一、精神疾病，样貌必受影响，情绪低落，找不到方向，每晚失眠，笑成为了难事！
想一想一天二十四小时被抑郁折磨，晚上睡不着，白天没精神，不想化妆，不想洗头，每天的生活就如行尸走肉一般，屏蔽了身边所有的声音，我的世界里只有我自己，人睡眠不好，皮肤就不好，吃不好、睡不好、身体就不好，得了抑郁症的人就像是生了一场重病，病的奄奄一息！
工作中忘东忘西，经常出错，领导不喜欢，同事排斥我，辞职，回家，躲在自己的小屋里回忆着一幕又一幕，睡不着、不敢睡、噩梦连连，苍白的脸，无力的身体，这就是当时的我！
二、我在为自己治病，观察自己的一举一动，承认自己得了抑郁症，却不承认自己精神出了问题， 他看我像小丑，而我也这么觉得！
自我治疗真的很难，我是被一些事情所困扰，我甚至想拥有一片抹除记忆的药，把曾经不好的画面全部抹掉，那种打开窗户就想跳，让我觉得自己越来越恐怖，我的父母，我的孩子都很好，而我却病了，这种病医生治不了，只能靠自己！
丈夫的不理解让我更加痛苦，最后到了失控的状态，抑郁可以转变为精神病，也能失去生命，别以为抑郁就是“别瞎想”，得了抑郁症的人想要痛苦，也想要身边的人痛苦，刀子划一下都不会疼的那种！
三、拼命地吃东西，只为证明自己还活着！
我害怕，无助，甚至产生了恐惧的想法，为了证明自己没有问题，我开始吃各种食物，喜欢辣的，苦的，酸的，越能刺激味蕾越好，如此我胖了三十多斤！
我变了，身材走样，皮肤暗黄，那个曾经的我不见了，我也在寻找，可是却是黑的，怎么抓都抓不到！
一天晚上做了噩梦，吓得尖叫，浑身冷汗，儿子抱着我，妈妈，不怕，我在，我在，大家问我什么时候想通了，我想就是这一刻，四岁的儿子，用他的小手帮我擦眼泪，抱着我给我“爱”！
抑郁症真的很糟糕，如今想想也还好，我用尽全力奔跑，跑掉抑郁，跑掉身上多余的肉，还有曾经折磨自己很久的破事、烂事，孩子的笑是我活下去的动力，只要有他在，我什么都不怕，他还很小，还需要妈妈的保护，而我要作他的翅膀，帮他展翅翱翔， 绝不做一块石头，绊住他前行的路！
生活还在继续，我战胜了心魔，从此家庭、工作一切都正常了，我们每个人都会或多或少的经历抑郁，分手时不吃、不喝、不说话是抑郁，工作不顺心时，想摔、想打是抑郁，亲爱的生活没有那么糟，还有爱你的人在等你，记住一句话“人间值得”！
今年15，初二，我是县城里的学生，离着北京很近，我的家庭还算可以吧，爸爸是投资的，自己开了一个厂，妈妈是化验室的主医生，但是后来辞职了，因为我弟弟学习不好，要亲自教我弟弟，你们不知道，那个职位我妈很喜欢很喜欢，努力了很久才当上主医生，就是因为我弟弟学习不好辞职了。
我也不知道我什么时候开始这样的，也可能是小学就开始了，因为那时候经常失眠，也有可能是初中的时候。
小升初的时候，我费了很大的劲才考进市里的有名中学，只高了分数线2分，开学后我很懒散，期末考了个40多名，班级一共74人，可以说是进步了吧，因为一开始是倒数后10名，我爸我妈很失望。
从那个时候开始起我就想明白了，想通了这一辈子，我也不知道为什么就想通了，第二学期我真的是拼了命的学，我每天不出去玩，上厕所也很少，每天早上，班里的灯都是我开的，早上不到6:00我就去学校，一坐就到中午12:00，放学后我哪也不去，就直接回家，中午回家睡觉，有作业就不睡了，下午早早的去，坐到晚上22:00，回家以后还接着学，一直学到半夜，每天给自己定目标，定时间。终于到了期中考试，可是考试得时候我头疼，一直在流鼻涕，因为我感冒了，眼睛干干的，睁开都费劲，尽管我每天晚上都会滴眼药水，脖子酸痛，胳膊一动就疼，想要耷拉着根本不行，腿疼。到了考英语的时候我突然肚子疼，很疼很疼，冒冷汗的那种，我想找老师吃药，但是隔壁班也有一个人生病了，去吃药结果考试不计分了，我就忍着，忍了2个多小时，听力我都听不进去。所有科目考完以后老师和我们对答案，我没对一个，一个都没对。我心慌了。考完试我就放假了2天半。
