2018年开始经历人生的磨难，时不时爆发绝望的情绪。18年元旦，爸爸因前两年炒股惹下的祸开始爆发，家里开始出现“挤兑危机"银行贷款眼看到期无法偿付。我之前知道爸爸炒股，就知道没啥好事，但我最大预计也就是把这些年的积蓄陪进去罢了。元旦回家发现家庭氛围不对，再三逼问爸爸才交代银行贷款马上到期，实在无力筹措还款。此时亲戚朋友、同村人那里已经欠了好多了。万般无奈，我厚着脸皮跟我的从初中到研究生的关系很好的同学打电话借钱还贷款。真的很感谢我这些朋友，打了五六个电话，凑了十几万，家里也凑了一些，先把银行的钱还上了。作为一个还没出校门的学生，跟跟很多刚刚埋出校门半年多的朋友借了一时根本没有能力的这么多钱，虽然很感激朋友，但也爆发出绝望的情绪。为了还债，得导师的同意，过完春节就来深圳这边实习工作了，每个月的实习工资，加兼职论文写手，一个月可以有一万多的收入。虽然会牺牲一定的学术生涯，也默认了。
因为长得丑被歧视。我曾经面部有大面积的胎记，小学还好，初高中直到大学越长越明显，感受是身边只有一两个女性朋友，男性朋友经常会被我的容貌吓到以至于不敢多跟我说一句话，以至于我越来越自卑很少交朋友也没有男性朋友，最日常的现象是，路人问路的时候看到我的脸都不想再继续问下去了，无论年幼老少。就是在这样恶劣的交际环境下，我身心抑郁的度过了美好的青春时代，知道大学毕业才进行了面部治疗，做回了普通女生，比起以前算是漂亮了，也顺利的有了工作爱情和正常的生活，当然，有了以上22年的被歧视的经历，看待生活的方式也温和了许多，我这也算是经历了人生的大起大浪了吧？这大概是我经历的最无奈最绝望的人生经历了吧。怎么说呢，总之，我的感受就是，有的人觉得自己很普通，其实他自己不知道的是，还有很多人羡慕成为一个普通的人，而不是被另眼相待。
从毕业到现在，考了四次编制，一次公务员，全部失败，很多时候平时不如我的，编制考试一考就过，我直到现在还是觉得这是我迄今为止最大的挫折，当时心里实在是接受不了，觉得这是人生最黑暗，最让人绝望的事情，坚持不下去，我就辞职了，没想到辞职之后，经历的事情比考编制失败更让人绝望，现在又回过头继续做事情，去年，本想继续考编制，结果发现学历不行了，编制要求的学历提高了，我大哭了一场，现在我的日子并没有好起来，但是我觉得人生只能这么糟糕了，难道还会比这个更差吗，人生低谷我都经历过了，我相信总会有一天，触底反弹的，我一直在努力的积累自己，一直在准备着。
我十三岁的时候，那时候胆小,内向。不爱说话，总感觉别人用异样的眼光看着我，我好像看到他们的眼神在说“那个女孩子真没出息，长得又不好看。”于是我产生了轻生的念头，就在家喝药，我把我妈平时给秧苗打药的农药找了一包出来，用水冲着喝了。然后感觉太苦了，又吃了一个橘子。就躺在床上等死，也许是药效太低，也许是命不该绝。等了半小时也没什么反应，只是后来落下来胸痛的后遗症。后来我妈妈一直鼓励我，要坚强，没什么能把我打垮的，自己靠着这股子坚强的劲头硬是撑了下来。
高二时，当别人说我丑，而我越来越感觉自己丑的感觉把我逼疯，很害怕看见自己的相片，害怕看见相片里龇牙咧嘴笑的自己。感觉一切都崩塌了，每天早上想的是长相这件事。走在路上怕被人嘲笑，感觉每个人都是觉得我丑的。感觉自己的心被掏出来狠狠被抽打。只有血淋淋的印记。挥之不去的一直想变好看的念头。后来在我好闺蜜的帮助下，我学会了化妆，学会了打扮自己，也逐渐变得会穿衣服了，也有自信了，人也漂亮了很多。
高考失利的那一段时间特别难受，每天都自己躲在家里，也不见人，消极度日。没有一店安全感，什么都干不下去，担心着自己的未来和前途，总觉得自己要翻车了，前方的路一定是黑暗无边的，以后可能也就是个最底层的服务员了。特别悲观。我妈看我这样后也心疼的不行啊，每天都来给我讲道理，灌鸡汤，我才慢慢转变了自己的态度，不让自己那么悲观那么消极了，也想通了很多，逐渐变回了那个阳光的自己。
