之前去吃一家披萨，进店的时候引导员一个劲儿和我宣传他们家的披萨非常之正宗，都是火炉烤出来的，连服务员都是外国人。坐下之后服务员上来了，我大概瞄了一眼，确实是高鼻梁深眼窝，中文也说得不大标准，咬字不甚清晰但流利程度还算可以。点菜的时候菜单上有一个柠檬可乐，朋友不确定是柠檬味可乐还是普通可乐加柠檬，就这个问题和服务员讨论了很久，服务员一直在摊手表示他并不是很明白我朋友的意思。朋友灵机一动，决定换成英文，期待小哥能理解得更准确一点。这期间考虑到小哥有可能是意大利人，尽可能简单地表达了自己的意思。朋友：lemon flavored coke? Or coke with lemon?小哥先是一脸茫然，两秒后可能意识到了朋友说的是英文。他先是机警地看了看四周，确定引导员并不在附近后，他俯低身子小声对我们说：其实我是新疆人。
前段时间生病住院，做完手术下来平躺了6个小时，戴着氧气。终于熬过了六个小时，我觉得自己没啥问题，我取掉了氧气管。此刻，我男朋友看着我满脸期待而小心翼翼的问我“我可以戴戴氧气管吗？我从小就想试试。”夏天到了，蚊子来了，蚊香液没用，然后我聪明机智的男朋友在某宝上面购买了一个电蚊拍。电蚊拍就是那种羽毛球拍那样，拍到蚊子就啪啪啪啪的响，蚊子就这样死无全尸。买到的第一天，不知道为啥，蚊子压根没有。所以，我聪明机智的男朋友又出现了，把窗子打开，看着蚊子进来，然后一个人在房间里面开心的电蚊子。现在啊，每天晚上还是一样的，无论我们在看电视，还是吃饭，还是聊天，还是准备睡觉了，看到蚊子，马上拿起他的电蚊拍，啪啪啪啪作响。嗯，现在他的枕旁人是电蚊拍，我失宠了。
有一次有个骗子给我爸打电话说我要去留学骗钱，我爸当时差点相信了（虽然我不知道我爸为啥对我英语水平那么有信心），我当时气不过的找我爸把骗子号码给要了过来，准备调戏一下他，打电话过去我调戏骗子，谁知道骗子极其嚣张，还说要报警抓我，然后我便破口大骂，不仅如此我还把手机交给我的其他室友轮着来骂，骂着骂着我们感觉不对劲，按理说骗子这个时候应该挂电话不搭理我们才对，他竟然还敢打回来，我意识到不对，我问我爸是不是给错了号码，然后实锤了，见过坑儿子的没见过这么坑儿子的，我爸竟然把我们学院书记的号码给了我...
我妈闺蜜的儿子在外地工作，谈了个外地对象，刚刚完婚。我们本地土著没有说普通话的习惯，这个外地媳妇儿又听不懂我们这边的方言，所以我妈闺蜜跟外地媳妇儿交流用普通话，说的磕磕巴巴，交流起来挺费劲。前段时间我妈闺蜜来我家玩，中途她儿媳妇打电话来，说趁假期高速免费回趟家。我妈闺蜜特别高兴：“快来吧，来了尝尝我的手段，你俩结了婚到现在还没尝过我的手段呢！”
男朋友是浙江人，我是四川人。以上为背景。之前去浙江的时候吃到肠粉，觉得超级好吃。我们两个在成都的时候我偶尔会念叨，想吃肠粉。有一天，他告诉我，下班来接我一起去吃肠粉，开开心心的我下了班，两个人辛辛苦苦的瞪着自行车去目的地。到达目的地，哦，我的天啊，店名叫肥肠粉。我花了十多分钟解释了肥肠粉，然后两个人开开心心的去吃了一顿火锅。
初中体育课。我班一同学犯贱，我追着他打。他一边跑，一边扭头大喊：“你知道你为什么抓不到我吗？因为我帅...”帅字还没说完，就一头撞上了篮球架，当场倒地。我在后面大笑到眼泪都流了出来，跪地狂笑不止。后来我下巴脱臼，被送到医院接受治疗。我那个同学站在学校门口笑到泪流满面。
