作为一个多愁善感的人，我很害怕遭受挫折。
可是很多时候，你不得不接受挫折并学会坚强。
我人生的前十八年，过得一帆风顺，从未遇到过什么大的挫折。高考，成了第一个拦路虎。我一次又一次的接受打击，却也一次又一次的努力微笑，告诉自己，你挺棒的，没事。
高考结束，出成绩是一次打击，我从来没有想过自己会考这样的分数。报志愿是一次打击，我发现自己喜欢的所有学校都报不了。等待录取又是一次打击，期盼着自己心心念念的学校，却一遍又一遍的提醒你，尚未被录取，请耐心等待。
就连梦境啊，都不过会放过我。无数个夜里，我梦见一所学校都不愿意录取我，也会梦见有学校打电话问姨爹是否愿意更换专业，却被他果断的拒绝，也会梦见某所学校的最低录取分数线只比我的成绩高了一分，然后在凌晨五点被吓醒……似乎好久都没有踏踏实实的睡觉了。
我的情绪啊，也会反反复复。有时候觉得就是这样了，坦然接受吧，可过一天又会因为某个消息而感觉好对不起曾经的那个自己。眼里满满的落寞和难受，却又无可奈何。
第一次知道某所学校的录取线时，我哭了好几个小时。我不想接受这个既定的事实，却又不得不接受。最有希望的一所学校也破灭了，那其他的该怎么办呢？
直到最后，还有两所学校，一所能让我远离待过好几年的地方，另一所是我必须要放下心中的骄傲，重新开始的地方。因为分数线一直没有出来，我也始终抱有一丝希望，也许呢，也许我就很幸运的被那所心心念念的学校录取了。
今晚刚刚知道分数线，一切都尘埃落定，我好难受，却哭都哭不出来。我就那么呆呆的坐了好久好久，早知道就是这个学校了，那何必如此麻烦，也许当初填志愿的时候没有犹豫加上这几个学校，就不会有希望，也就不会一次又一次的难受了。
可是，就是不甘啊，就是想碰碰运气，说不定能录到呢？可我忘记了，我已经好久没有感受到什么是运气了呢。也许吧，注定我只能继续在这里。
我真的很委屈很委屈，却不得不接受这个现实。看到大家都能去不同的城市，我好羡慕。我只能接受不完美的自己啊，仅管好难好难。
要有多勇敢，才能接受这个不完美的自己。
“有裂缝的地方，光才能照进来。”
余路漫长，请你坚定的往前走。
暗恋许久，可能已经把这件事当成一种习惯了，就像让你改掉一个习惯，可能并不需要多大的勇气去下决心，但是改的过程是很艰难的，放弃暗恋许久的人，需要你去克制自己不要去想他，放弃不需要勇气，而放弃的过程需要很大的勇气。
放弃的勇气，应该跟说出来的勇气差不多。
为什么会出现暗恋，是因为我们没有勇气说出口。爱一个人都不敢说出来，可见我们对于感情是多么胆小怯弱的一个人。
爱上一个人不容易，放弃更是艰难。我放弃你。可能比我爱上你更困难。
我从来没有放弃过自己暗恋的人，我都会有意去表白。当然我也一次一次碰壁，但即使这样，我还是勇敢的向我喜欢的人表白，因为我不希望有一天我为了自己的懦弱而后悔。连表白都不敢，怎么成就大事。
其实也不需要很多的勇气吧，只是你有原来的很多的期待，到后来慢慢变成了失望。然后到最后你就会选择放弃了，毕竟自己大女大当婚的年纪也不会继续选择傻傻的等下去了。
不需要勇气，需要一个恰到好处的打击。
暗恋的人给我送来了结婚请柬，当头棒喝，把我打了个措手不及，眼冒金星，心灰意冷。
也不知道她是不是故意的，反正我的心已死。
