我有写LOFTER的习惯，而且看待感情问题惯性悲观，有矛盾了总会下意识找自己的错误，所以文章大多语气消极。在经他要求对他开放了LOFTER浏览权限的两个月之后，他受不了了，由我能观察出的冷淡转变为爆发，控诉我是多么多么自私矫情把自己塑造成生活的受害者来让他看见让他内疚。而我还一直以为自己写的非常隐晦，在对他开放之后也开始更多地写积极向上传达出爱意的东西。是个教训。在感情里不能站在道德制高点把自己塑造得痴情又无辜。
现在回到工作的地方，我居然又动摇了！看到房间里的一些票据啊，书啊，又觉得很动心。分手后，我们聊天时他说：“有时候我特恨你一点胆量也没有，有时候又特同情你，太善良”。他说我聪明，却始终没有决断的勇气，太容易受别人影响。这些话让我开始反思自己，我到底是为谁而活，为什么我总是犹豫不决，因为别人的话摇摆不定，我想，因为我和男孩子认识的时间都很短，所以在出现矛盾时，我总是将情感的天平倾向父母和朋友。
我的任性要求他都会答应，我想要的他都给，一生气他就怂了，我骂脏话他都不敢说一句话，他简直就像我的仆人只是结局并不美好我越来越无法无天，脾气越来越大，越来越任性，越来越口无遮拦。
当他因为做某样事情而没有及时回复我的消息时，我就跟他吵，且吵的概念变成了：他吃饭比我重要，他睡觉比我重要，他工作比我重要，我永远是最后一位，什么时候能把我放在第一位。
所有的劝告完全无效，听不下任何劝告。动不动就作死，而且作死的事情完全相同，无论如何都改变不了。动不动就要分手，要去一哭二闹三上吊，寻死腻活，关键是，怎么哄逗都不行。
异地我给她太多压力，每次矛盾过后我总深深的自责，是自己不够好，有时太敏感，不能无条件爱她给她全部。是自己还把自己看的太重，不够宠她爱她。
