我梦里见过世界末日，全是黑色的，地上全是死尸和恶鬼，勇士是向前的姿态，剑往前砍可是身上中了一刀，血是黑的，天上的天使真正努力的向前飞，可留着血，向着太阳飞去，太阳也是黑色的，我现在还能回忆起来那个画面，整个世界都是死寂，没有光明，所有的希望全都死亡，一切都是黑色的，最后我用了好大的努力把这幅画一半变白，现在对一切都没有兴趣，没有一点好奇，不能对朋友说，怕他们说我矫情，每天人多的时候都是在开心的笑，离开人群就不再言语，有时候很想哭，可到最后却是大声的笑，觉得没有存在感，只有疼才能真正的感觉到自己的存在，喜欢刺激味觉和痛感的一切，喜欢躲在角落里，让墙，让门等东西紧紧的包围着，极度缺乏安全感，知道自己的情况不对，想改变，可是什么都没有一点兴趣，没有一点，情绪低落时觉得自己快疯了，我不想疯，也不想死
对什么都没有兴趣，什么都不想干，睡眠很差，每天感觉很累很瞌睡，但是容易半夜醒，或者很早醒来，天天都没有精神，很乏，敏感易怒，焦躁，很多时候想砸东西，想毁坏身边的一切，觉得自己活的很失败，经常想离开这个世界，想解脱，总怀疑自己得了不治之症，但也不想去检查，觉得做什么都不能让自己开心，现在连最好的朋友都不想去理，感觉对父母也越来越冷淡，谁都不想见，感觉特别痛苦，胸口很闷很难受，却无能为力，平时还要装着没事的样子，在家人面前还是那个懂事的孩子，但是越来越烦躁，曾经因为太过于痛苦去过医院，结果就是咨询了下，再没有管过，现在就这样不死不活的活着，如果有一杯喝了能马上就没有痛苦死去的药，我会喝，都不想和任何人打招呼
我最严重时睡眠基本没有，每天也就是睡一两个小时，而且还做噩梦，吃安眠药都不管用。老是感觉别人都用异样的眼光看我，好想找个地方躲起来想的最多的是躲在妈妈的肚子里，我认为那是世界上最安全的地方。也许是因为我失去了母亲才有这种想法吧！本人性格内向以前在街上行走从不敢多停留，可是现在心低的悲伤，和无助感袭卷而来我特么可以在街大声痛哭。我认为我的病根就在这十几年的婚姻生活中而来。
自杀，我都己经做过一次了。也许是因为放心不下两个孩。后来我女儿的一句话才让我有了对生活的希望，女几说爸爸在你心里是那个人重要还是我们姐弟俩重要。我女儿才十一岁呀！所以我才慢慢的好了起来，真希望能彻底好起来。
觉得看透了人性，一些曾经是无话不谈形影不离最要好的闰蜜，或是一些关系还不错的同事和朋友，随着时间的推移各奔东西，再无交集，多年不联系。由于年龄的增长，心智越来越成熟，会觉得自己当年做错了很多事，会想着有机会就去弥补他们，然而，我记得每一个人，他她们却不再记得我，有些早就从好友名单中消失。渐渐的我明白了，这世上的人都是很现实的，一旦发现你没有了利用价值，也就没必要再联系，就算曾经关系有多好，那都是浮云，对他她们而言你只是过客。对你好一时不会好一世，若是付出真心迟早会受伤，没有真心的敷衍又实在不屑。于是再也不想掏心掏肺对谁好，对周围的人不再有热情，反正都是过客
抑郁症剥夺了我的睡眠，剥夺了我拥有健康身体的权利。让我和别人交流永远都像隔着一座大山，我不懂他人在说什么，别人也不懂我在说什么。他就像一个很深的洞，洞下面伸手不见五指，只有我一个人。上面的人告诉我洞不深我可以自己爬上去，我生气的向他们大吼，质问他们为什么不了解我，最后他们摇着头走了，边走边说这个人疯了。也有人告诉我要救我出来，在他救我的时候我忍不住想他抱怨这个洞的可怕，这人说其实没有那么吓人啊，结果可想而知，我又发脾气了。
身处在巨大无比的黑色漩涡，开始还会挣扎，每次快要脱离的时候就被无形的力量又拉回去，再挣扎，再回去，反反复复………现在的我，快放弃了…只有我的父母亲还在拉着我，没有放弃。我想我是幸运的…他们都理解我，爱我，他们说他们需要我！但我又是不幸的，人生极苦，我留下来又有何用？？？但我不想他们为我悲伤，所以啊！我还在苦苦撑着，直到我竭尽全力的那一刻，但我希望他们不要为我难过，如果我真的走了那一步，请原谅我，我是真的爱您们，只是我真的累了，真的动不了了……
