1月初的时候被之前公司调部门，不堪受辱，遂裸辞。当时给自己定的目标是两个星期找到工作，结果直到五一前一天我才找到一份像样的工作，什么感觉，经历过的人才体会到。刚辞职的时候心情还是蛮好的，去厦门玩了一圈，玩回来之后开始找工作，每天网投三四十份，一点不夸张，一个电话让我去面试的也没有，没找到工作也不敢去做别的事。就在这个时候我爸查出来癌症，瞒着我爸给他做手术，我把剩下的最后一点积蓄都拿了出来，不敢告诉他没有工作，信用卡欠了一堆钱，偷着住在公司的宿舍里继续找工作。有时候老天爷就爱跟你开玩笑，正在我愁到不行的时候，有个之前业务合作过的人给我电话说他朋友有职位想让我去，然后说找机会一块聊聊。差不多等了一个星期后跟这哥们聊了聊，这哥们说公司新成立，贷款有点问题，可能要两个月后才能运行，让我先找别的工作，我就自己找了一个月的工作，也有面试，但都没有面试上。
裸辞前几天我每天都在追剧。早上睡到自然醒，起床洗漱，也不换衣服，彻底懒散下来。每天看剧，刷微博，吃光了冰箱和零食框里所有食物，晚上也不想做饭，到六点多就开始数着分针过时间，我在等z先生回来后，他八点多到家楼下会给我打电话，然后我就随便穿一身衣服下楼，跟着他去吃饭。这样的日子维持了好久。直到电视剧结束，我突然发现生活没了目标和重心。那天刚巧公公手术结束，婆婆陪着他出院后住在我们附近。在裸辞之前，我做很多事，工作，开微课，写书，接咨询，裸辞在家那段时间，其实除了没工作外，其他事还是可以做，但我全部放下了，我感觉自己就像一个废人。人真的是越忙的时候越忙，越闲的时候，越忙不起来。
总的来说，裸辞的感觉就像是在大热天里，猛的喝下一瓶冰可乐，喝的时候很爽，喝完马上就后悔了，然后就是感觉各种的难受。过了大概4个多月的时间，之前攒的钱都差不多花完了。又没有了经济来源，心理压力特别的大。晚上睡觉也不安稳，老是做噩梦，甚至是整晚都睡不着。其中有一个梦，我到现在都还记得很清楚：我梦见自己被一群人追赶，眼前有一道门，但是，无论我怎么努力，怎么着急，那扇门就是开不了。后来，我找了一份工作，心里才踏实了下来。
距离我裸辞整四个月，像我这种在外漂泊的首先是物质上扛不住，可以说是从小到大没这么窘迫过，每天都在想如何还信用卡，小到喝水吃饭都在算计。胃疼到不行去医院看病，把医保卡里的钱都刷光了，到现在不敢去复查。我对自己现在的状态就是一个词:苟活！现在这种状态目测还要撑两个月才行。其实最大的困扰是精神方面的，在我爸生病的那段时间我一个周睡觉时间不到12小时，整个人都虚弱到不行，特别自卑，包括去面试的时候整个状态都跟不上，根本没办法客观思考，不敢跟同学朋友接触，几乎断绝了所有的娱乐活动。
刚辞职那段时间，我时常陷入一种莫名其妙的状态：走在大街上，突然就呆住，不知道应该往哪里去。不是因为我没有目的地，而是因为到处都可以是我的目的地，我可以哪里都不去，我也可以哪里都去，当我真正可以开始“说走就走”的旅行时，我却走不动了，因为没有方向，上班时有人会告诉你该做什么，但自由职业就像，把你丢到茫茫宇宙里，你要靠自己找到回地球的路，你也可以就此漂浮在真空中，没有束缚，没有压力，飘到哪儿算哪儿，很自由，但脚落不到地上，整个人都是空的。
内心波动挺大的。有崩溃大哭过，也有一个人晚上偷偷流眼泪。但大部分时候，是一种平静的快乐。真的要感谢我男朋友一直以来的陪伴。有时候，我觉得总让别人倾听垃圾情绪挺不好的，但是他一直鼓励我把问题说出来，多沟通。无论我做任何决定，工作或者不工作，做什么工作，不管他内心赞不赞同，至少都支持我，没有干涉过我。如果不是他，我可能已经抑郁了。
