鸡蛋对话，"嘿第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛" 第2个对第3个说 嘿,你看第5个鸡蛋好恶心啊,颜色跟大便一样" 第3个对第4个说 "嘿,你看第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛毛,颜色又跟大便一样" 第4个对第5个说 “嗯！”第5个鸡蛋说 滚,我是猕猴桃!
之前有一次在香港机场碰到一个从新加坡过来的同事, 她说她之前在上海什么什么的不停地显摆他的各种经历, 我就接了一句"上海拧啊?"对方很激动的拉住我巴拉巴拉, 我只好很丢人的补充了一句"阿拉佛是上海拧" 对方各种黑线。
一台公车车门一开，阿婆就问司机：司机啊！请问你有到行天宫吗？ 司机回答：有啊！ 这时阿婆并没有上车，只是点了个头，回答了一声“哦”，便继续向前走。司机：真的有到哦！ 阿婆：哦！ 司机：我真的有到啦！ 这时阿婆不耐烦的说：我知道啦！我明天才要去啦！
有个名人应该是与上流社会不入流的，好像是个戏子,成名后总是受到上流社会的排挤，有一天，该名人与一个上流社会的政要，在一条狭窄的大概仅能通过一人的巷子迎面碰上，于是,公爵：（趾高气昂的）咳咳，我从来不给狗让路，名人：我不同，我恰恰相反。
某日，和绅与纪昀同行，见一狗从面前经过，和绅想戏弄一下纪昀，便问：此为何物，是狼（侍郎）是狗？当时纪昀官拜某部侍郎（相当于现在的副部长）。纪昀答到：欲辨此为何物，观尾即可知，尾下垂者是狼，上竖（尚书）是狗。何绅当时任某部尚书。
有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩，没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出100rmb！摔入水！要吃什么！自己买去！
