有人说我的姥姥姥爷要对这桩不幸的婚姻负责任，的确，他们为人父母，却没有认真负责得为女儿的人生考虑，实在是不应该。姥爷去世的早，我记得有次我问过姥姥，当初怎么就同意我妈嫁给我爸啊！她说，我妈从小就懂事，从来都是听话独立的好孩子，她和姥爷也习惯不管她，觉得她自己能拿主意，只是没想到最后竟然害了她。姥姥为了妈妈的事哭过好多次，我还能说什么呢？造物弄人吧！我的姥爷年轻时当兵，一直在新疆，回老家后先是担任我们那的党委书记，后来又担任一个局的局长，妈妈从小生活无忧，没有吃过苦，却不料嫁给爸爸后吃了那么多苦。我们家的宅子，以及我爸爸后来在事业单位的工作都是我姥爷帮忙弄的，越想越觉得我爸没有良心。我妈刚结婚时，我们省会的艺术团来当地表演，机缘巧合看到我妈，人家非要我妈妈加入艺术团，我妈和我爸商量，我爸爸说，去什么去！结了婚还要乱跑什么？我两三岁时，爸爸在老家搞养鸡场，从来没有干过活的我妈开始了每天拉鸡粪，喂鸡子的苦逼生活，我爸懒，什么活都不干，一个人跑出去说是拉生意，我妈一边养鸡 ，一边还要照看两三岁的我，无奈只好把我用绳子绑在树上，地上给我摆点吃得喝的。这些都是妈妈给我讲的，我说是不是我姥姥后来把我领走了？妈妈说你竟然还记得。我说我记得你把我绑在树上，我姥姥去看你，心疼我，就把我带到她家了。我人生最开始的记忆，竟然是这个。后来养鸡场干不下去了，我爸又干起了铝合金门窗生意，三四个工人天天在我家焊铝合金，我妈一天三顿给人家做饭，结果最后也赔了，人家要债的找上门来，我爸跑的没影，还是我和我妈在家给人家陪笑脸，我在旁边动都不敢动。家里盖房子，我妈像个男劳力一样背砖，结果流产了，也就是说，我下面本来会有一个弟弟或者妹妹。记忆里心酸的事太多，我调侃我妈命真大，她说，有几次真的不想活了，可是舍不得我和弟弟。咬咬牙就熬过去了。妈妈年轻时多清秀啊。
首先，不要让孩子成为承担父母婚姻不幸的替罪羊。虽然忍辱负重或断臂自救，孩子都可能是其中很大的因素。例如我，之前已经有许多问题，女儿的出生只是压死骆驼的最后一根稻草。但一定要记住，离或不离，都是大人自己的选择，不要总口口声声对孩子说我为了你怎样怎样，这对孩子的伤害更大。其次，不要将大人恩怨牵扯到孩子身上。你们之间的婚姻关系，随之一纸离婚书就终止了。你们爱也罢恨也罢，不要在孩子空白无辜的心灵上涂抹。即使女儿爸爸再怎样，不许在女儿面前说爸爸的坏话，是我对自己和家人的要求。既然选择孤身前行是为了女儿健康成长，那就不要再做损害女儿身心灵的事。创造好探视条件，千万不要因为个人情绪做出例如不给探视的蠢事，因为你有权利结束婚姻，但你没有权利剥夺孩子的父爱或母爱。我无限欢迎我前夫家的亲人来看孩子和问候孩子，多个爱孩子的人有啥不好？第三，客观面对单亲家庭的困难。离婚只不过是对于终无宁日的糟糕现状下的一个无奈选择，不要无限鼓吹盲目自由，它始终要面临社会的舆论旁人的眼光，甚至孩子的责问，所以要做好充足的思想准备和物质准备。即要客观，但更要乐观，工作上我比以前更积极，因为女儿只能靠我，身体上我坚持锻炼，因为我没有资格生病，情绪上我每天都很开心，因为母亲是孩子最好的榜样。
我离婚的时候，每一个给我说“为了孩子也要忍下去”“你这个决定对孩子太不负责”的人，看好是每一个，他们自己的孩子，都和他们非常疏远。夫妻关系也烂的一塌糊涂。很多人的孩子成年后，根本不愿意再见父母。有钱给钱，没钱的还得啃老。然后互相抱怨。而那些对离婚这事不批判，持开放态度的人，家庭反而很和谐。也没见没事干两口子就想离婚，孩子不开心的。而且从我观察来看，夫妻感情已经濒临破裂，但为了孩子不离婚的人，关键点在于他们自己压根没有能力处理生活中的各种关系，也根本不知道到底应该怎样经营一个正常的生活，营造和谐幸福的家庭环境。其实这个没关系,毕竟谁都是慢慢学习生活的。但是，却蜜汁优越的说我理性、负责。这就有问题了。因为生活并不是理性的。每一个人就是有情绪的。能全部放下保持完全的理性，那是神是佛是圣人，不是普通人类。真性、放下，是什么都放下了，包括你的孩子，还在乎离不离婚吗？说白了就是怕自己一个人照顾不了孩子。毕竟人是群居动物，路上有个伴会更好。夫妻感情里，三件最容易破裂的事情：装修房子、教开车、孩子教育。感情破裂的夫妻，可不比普通陌生人。因为毕竟共同生活过。总有一种情绪叫恨。也就是说，这个人干嘛都让你很不爽。呼吸都是错。那孩子教育听谁的。
