我的舅妈去年得了肠癌，她家条件不好，生活在农村，靠种地，养牛为生，舅舅也是病人， 轻微脑出血，他们只有一个儿子，儿子已结婚，并且生了两个儿子，生活也不富裕 ，儿媳妇为了省钱，5年没买过新衣服 。就这样，舅妈又得了癌症 ，第一次做手术加化疗花了7万多， 这对于一个农村家庭来说是一个天文数字。 本以为能雨过天晴，谁知半年后，癌症转移到腹腔，又做了一次手术 ，检查结果恶性，这次手术又花了3万多 ，本来上次手术的钱还没还完，这又雪上加霜。最后，我表弟实在无能为力了。已经债台高筑了，决定放弃治疗。人生就是这样无奈，有的时候愿望不是意志为转移的。
我，16岁，还没有和喜欢的人在一起，没有真正为自己活一次，没有让父母过上好日子，我总认为意识能战胜病魔的，一直抵抗。却发现都是徒劳。一个人去医院查出胃癌，医生:“癌细胞扩散的很快，越早做手术越好，你的家属呢?”我:“不用了，我还能坚持。”给家里打了电话说有事不回家了。我跟每一位朋友道别，没有告诉任何一个人我的病，虽然不知道自己能活多久，但剩下的日子里我会珍惜的，至少来过这个世界了。来世再见。
我的一生注定是坎坷的。在外上班时，顾及老乡的情份，放弃再次升职机会。看到父母年纪大了，想回家创业，却屡屡被几个所谓朋友坑。好不容易靠自已的努力挣钱，却在17年7月查出来患上癌症。
当我独自拿到病理报告时，眼泪不争气的就掉下来了，当时好恐惧，如果我走了，七十多岁年迈的父母怎么办，年幼的可爱的儿女怎么办？看到太多患重病最后人财两空、家破人亡的结局，心里第一想法就是放弃治疗。死不可怕，可怕的是我死后年迈的父母谁来敬孝，谁给他们送终。我死后，两个小孩的学业该怎么办？每个学期都是三好学生或优秀干部，可能因为我的离逝而荒废学业。但当我提出放弃治疗时，却遭到家人的反对。一年多的治疗，已经花光了全部积蓄，但病情并没有出现明显的好转，我知道时间对我来说已经不多了。
在QQ空间里分别给老婆和孩子们留点话，希望他们在我走后去看看，希望老婆以后能够找一个比我更爱更喜欢她的男人，因为她很老实，虽然我没有特别去宠她，但很包容她。经历过丧夫之痛的她，希望她后半生能够幸福快乐！！希望两个小孩能够刻苦学习，自食其力。现在不奢求他们出人头地，只希望他们健健康康，平平安安的就好。给姐姐打电话，希望等我走后，把父母接走。尽快的让父母走出悲伤，好好替我孝敬父母。还给特别好的朋友交待，让他们有时间替我看看父母和孩子。虽然这个要求特别自私，但又特别无奈。
做完这些，就静静等着那一天的到来。忍受着病魔带来的巨痛……
我去年本命年查出宫颈癌，当时就傻了眼泪哗哗的流，父母，孩子，钱？做了手术，放化疗结束还在纠结为啥我得这种丢人痛苦拖累家人的病？现在终于明白“善良的本身就是痛苦的”这句话含义，也释怀了生命的意义，接受了病痛；能吃的下拉的出，睡的着觉走的了路，还有爱的人，此刻真的很幸福！
我是一名晚期乳腺癌患者，确诊后已持续治疗八年之久，所有的化疗药都用遍了，感恩主治医生对我的精心治疗，为我延续了八年的生命时光！
前几天检查病情进展，我很坦然，我深知这一切早晚要来并且是不可逆的，感恩主治医生让这一切推迟来临，晚期后又存活了八年之久，我和家人都认为这已经是奇迹了！
如今，当时年仅两岁的孩子已上五年级了；父母爱人目睹了我治疗的不易，也深深体会到了这种疾病的顽固，现在我离开这个世界对他们带来的伤痛也应该相对会小一些，想到这一些，面对时日无多，我内心坦然，只奢求走时痛苦能少一点，除此我内心唯有感恩与祝福:感恩医生八年来对我的医治！好人一生平安！祝福亲人健康！祝福孩子快乐自信成长！
八天前，我在长沙进了无菌仓一天，我是重度再障性贫血，现在发现腹部真菌感染，消化道出血，发烧一个多月，反复发烧，什么都不能吃一天二十次大便，医生说乐观一点有百分之九十的死亡率，不乐观100，现在回家吃中药等奇迹。你们懂这种感觉么，嘴巴无限干，永远是干的.。18岁。
