在工程单位上班，至今单身。平时很少回家，基本都是春节回家。去年暑假因为家里催着让回去相亲，就请了假回来。当天下午到家，洗了个澡，就跟姑娘出去吃了个饭，回来后老妈各种打听姑娘怎么样。可能是我自己不满意，然后老妈又在那一个劲问，心里很烦就说了句我的事不用你管。说出来之后就后悔得要死，但又死不悔改，为了证明自己有骨气，在家住了一晚上，第二天老妈怎么劝说都不行，我坚持走了。后来大半年，家里打电话，他们都是小心翼翼的，生怕说错了什么，惹我不高兴，真的感觉太对不起她们了。父母都老了，请善待他们吧。
我觉得这辈子做的最对不起家人的事，就是在生完孩子后，跟自己的父母住在一起，因为对孩子的养育和教育问题，跟父母产生比较大的分歧，没有能够和父母好好沟通好好相处，伤了父母的心。至今感到懊悔，在那个本来是我人生最幸福的阶段，我把它过的那么糟糕。现在和父母仍然分隔两地，不能和他们朝夕相处，不能在生活上照顾他们，弥补我以前的愧疚。而自从我离开他们身边，来到现在居住的城市，都没有给过他们一分钱，而他们却经常在经济上资助我。作为女儿，我觉得我非常不孝。
由于我在工作岗位上很忙，所以家里没有什么重要事情，我就不回家。这一天，我正埋头工作，手机响了，说是母亲病了，叫我急速回家。到家，我急忙跑到母亲床前，看到她正在发抖，我用手一摸烫手，急忙问家人看医生了吗，家人说，村里的医生打了针，没什么效果，叫去镇上的医院检查治疗。我感觉情况不妙，决定去县医院。检查结果，我母亲得了胰腺癌，当时我痛不欲生，后悔平时回家的时间太少了，没有照顾好母亲，自己不能原凉自己。
在外面受委屈不开心时，家里人和我说话我就会吼他们，事后又很后悔，总是懊恼自己为什么可以把好的情绪和微笑留给不亲的人，可能觉得对别人发脾气就会失去朋友的想法，却对家人发脾气。兴许潜意识里是这样子想的，无论我怎么闹怎么发脾气，家人都会包容我的，所以才肆无忌惮的把不好的情绪发泄给家里人，事后经常会心虚后悔，可是还是改不了，总觉得自己很不懂事对不起爱自己的人。
在她们生病，我不能在她们身边照顾他们的时候我会觉得对不起她们。记得有一年，我妈突发脑中风，她没告诉我，还是家里的亲戚打电话给我我才知道的，那时候她已经出院了，后来我才向公司请了假回去看了看我妈，我妈说怕我工作忙怕打扰我，那时候我觉得特对不起她，不能在她们身边尽孝，突然觉得自己好没用，不能多挣点让他们生活得好一点。
越长大，这种感觉很明显有。当自己没有能力去做一些事情的时候，需要向父母请求帮助的时候。当自己开始工作，但是还处于自己赚钱不多的时候，需要自己去投入进修学习，问父母要钱的时候。当父母需要我们给予金钱帮助的时候，自己拿不出钱的时候。自己赚钱的速度赶不到父母老的速度，真的觉得自己特别对不起父母。
