我毕业后到现在工作整整两个月。这两个月中我有很多对自己不满的地方，比如操作程序的不熟练，人际关系处理的不得当，但最令我愤怒与焦虑的是是我对待工作的紧张。因为紧张使我做起事来畏首畏尾，生怕给别人造成麻烦，生怕做错了影响团队。这种心理我不知要过多久才能克服，因为紧张，因为害怕，好多事情我不敢上前主动提出让我来，失去了好多锻炼自己的机会。
外婆死的时候，我还在读小学，那个时候我已经知道死亡意味着什么了，即使眼泪在眼眶里打转，我也努力不让别人看到，为了掩饰自己的失态，还故意笑指着远处哭泣的妈妈，对姐姐说：“快看，妈妈在哭诶！”直到现在，我还是喜欢掩饰自己的真实想法，即使做出完全违背自己意愿的事情，即使我非常讨厌这样的自己。
懒癌发作的时候。尤其是在休息日。自然醒来一般是九点左右，小便回来继续睡。然后十点半或者十一点醒来不下床，玩手机到下午六点，我家狗都被尿憋的呜呜叫了，我也被憋的不行了。我起来小便完了继续回床上玩手机，我家两条狗又饿又被尿憋着。我虽然不用憋着了，但我也饿。每到我起不来的周末，我真心讨厌死了自己。
明明很重视一件事却还是因为马虎出了岔子，搞不懂为什么一定要马虎粗心犯错误，别人会说我不靠谱，但我的内心是拒绝的。我从不认为自己不靠谱，自己真的很认真在做事，但是把一件事的百分之95做到了高质量，却还是在百分之5上栽跟头。如果这样的事情发生多了，就会有讨厌自己的想法。
概括来说，大概是缺乏自控力吧。我一直都不太有自控力，想要从心所欲、随遇而安，可我的心大概不是十分积极向上的。但另一方面我也不太愿意被人控制。除了老师、父母、上级的命令以及工作任务之外，我很少能被一个人控制。
我是一个一直都很自恋的人。也常常把自己的生活安排的井井有条。可是也会有很讨厌很讨厌自己的时候。就是犯懒的时候。很看不起执行力那么弱，说好的事情做不到时候的自己。正在努力中。
