昨天突然发现我的双手的大拇指新长出来的一截明显没有之前的厚，并且还有很明显的分界线，就像不太高的台阶一样。然后我的朋友告诉我说，这是你的身体记录你的一次特别难过或者开心的时候的表象。不过近期的我经历的是前者。突然觉得，原来身体很敏感，它可以意识到我在难过。其实现在想想，之前困住自己的事情也不是什么过不去的坎，我对象也在一直开导我，可我感觉我就像是被温水煮着的青蛙，不痛快。人为什么会失落和难受呢，因为你突然发现，很多事情和你想象的有差距，世界、现实、生活都有你不太能理解的残酷的一面。因为你越来越大，那些该让你承受的东西，之前有人为你挡，现在将不会再有。当我发现其实没有什么岁月静好，现世安稳，只是有人在替你负重前行的时候。我是真的感觉很无力，我的臂膀还不够宽大，我还不能撑起我的家，我还太弱小。可是我没有办法，以前我一直觉得自己还是个坚强的人，直到生活给你当头一棒，才会发现自己还是太小。可是它还是美好的，因为之前替你负重前行，和现在希望你能独自承受一切的那些人，都是因为爱。现在，我来替你负重前行，予你岁月静好，现世安稳。
以前遇到过工作很忙的时候，连续好几个月的加班，从早到晚昏天黑地地赶工，跟打仗似的一点儿喘气的时候都没有。到了加班后期，因为死线压力越来越大，心情也变得越发焦躁，甚至晦暗起来。某天下午，又经历完暴躁的大半天，中场休息时间，我到公司楼下便利店买了杯咖啡，正心情阴郁地往回走，突然看到公司楼下小草坪上有道光线。是阳光正好从两栋高高的写字楼之间的夹角投下来，就那么一小角，洒在那片小草坪上，于是那一小片地方就变得跟周围被大楼阴影遮蔽的空间氛围完全不一样，光明，灵动，温暖。我端着咖啡在那片小草坪的阳光中坐了会儿，感觉暴躁的心情慢慢沉静了下来，再喝一口（其实并不好喝的）咖啡，长松口气，突然觉得自己之前的烦躁烦闷都很不划算。我竟然忘了现实生活里还有这么美好的东西。
有一次开学时，要从家里做公交车去火车站。从家门出来走到快到公交车站的时候看见公交来了就赶紧跑，结果手机掉了，上公交发车后才发现，立刻在第二站下车，往回跑，地上是不可能看见手机了，回到坐公交的车站，看见一位老爷爷，病急乱投医的感觉问了下爷爷，看见一个手机没，爷爷居然问我什么样的，，我就说手机手机壳什么的，然后老人家把手机还我了，说：刚才看见地上有个手机我就捡起来等人来找，我们是毛主席那个时代的人，捡到东西不会拿走。我说爷爷去哪儿，我打车送您，他一直推脱，我一直坚持，后来又路过一位老人，说你走吧，这不是啥事儿。感动！！！被老人感动！被那个时代感动。
大一新生入学军训，每天4.30起床军训，晚上加练到9点，觉得最幸福的地方应该就是床了，所以每天一结束都迫不及待的回寝，昨天舍友生病让我买药，拖着疲惫的身躯去校外的一家药店买药（因为太晚了校医务室关门），走在长春的马路上，作为一个南方人真的觉得特别冷，这时看到路边一个卖土豆饼的小摊我有点饿，就买了三份，卖土豆饼的姐姐就说正好要收摊了就把剩下的都给我了（多了两个，长春这边是五块两个）这时来了个人要买土豆饼，我就说把多下来的两个给他吧，姐姐就说：我宁愿不做这个生意，也不会违背我的诺言的。瞬间觉得一切疼痛全没了，生活美好，真的特别好。
大学时某一天出去游玩，在公交车上给一位老奶奶让座，那段时间其实出现了各种关于老年人强迫年轻人让座甚至殴打年轻女生的新闻报道，加上自己多次让座也遇到过好几个认为这是理所当然的老人，所以对老人有点隐隐地排斥。但是那位老奶奶的举动消除了我心里的芥蒂，我给她让座后就被众多上车的人挤到后面去了，过了段时间，就听见她的声音穿过重重人群：姑娘，你过来坐，我马上要下车了。那一刻，我的世界春暖花开......
那年六月的一天，吃完早饭就一直在房间看书查资料直到肚子咕噜咕噜叫了，看了时间下午两点多太阳不大，就下楼买了酒和肉去到了几公里以外的湖边，坐着吹风喝酒吃肉。一直坐到天快黑了，头晕的站不起来索性就坐在那里看着人来人往，心里感到失落的时候，手机提示来了信息，问我在哪里，告诉她说在我们经常吹风的这里，没过多久出现的她真的好美好美。映像最深的画面，这么久了已经无数次出现在脑海里激励着我前行。
