没想什么，就是难过，无休止的难过，我不明白人为什么要有这种情绪存在？
我会看着九锥和小弹的照片整宿整宿的哭，我选择在夜晚哭，那是一天中最放松也是最自由的时候。
死亡的念头只是出现的频率比以前多了而已，最早以前我只是想让自己疼一点，这样心理上的痛苦可能会好受一些，但自己也不敢太危险，后来不满足于只是一点点伤口，就会拿刀片在胳膊上找个位置划一下，现在是不会犹豫了吧，我很痛苦的时候就不能发泄，我真是恨极了这个死样子，我也不知道怎么办，我感觉我是个封闭的没有出口的人，就那些污浊的肮脏的在我体内出不去。
最想死的时候是我爱的人承受痛苦的时候，脑子一片空白，说不上在想什么，当时可能在神游，就是觉得疼，心理上的疼，全身上下不舒服，没力气。我是那种走神，突然一下子回神了，自己缓过神来以后就开始想，还不能死之类的，然后痛苦又一遍轮回，又一遍加深，我因为背负这些责任感到痛苦，同时也因为这些责任才挽留我的生命，还不能死，还没到死的时候。
每当我想伤害自己的时候，我就只能用“悲惨”来形容我人生的状态，我真的太惨了，太惨了啊，我不知道为什么有这么悲惨的人生存在于世，也不知道为什么人会感受到痛苦和难过，乱糟糟的，爱的人不幸福，我也不幸福，不幸福，很痛苦，不知道和谁讲，没有可以讲出去的人，没有人在我身边，没有人，只有我自己一个，从来只有我自己。
我不知道自己在说些什么了又，我现在总是这样，如果说太多的话我需要缓一缓，我的头脑很乱，毫无逻辑，最近真的很不喜欢写作这种东西，写文章的话也需要在短时间内头脑清醒的情况下写，他们都说好一阵儿没见过我写文了，我也不知道我最近在做些什么，我全部想的时间都拿来看九锥和小弹了，我的一天变得好漫长，所以我没力气再去做其他事情，我只想看着他们，他们是我活下去的动力，还有爸妈啊，我要养他们，我不能这样就走掉了，真的烦
这个世界当真无趣
为什么要难过 一直微笑就好了啊。
对疼痛麻木 对什么都没有兴趣没有积极性。
我真的好痛苦 每日每夜被药物的副作用折磨得死去活来
躯体化 帕金森 各种各样听着令人咋舌的病接踵而来
整夜整夜失眠 或是嗜睡 一天十五六个小时
在发病的时候会思考 那些自杀的人 是想通了还是没想通呢 为什么我就不能勇敢些 像他们那样
那样就可以解脱了啊....
但是终归是被那些爱我的人牵扯住了脚步
与生俱来对死亡的畏惧已经被磨灭的差不多了。
我吃了八年的药了，我想死，可我死不了，因为我爸爸只有我，因为我爸爸一个人养我的同时，又要承受街坊邻居的瞧不起，还有各种人的施压，就因为我爸爸穷，就因为当时我们一家是最困难的，，真特么的恶心现实，我今年才二十岁，我的手臂刻着纹身一个“人性”的英语单词，，，我心里很清楚我会吃一辈子的药，因为我从来都不觉得世界社会是美好的，为什么会说吃一辈子，因为我想死但却不能死，每次想一走了之时，我都能想象到我宝宝崩溃的样子
我自己，看到美好的事，不好的事都是淡然一笑，感觉自己的身体好像快要没油的灯一样，等待那个成熟的时机，不知道试过几次，最后以玩笑收场，早晨洗完胃，下午吃了一碗饭，找了个安静的地方躺了好几天，不成功后就会有爱你的人时时刻刻监督你的一切，那一刻想的一走了之，这一刻看到的是自己的自私，那种负罪感，生与死都是一种煎熬
一遍一遍想着去死，怎么死，安眠药就在手边，妈妈也熟睡在房里，到底是该坚持，还是就这样结束了，想坚持下去，不是求生欲望支撑着不想死不敢死，而是不想让身边关心着你的人伤心，想找到自己还有的样子不甘心，想回到每天一睁眼就能起床，对生活充满希望的状态我不需要别人怜悯的眼神。
我没有什么想的，我只是认为我不自私，我15了，我觉得我死了是一种解脱，我不喜欢我的这个家，我想过很多种死的方法，甚至在梦里也想过，有时候在晚上我看着这个世界，我很恍惚，我觉得我不认识这个世界，我还记得我不应该来的这个世界，他并不适合我，死对我来说确实是一种解脱。
