老公走了两个月了，他还那么年轻才三十出头，我们还有两个年幼的孩子，刚开始真想随他去，可是我还有两个什么都不懂的孩子需要抚养，把我养大的父母需要我去照顾，他什么的哪些合伙人朋友虚情假意，人走茶凉把我踢出局，那时我才明白我必须站起来，我不能倒下我要守住我老公生前打拼下的一切，我必须强大保护我老公想保护的人，感谢那些恶人，是他们把我从每天梦境一般的的生活拉回了现实，认清了社会认清了鬼不可怕真正可怕的是人心，从今往后你给我一嘴巴我必定抽你十个，加倍偿还
有那么一瞬间，我对世界的看法真的改变了。原来这个世界不是我以为的。九个月前，在抢救室摸着父亲的冰冷手的那一刻，我真的体会到了天塌下来是什么滋味了。抱着骨灰盒的那一段记忆，应该是我这辈子思绪最复杂的时候吧。对未来的迷茫，对未来的恐惧。还有一个沉甸甸的担子压了下来。闷了一个月后，我慢慢懂了，我们不只是为了自己活着。还有家，还有亲人。还有一些不舍，一些需要我活下去的人们。那年我22岁，真的感悟很多。
初中的时候我失去了爷爷高中的时候我失去了外公，但是两次葬礼上，我都没有哭过，并不是心太硬或者是毫无感情，在我爷爷过世的那天晚上，我突然贴身理解到了一个道理，哭没有任何作用。哭不能缓解悲伤，不能让死人复活，不能让你把生活继续下去。外公过世的那天晚上，我只是觉得我不能单单只停留在这件事上。所以我接受了这个事实，并且抛下了在这件事上荒废了足足半年时间的亲戚们，我必须继续走下去。
妈去世这件事让我觉得关系再亲密的人总有一天离你而去，失去挚爱这个过程会让你十分痛不欲生。所以从那个时候开始我与任何人都保持一定距离不管是亲人还是朋友。就在这个状态里我保持了两年，从一个逗比乐观的人变得现在孤僻内向，既不接受他人也不被他人接受，既抗拒别人也被自己抗拒着，不知不觉活着成了一种折磨，大概就这样吧。
春节，中秋，凡是与家人有关的节日总是提不起兴趣，觉得索然无味。很委屈很难过却说不出来，无助的时候只能假装坚强，后来变成真正的坚强。泪点很高，但是触碰到了就不可收拾。变得偏执了些，却更加渴望变成有温度的人，愿意与有温度的人相处。看清了很多人情冷暖，对亲人和朋友不再抱有很高的期待。
走在商场里，感觉越热闹越喧嚣，越觉得孤单落寞，对什么都提不起兴趣，觉得做什么都是没有意义的。没有欲望也没有想法。突然看到什么会想到他再也看不到吃不到了，会很沮丧很沮丧。我爸爸上个月因病去世了，我不知什么时候我才能走出来。听过太多安慰的话也过不好了，外表坚强但内心一片荒凉吧。
