现在 刚离婚 身无分文 要租房养孩子 接送孩子上学不能工作 钱 钱 钱 七年前跟了个一无所有的男人9.9领个证就算结婚 被他家人各种排挤 从不为我说一句话 各种压力和他父亲 叔叔 妹妹 伯伯的搅和下 觉得自己崩溃了 办准生证时他吵架要回去 我喝了药 引产了四个月的孩子 孩子没生下来躺医院时 他家人打电话说他堂妹回来了让他赶快回去他一起聚聚 他就要去订票回去 手术完还是跟他回去了 依然各种掺和中 和他离开那里回到我老家这边打工租房 他家人还是各种掺和 我们还是争吵不断 直到孩子快出生 妊高症全身浮肿各种不舒服 医生要提前刨腹没有那么多钱只能在镇上医院刨 他想让他爸给拿点钱 他叔叔 说养不起生什么孩子 他爸说 我养大你 没义务给你养孩子 你以后不要联系我我就当没你 我也不用你养 也不会给你一分钱 他和他们断了联系 他工作 我自己日夜照顾孩子 除了医院躺四天一天都没躺过更别说坐月子 他回家就是吃饭睡觉吵架 什么都不管 我落了一身的毛病抑郁了 直到前些天一个检查才知道 不是抑郁 是植物神经紊乱 症状跟抑郁差不多 长期缺少睡眠 烦躁 浑身没力 一动就浑身流汗止不住 全身疼 自闭怕人群 怕交往 以前的朋友都不联系了 就这样过了七年 孩子快开学了 打算回来我老家那边租房子 孩子户口跟我这里上学得回去 都计划好了 才知道他家人又开始联系他了 他回去一趟回来后 就死活不过了 就不在这边待 就得回去 说他想和家人在一起 他需要他们的关心 需要他们的亲情 我不过就离吧 为了孩子我各种忍各种劝 他就是铁了心不过了 就这样离了 我们没有一分钱存款 他走了我没有一分钱 房子马上到期了 我的借钱租房 孩子要上学了两小时一接送那种 我得自己一个人接送 不能上班 我不知道我和孩子怎么活 因为当初反对我和他一起 我父母一直不原谅我 和娘家的关系水深火热的 又因为有弟弟弟媳 他们不高兴我回去 我父母过年过节都不会让我回去 我是在没有办法 也不要脸了 回去两次求我父母能帮我一把 我和孩子在外面租房住 他们有空帮我接送下孩子 我好找个工作赚钱 无论我怎么求 都是不答应 怕因为管我 弟媳不高兴跟弟弟吵架 搅散儿子的家 都不让我要孩子 我又怎么能眼睁睁看着自己好不容易日夜带大的孩子就这么让他带走毁掉 我真觉得 现在是走投无路 除了绝望还是绝望 我也知道没有钱 还得租房 养孩子 没有经济收入 有多难 以后还会有更多想不到的难 可是我能怎办 自己当初轻率的抉择 让我现在尝尽了苦果 七年的煎熬相守 换来现在他一转身 我和孩子一无所有 我不知道 这个男人走后去哪里 住哪里 他们一家都在外地打工居无定所 他换个号码 我连人都找不到 更不用说他承诺的几百块抚养费了 起诉他都没有地址联系方式 他父亲一家兄弟三个 都是离婚自己带孩子 光棍一辈子 小辈只有他结婚了 因为他们的搅和我失去了一个孩子 现在又因为他们各种主意 我失去了家 孩子没有了爸爸 我不懂这是什么样的一家人 都是什么样的心理 我现在每天都活在黑暗里 身无分文还要带着孩子到处找房 等着跟朋友借点钱交房租 可是我和孩子以后的生活不能靠借钱维持 不能工作还得赚钱 我得活着就得煎熬着 承受着 为了我的孩子 只希望 我能撑得住 熬的过
08年底，发现那时候的男朋友劈腿。劈的还是我的朋友。09年初的大年三十，我母亲癌症过世。她被这个病折磨了好多年，真的非常累，那时候我每天晚上十二点都喂她吃药，看她消瘦一脸疲惫的样子我都觉得好痛苦。我那时候几乎都要崩溃，可是没有想到更痛苦的还在后面，我父亲常年在外地工作，09年清明节前一天晚上他打电话给我，说第二天就回来，要回老家，以及各种安排。第二天我在家里等爸爸，等来的是爸爸同事的电话。爸爸的同事或者是不知道怎么说出口，语焉不详。我也不知道到底发生了什么事，只知道爸爸出事了，立刻和姑妈赶往爸爸工作的地方。我以为是车祸，或者爸爸生病了。怎么也想不到，我到他宿舍里，看他躺在床上再也醒不来。我头脑一片空白，只觉得晴天霹雳。警察也来了，最后说是突发心肌梗塞。安排爸爸的后事，我待在空无一人的家里，脑子里面却总是出现过去一家三口的场景，几乎崩溃。09年底我爷爷也去世了。我奶奶很早就过世了。那时候我觉得自己几乎麻木了。那一年几乎要颠覆了我的世界，我所有直系亲属在同一年都相继过世。一切比电视剧还要离奇。就算现在想起来，我都觉得那一年的天都是灰色的，画面是黑白的。09年八月，我才刚刚成年。
