毕业一年准备结婚，妈妈很同意，爸爸一直不松口。但是看他的脸色，我知道他不高兴。但是为什么，我就不知道了。后来回去上班，爸爸突然常常给我打电话，一会说要二十万彩礼；一会说不陪嫁，反正七七八八的，不知道他什么意思。后来妈妈告诉我，爸爸是觉得我一毕业就结婚，念书的钱都还没赚回来。这样太亏了～同时他觉得彩礼太少了，邻居十六岁的小妹妹都十几万，我的彩礼才六七万。就连结婚那天敬酒，他都还在和我老公理论这个事。场面一度尴尬到想直接不结婚了。还有，本来我每年都会给钱家里。因为是年底结婚，他怕我不给钱，特意打电话告诉我，这一年的钱还是要给的。你看，有时候关系到钱，真的挺简单的，就是：你快点给钱。钱给了，但是隔阂也是真的有了！其实，死心不过是一瞬间的事，尤其是来自于亲人的重创更是难以复原。
一个人在外面，风雨自己扛、冰雹自己扛、下刀子自己扛、天雷地火都自己扛，给自己打鸡血、擦掉嘴角的血、忍着要害部位大出血，依然觉得生活美好、未来充满希望、自己的金刚不坏之身在这世间屹立不倒。父母忽然一个电话过来“结婚吧”“回老家吧”“要不我们帮你养个孩子吧”就在这个瞬间，心特别累，真的。这种累建立在和父母隔着次元壁交流的无助之上，他们不太理解每种选择都有代价，有些代价我并不愿意去付出。他们同样也不理解我所坚持的人生是经过深思熟虑平衡利害的结果，而不是凭着一腔孤勇。所谓的累，也许就是这样的一种感受吧，它区别于爱恨情仇等强烈的情绪，只是默默就失去了力气不愿再争辩什么。
深夜痛哭。就是前些日子的时候。自己新工作试用期没过，然后找工作又找不到。自己写的网络小说，终于上架了。但是数据特别不好。编辑都不理我，完全不给推荐位。于是自己只好四处在别的小说下，打广告。高潮来了。另外一个作者回复说，这是他见过最惨的书，写了70万字，竟然就那么点收藏量。于是，那夜，我就哭了。本来全部的希望，都寄托在这个网络小说上了，写的很用心。
原因在于，梦想破灭。知道自己能写小说，有天赋。但是不知道，自己能否写出，火的小说，读者爱看的小说。火不起来，我又拿什么养活自己呢？
就是连续两个礼拜，每天熬夜到凌晨，一群人挤在会议室大眼瞪小眼“头脑风暴”的时候。抗压能力本来不是特别强，有一天3点半收工，4点回到同事的住处，借住在那，洗完澡，越想睡，越睡不着，第二天8点就要到办公室，却瞪大着眼睛躺在床上，十分精神。
用尽各种办法，睡不着，天渐渐亮了，干脆走到客厅的沙发坐下，清楚地听到自己的心跳声，呼吸困难，感觉下一秒仿佛就要猝死，那种感觉特别真实，想着想着眼泪就流下来了。在心里默默告诉自己，做完这个项目，如果能活下来，就辞职吧。真的快喘不过气。
不知道女友/老婆为什么生啥气。而又要哄她开心的时候。最累。这种累，是迷茫中带点儿焦躁又要小心翼翼左右试探的累。
受完这种累，接下来就变成：知道女友/老婆因为一件完全没有必要的事生气。而又要哄她开心的时候。更累。这种累，是无奈中带点儿恼怒又要同仇敌忾不厌其烦的累。
别人一点点的情绪，会让我内心有十万个我做了错事的感觉，就感觉，哇你不高兴了可能是因为我吧，然后自己内心特别自责，也跟着不高兴起来，可能比你还要不高兴，心累了。
