌子下面挡板挡着的地方也仔仔细细的打扫了一遍，然后就发现之前不见的几张散钱原来都掉在了桌子挡板后面。
那时候我就觉得自己把室友想的很黑暗是一件很不好的事情。类似怀疑别人的事情之前也发生活，连我自己都发现我是一个遇到事情就不会往好的一面想的人，不自觉的就会把别人想的特别邪恶，就像电视剧里面的那种超级大反派一样。
自从男朋友跟我提出来我有这样的毛病之后，我也在努力的改正，更多的接触一些充满正能量的事情，把心里黑暗的一面尽可能的排除出去。生活还是很美好的，我也应该用积极乐观的心态去看待生活。
我现在看的剧都会比较阳光，就怕自己又开始胡思乱想。
