傻白甜对生活的向往是很简单的，满心憧憬的是生活的美好。
后来发生的事，已经都超乎了个人的承受，再度回首，发现其实有的时候真的是我们太不堪一击。曾经也因为发生过很多是是非非，一味地逃避，最后还是被骂得狗血淋头，极度抑郁下，差一点从楼下跳下去，想想当时的自己确实太过于脆弱。
但是后来发生的一切，在产后极度抑郁状态下，让我真实地明白了什么叫现实，为了推脱责任，一家人居然伙同银行，让银行来追究我的夫妻共同债务，一家人全部不闻不问，甚至连他姐欠我的钱也耍赖不给，我想不明白这样的一家人，连刚出生的孩子死活都不顾了，还有一点人味吗。然后他姑姑跑到家里来逼我离婚，让我起诉，那时候我还是被蒙在股里的状态，一下子感觉天都蹋了，给老人打电话，老人也不明就里，当天晚上就跑过来了，说到最后，还是那里那帮女人在作，一个是孩子爸爸的姑姑，一个是孩子的姑姑，人间极品凑在一起上演了这一出大戏。
再想想当初的自己还算理智，直接找到行长，跟他表态如果不按法律程序走，从孩子爸爸个人名下的财产先处理，我请律师代理起诉；然后找律师咨询，律师给的建议是直接起诉离婚，保护自己跟孩子的权益，一审不会叛离，给予观望。 这样处理后的结果，就是老人无可奈何，只能分期两年帮他把信用卡的钱还上了，当时家里人批评我，说我的处理方式太偏激，可又有谁知道我在那种情况下的无助呢，在我不明就里的情况下，一家人商量好了，把所有的债务推到我一个人身上，根本就没想过我带着一个刚出生的孩子怎么过。 也许是经历过这些，我的心更冷也更硬了，我确实给了他一次又一次的机会，但是在后来的日子里，我理智地把婚后的财产处理清楚了，保全了自己的财产安全，剩下的离与不离对我来说已经没意义了，我要的从来也不是什么荣华富贵，却不会接受一堆人渣的所做所为。
说实话，老人没这种智商也没这点心眼，老人心里惦记的也还是这个小孙子，很清楚这一切的所做所为是谁的大作，可惜老人软弱也没主见，父子俩都是一个德行，只听从家里那些外嫁的女人的怂恿。扶不起阿斗，谁进这个家都是一样的结局，这是我最后决然离开的原因。
在处理这场婚姻危机过程中，我软弱也无助过，但是在后来一系列过程中，我明白，软弱和无助对于这样的家庭是没有用的，所以，我首先采取的措施是保护自己，保障自己跟孩子的权益不受损失，老人一辈子的孤寡也许并不出自于老人自身的问题，这种家庭的症结所在不处理，也不可能会有好结局。
一直想给自己这段婚姻写一篇文字，也许是屈于自己的文笔太拙，也许是这一年多来发生了太多的事，太多的悲伤，心情修复之前根本无心去整理这一段乱糟糟的婚姻感情故事。 清明时给父亲扫墓，弟媳生事让她的孩子来骂我儿子，然后各种闲言碎语开始进入我的耳朵，本来以为自己真的会很坚强，最后还是被现实彻底打败了，沉浸了些时日，我明白人是势力的，犹如我的婚姻持续期间，有些人看不起孩子爸爸家的清贫一样，我的离婚同样让人说道，但是我不选择沉默，我告诉弟弟再有下一次别怪我不客气，谁都不准动我的孩子，这是我的底限。 这样写有些凌乱，但也是因为发生的这些事，让我决定把所有事叙述成文字，从文字里去重新审视这一段荒唐的经历，很多人劝我为孩子考虑，能复则复，其实意义何在，更何况我已经完全走出来，一段婚姻的失败一定要在双方身上彼此找问题，但婚姻一定是两个家庭的事，遇上不厚道的家庭，再多的忍让和反思，往往只能加剧对方的嚣张于事无补，所以我选择勇敢地面对生活，勇敢地改变自己，这一年多来的心路历程，也许从父亲离开的那一天起，他在我心里就彻底死了……
事先声明，文字不针对任何人，请不要给予侮辱性的回复，每个人每一种选择都是法律赋予我们的权利。身为一个女人，我有权力选择我想要的人生，我更有权利保护自己的人身、人格和尊严不受侵犯，请不要再的给予我的离婚做任何说道，道不同不相为谋，这个社会冲刺着各种市侩，在现实的逼迫，我只会选择保护自己跟孩子，选择让自己更自在地生活，发贴是因为想把这段经历记录下来，也许以后的人生路上再来翻看，会有另一翻醒悟。
虽然晚婚，但我算是一个心很高的女人，
居然被他那单纯的一面打动了，莫名地心疼起这个从小没有母亲的大男孩。一切就那么水到渠成，我从来就不是一个物质型的女人，也不是一个十分高调的女人，婚礼一切从简，初衷无非就是觉得老人一个人养大两个孩子不容易，只是象征性地让老人拿了点聘礼，让父母在老家请了亲戚朋友，在酒店走个形式，结婚于我而言，也无非是在酒店露一下脸，个性的低调也让我很排斥那种大肆张扬的铺张。 自以为是个不太会计较的女人，也是个自强自立的女人，谁也没有想到事情的最后会有这样的结局，万事真的不以人的主观意志为转移。