应该是现在吧.嗯.都说什么好汉不提当年勇.不提当年勇怎能体现出现在的惨呢？我曾经两三年的时间泡在夜场.真正的纸醉金迷.豪车.美女.都玩腻了各种赌场赌局每天出入.手里的钱流水一样.那时候年轻.只要热血.一分钱都不知道攒.我也不太爱结交新朋友.很多就是酒吧里的场面朋友.后来我结婚了.结婚的前几个月就开始陆续断掉外界一切联系.之前的所谓的朋友啊哥们啊.只要是在社会上认识的通通断了一干二净.可别小看这个社会的消化能力.到我结婚满一周年的时候.开车经过一个路口.旁边是一个骑重机的.是曾经玩的一个场子的保安头目类似吧.以前总是二哥长二哥短的.这次直接喊的老二啊.点头致意挂档走人.我本身家庭条件很不好.我父亲在我挺早的时候去世.可是步入社会之后也不知道算自己运气好还是运气差.碰到了我那几个哥哥.不是所谓的黑道大哥什么的.就是真正的富二代.他们只教会了我如何花钱.如何消费.可当我结婚后突然一下好像就都变了.我们不再有频繁的联系.也不像以前我张嘴就会有钱.可我这些年也没学会什么.我爱人总说我起点太高了.导致后来什么都看不上.觉得谁都不行.后来仅有的那点存款被一个所谓的朋友拉着玩时时彩输没了.后来车卖了.能借的钱都借到了.开始网贷.陆续还了20a左右吧.还不起了 通讯录被爆.大群人等着看笑话.今年6.24号离婚.孩子她带了半个月.然后我接回来.我儿子一周零两个月.我进工厂打工.早晨醒了把孩子送到我奶奶家让帮忙看到中午.中午我下班接他回家.下午继续.绝望么？昨天奶粉剩最后一口.我连200块都拿不出来给他买桶奶粉.今天中午跟老板说了原因.我只要了200块钱.因为工资得月发.可我干了也才20来天.你可能会说.你这绝望完全是自己作的.有手有脚的不去劳动怎么的.嗯.我知道.我明白都是我自己作的.可是就算是死刑犯也不全是会剥夺上诉权利吧.我正站在绝望中心.可还不能倒.因为这个小家伙刚学会喊爸爸.我不能让他跟我一样.我想说的真的他妈太多.可又不知从何说起.算了算了.哪有什么绝望.生活要继续.生命也要继续.
生完孩子后发现孩子父亲已婚，他们常年分居，甚至一个电话都没打过，给我看的离婚证，是他以个人名义在外后置房产时办的假证，因为太过于信任他，怀孕期间没想过去领证，想着生完孩子和满月酒一起举行婚礼，再去领证。生孩子前他大姐在我家照顾我，说他父母年纪大了让他姐去，生孩子当天他们家兄妹都去医院给了孩子见面礼，后面因为和他姐聊天中怀疑，后来证实他的确没离婚，只是一直分居，但是每个月他老婆都会发信息跟他要钱，他一直给生活费。晴天霹雳，产后46天我们大打出手，他说不会离婚，如果我不想和他在一起，他把孩子抱回去给他老婆养，说孩子房子都不给我（房子是我怀孕那年首付的），让我再给他四十万，否则不会让我好过，那天我把全家叫过去，把他打了一顿。带着孩子回了娘家，中间他各种求我回来，跟他老婆协商离婚，但还是不想离，我每次问他进展他都会先跟我吵一架，孩子七个月的时候我被诊断为中到重度抑郁症，我说不离婚就不要骚扰我，也不会让他见孩子，他就拿孩子逼我，抢孩子，说我要和他分开，孩子房间只能二选一，之后我带孩子出去租房，让他找不到我，拉黑了他所有的联系方式。后来他起诉了，他老婆在外面也有人，离婚的结果是他净身出户，还背着债，全家闹的鸡飞狗跳，儿子跟他反目成仇，他不净身出户他儿子整天去他父母家砸东西，他老婆以前说过离婚后看他能不能跟我过的幸福，我也跟他说过你不离婚回去看你能不能在那个家里过的幸福，事实证明，这样的男人，伤害两个人，跟谁在一起都不可能幸福的，现在他一个人离婚没房子，欠债，孩子也不在他身边，真是可悲！我现在29岁，孩子3岁，也算有房有车有事业，房子当时写的我的房子，他没办法要过去，上个月复查抑郁症也好了，希望以后好好的，不要轻信别人，这个代价太大了，想想自己真是傻的可怜。前两年应该是我人生中最黑暗的时候，对一切都不在信任，现在性格也改变了很多，多疑，敏感，对任何男人都不在信任，也不想恋爱结婚，以后努力赚钱养好孩子，照顾好家人就行了。