开学的前一天晚上我爸带我们去吃饭，我回来拿手机，突然看到了班群里的成绩单，52名，我爸也看到了，还是去吃饭了，吃饭的桌子是长方形的，长的边只能坐2个人，短的边只能坐1个人，另一边在窗户边上，我就坐了边上的那个位置，是走廊的位置。我好像被这个家隔离了。吃饭的时候就说我了:你一天天的装什么装啊！天天写作业！我看你都是抄的吧！学不好就赶紧别学了！别浪费我钱！我一句话没说，吃饭的时候他们一直在骂我，把我当作狗一样使唤，把那个给我拿过来，给我端菜去！回家后我也没说话。在这以后，我和我爸可以说是3个月没有说过话，每天我都早早的躺在床上，我不敢面对我爸，我也不知道我们该怎么相处。我真的很难受很难受，我不知道为什么，我就差了把自己的命搭上去了，可我为什么连班里每天睡觉的人都考不过。心情真的很糟糕！很难受！说不出来。我还在那样学，我也不在乎，自从上初一以来，我每天看着月亮去学校，看着月亮回家。努力没有结果，我们班主任也在讽刺我，说:你整天装什么，有意思吗？考那么差！同学也疏远我，有的人开始打我，但我在这方面不示弱，她打我一下，我会打她3下，她骂我一句我骂她10句。就这样子吧，我的成绩到了29名，我爸的态度马上变了，第一次出去吃饭一直给我夹菜，没停过。
前几天我真的忍不住了，受不了了，测了17个表，对的，你没听错17个表，结果都是重度，我用微信发给了我妈，因为我不敢和她正面说这个。我妈说:你能有什么事？不过是短暂的不开心啊。呵，17个重度报告你就说了一句我没事。
6个月前，我因为淋巴肿大去医院，结果是上火个压力太大。我妈自动理解为上火了。
这样的事情不少，希望我能好点吧。
现在是2020.3.15 1:43，昨天是霍金去世的日子。纪念一下吧。
我今年17岁，患有抑郁症。因为很多很多打击和一个很重要的朋友死在我面前，导致我一直都活在自责和埋怨中。再加上父母因为工作每年能回家的次数不超过五次，我没有爷爷奶奶外公外婆，所以我从7岁开始就一直一个人生活，我习惯了孤独，生日也好新年也罢，我都习惯了自己一个人。
我不缺钱花，因为父母只注重我的物质生活。我很怕父母有一天再也不回来，所以我每天都努力学习不敢有一丝怠慢。
可能是我长的比较好看，有钱，成绩好，不爱说话，班里的女生都很讨厌我，我遭受了三年的校园暴力，我怕给父母添麻烦只能选择忍气吞声。十三岁上了初中，我有了人生中第一个朋友，但是好景不长，朋友为了保护我而出了车祸，死在了我面前。
事情发生后，所有人都说该死的是我，我自责痛苦，后悔，无助。然后我完全的变了一个人，我不再学习，从全校前三名变成了倒数，面对那些欺负我的人我不再忍气吞声，我打架，逃学，结交不良人，抽烟喝酒，玩失踪，早恋……
就这样，我疯狂了一年后清醒了，我爱上了一个人，他治愈了我，我也开始恢复正常的生活。又是一年，他离开了我，失恋期间我又遭到了朋友的背叛，面对着所有人的背叛，离开，辱骂，无视……，我将自己封闭了起来，每天躲在家里暴饮暴食，半年多的时间我从92斤胖到180斤。看着像猪一样的自己，我再也没照过镜子。因为觉得自己好丑我又开始厌食，可能是心情和失眠的原因我在几个月的时间里又瘦了回来。也是瘦回来之后我再也胖不起来了，我每天都要都要吃大量的东西，如果吃得少，我的体重便会直线下降。
我的所有状态，父母全部都不知道，他们也从未关心过。中考那年，虽然我考上了重点高中，但也只是普通班。我变得自卑，阴郁，越来越冷漠。为了打发时间，我把自己的故事写成了小说，直到现在，我也在坚持着。
我不知道自己存在的意义，我失眠了两年，自残了两年……但是没有人知道。更没有人会心疼一下我。
我今年12岁，没有确诊，自己感觉可能就是有点矫情而已。我爸妈对我非常好，经常给我买东西，在学校人缘很好，学习没有很好也没有很不好，没有什么可不开心的地方。但就是不开心，我也不知道为什么，就非常烦躁你们知道吗。我爸妈对我的要求也不算过分，也不打我，很幸福，但我就是很讨厌他们。讨厌他们打着为我好的名头逼我干不喜欢的事情。
然后就没什么了，还有呢就是记性比较不好，常常忘了自己想要干什么，说话说一半忘了自己刚才在说什么。还有就是有一点焦虑症，失眠，头疼，半夜经常突然醒过来，焦虑，心慌手抖，又不敢起床。大概从十岁以后就一直是这样，从来没想过要治，也不觉得自己有病，感觉就是可能是自己臆想出来的。
哎呀，不小心跑题了。再说回外貌，我长得不算惊艳，但也没有特别不好看。然后就是对外貌特别自卑，因为从小就比较胖嘛，经常有人就是编顺口溜骂我。小的时候不懂事嘛，就是因为我妈是开托辅班的，所以就经常跟去那儿玩。我妈在还好，不在他们就骂我，然后一直盯着我看，对我指指点点。然后现在比较瘦了，好歹是正常体型，但自卑改不回来了。就感觉谁都在看我一样，很烦。我应该不是情绪影响了外貌，而是外貌影响了情绪吧。
用一句话总结我现在的状态就是，先凑合着活吧，说不定哪一天就死了，剩下的将来再想办法。
我十五岁，小学时出现自残现象但只是撞墙等行为 ，初中演变为用刀片指甲伤害皮肤，现在高中，向父母隐瞒了一些病状，医生开的药物由于担心影响学习停用了大部分。
个人感觉影响不大。该吃吃该喝喝，只是偶尔会很可怕地发作罢了。高一去确诊了，重度躁郁症，时常出现幻听幻视，跟鬼片一样，吓死爷了。有时还会肌肉抽搐，控制不住自己的行为，时而大笑时而沉默，我感觉我快要精神分裂了，真的。唉，以前一直觉得，抑郁症不过是情绪低落，现在看来，那不过是轻中度的小儿科罢了。外貌变化没有很大，还是普通的样子，没有什么眼神变化，在朋友面前依旧开朗。不过也可能是青春期长的快啦，看不出来也很正常。我还是觉得，不要特别这样子说抑郁症比较好，虽然我不是很在意，但是现在这个人人普遍抑郁的现象，搞的好像真的很多人和我们一样一样的，其实没有，很多人大概只是一段的情绪低落，抑郁症真的是病症来的，它很可怕，全身心地给你做Spa，难受死👴，噩梦连连，睡眠时间标准四小时，深度睡眠只有不到半小时，真的，好好珍惜正常生活的权利吧，虽然可能真的没办法主动去珍惜，因为谁不是受外界因素所控。但是我觉得还是要去找点乐子的，谁不是有喜欢的人和喜欢你的人不想让你死掉，不忍心辜负啊。
我初一班任觉得我有抑郁症找过三次家长，因为我不笑不爱说话不交朋友，一个人上学一个人放学回家，体育课一个人玩，午饭一个人吃，同学也很多在背后议论我的。当时没什么太大感觉，感觉初三的时候自己走出来了一点，但是我现在发现我可能又有点不对劲了。比如说，面无表情，眼神空洞无神，高中班任经常说我是行尸走肉，加上我贫血，面色白了点，我长的还可以，但是……感觉自己是个老年人……我还特别喜欢自言自语，虽然现在性格比以前圆滑了很多，但是说不上什么时候，就脾气特别大，还有时候自己特别大声笑，自己把自己吓坏那种，还经常冷天开窗户关着门不开灯在地下坐着。以前觉得自己是没有问题的，只是因为自己受了外界影响，但是现在越来越觉得自己有点问题，和别人不一样的太多。
所以我好想问问，怎么去医院检测精神问题，因为家里不把心理疾病当会事，所以我应该得自己去看看，所以还想问问只是检测大概要多少钱啊。
我状态还可以的，就是偶尔自残，虽然严重，但是一般能控制住自己，也不会有轻生念头。