一边带两娃一边忙装修，他在外地工作，全家当耍手掌柜不帮忙。他们家装修什么行情都不懂，也不去了解，回来各种挑毛病还不给工人钱。他赚钱管钱，经常他去外地了工人堵我门要钱。
有次他回来了在客厅沙发看电视，我让他看下二宝我洗个澡，他不愿意，吵了起来，他说就要看电视就是不看二宝，推推搡搡我一怒之下把电视砸了，他父母跑出来都责怪我。装修到一半他说没钱，我把自己的积蓄五万，孩子的压岁钱都拿了出来，我妈也把自己的积蓄十多万拿出来给装修，全家开销就一张他名下的信用卡。那次吵架之后他把信用卡停了。
这时我妈被烫伤，整个人躺床上，吃不了饭，睁不开眼，裹得跟木乃伊一样，我带两个孩子回娘家照顾她，晚上哭得想死，但想孩子想到自己妈那个样子又舍不得。在娘家半年，他断了卡，也不接我电话，也不管孩子，还两次找律师来和我离婚。没经济来源我实在没办法电话他父母，想他们看两个孩子份上借两万。他父母说不管他们的事，他们没钱。呵呵，半年前还跟我炫耀借给这个那个亲戚多少钱，还有人借了十万不还也不好意思要了。以前还跟儿子女儿口口声声说要什么尽管找爷爷，爷爷有的就是钱！想到婚前没要他一分钱彩礼，他婚前贷款30万买房，名字是他的。后来我30万嫁妆钱，20万还贷，10万添置家具结婚，从来没和他计较一下房子在谁名下。突然觉得自己眼瞎了。
平时我妈待他比自己儿子还亲，过年他到我家看到我妈躺床上，头上裹满纱布说不了话，他没一句关心话 ，还是说要和我离婚，只想带两个孩子回他们家过年。真想不出人的心可以黑到这种程度。在我表明要满足我的正常利益才离婚后，他没坚持离婚，大概是没人给他免费带孩子，也舍不得分一半钱给我。
现在他父母把我当祖宗一样，天天给我做许多饭菜，经常说房子装修得好，说我性格好。我只要开口问他要钱也都满足我，回家让他做什么都没意见，但是心寒透了就捂不热了，见识过他们人性的黑暗面，现在表现得再好都无感了。怎么样，我的遭遇有没有让大家心里平衡点😬😬😬
第一次陪爸爸查体，肝癌，第二天找了个大医院复查，肝癌晚期，医生说，已经没有手术意义，当时一直懵的状态，满脑子都是不相信，大家都告诉我说让我不要告诉我妈，后来实在是承受不住了告诉了我妈，我妈整天以泪洗面，我一直凡事都是顺风顺水的，我依旧下意识是逃避不敢往下想，去医院积极的接受了治疗，当时医生是不建议的，但实在不行想就这样放弃，那种绝望，除了我和我妈没人能理解，两个月后，爸爸在始终不知道实情的情况下离开了，到现在快六年了，还是接受不了爸爸离开的事实，自己下意识的逃避，不去想关于爸爸的一切，怕还是承受不了，去年，又是陪妈妈查体，医生在病历上写着怀疑子宫内膜病变，但是要一周才能出病理结果，这一周如同地狱的一周，想到爸爸，想到原来人的生命真的很脆弱，我就只有妈妈和妹妹了，我害怕，疯狂的找我认识的医生咨询，都说让我等结果，我每天都在心里祈祷，我宁愿用自己的寿命来换取妈妈的健康，每晚睡着后再惊醒再睡再醒，饭也咽不下去，还怕被我妈看出来我的状态，出去扔个垃圾就在外边哭一通再回去，这时候的这种绝望除了我是没人知道的，我怕我在无能为力，后来我去拿结果，一路祈祷没有癌细胞是误会的，真实是显示有癌细胞，但是是早期，下午我就开始托关系，找市区医院找专家手术，由于有两个孩子还很小，我没去陪床是妹妹在，手术后又是等手术病理结果，又是担惊受怕，后来病理结果是未转移基肌层，心稍放下些，术后复查正常，现在一年了，整天这里不舒服那里不舒服，其实还是担惊受怕，现在我的我真的是被我爸的经历吓着了，在事实面前我不得不相信我也会遭遇这些，我以前老觉得父母都是在很年老，孩子都是年龄特别大的时候才会离开，希望我妈会健康平安，让我有机会慢慢陪你变老，等你八十岁我养你，伺候你
