初中时学渣，进入高中因为喜欢的女生成绩好发愤图强，每晚01:30睡早上04:30起床，精力充沛像打了鸡血，感觉无法自拔地爱上了学习！这种生活维持了三个月左右，成绩稳在全班第一，但身体和精神开始出问题。
夜里睡不着觉，即使睡着也是各种死亡的梦，白天睁不开眼，出现幻觉。去医院了，打针吃药，不管用。有多次差点跳楼死掉！！！这里我想讲下重点，这几次差点跳楼死掉的经历，多数时候能感受到自己身体里有两个力量在抗衡，其中一个是魔鬼，告诉自己从窗户里走出去，走出去，走出去，似乎这种力量有某种魔力！另一种力量是理智，告诉自己不要，千万不能！最终理智勉强战胜魔鬼，但过后会非常累非常疲惫。不过这种情况还好。最恐怖的是，有时候会出现失去意识的情况，比如有一次我的意识还停留在上课。当我再次有意识的时候，我的身体已经一大半爬出了窗户，被几个同学强行拉回来才恢复了意识，自己都不知道自己是怎么从教室里出来爬到窗户上的，如果当时没被同学拉回来，估计已经玩完了！
再说点轻松的，抑郁怎么好的呢？说出来好笑，靠做梦！因为抑郁私聊确实会消极，对生活对生命都提不起兴趣，但唯独一个人——她！梦中的自己即将离世，不顾一切在路上奔跑着去找她，在昏暗的路灯下一直跑一直跑，边跑边祈求上帝再多给我一点点的时间，可惜的是找到她时的我只剩下灵魂，身体早已经跑丢了，那一瞬间的绝望和不舍，重新激活了我。梦醒之后，一切都变得不一样了。
十多年了，有时候还能梦到她。不过其实心里早已经放下了，她不过是自己对年轻时的执念，我沉迷的是对当年的她的执念，而不是她本人。虽然如果见到她内心仍然会有涟漪，但已不可能掀起风浪。现在的自己生活很幸福，有个贤惠的老婆，有个可爱的女儿，我爱我的家庭。我会努力工作，为老婆，女儿提供幸福的生活。同时也感谢她，让一个学渣变成了学霸，改变了我的一生。不然此时此刻的我应该还在农村里种地。
最后，想补充的是，抑郁的人自杀也许不是轻生，也许当时的他自己都不知道自己在做什么！至少当年的自己是这样子的！
先是从脾气变化开始吧，莫名其妙会发火，不管是谁。然后不停的把别人看来是小事的事放大。不开心，各种不开心。然后开始吃不好睡不好。睡眠缺失导致好多并发症，胃口不好或者胃口突然太好，体重短期内变化特别大，然后身体总是会生病，因为各种并发症导致免疫力低了，然后就变成思考人生的意义，觉得死了才是解脱，活着太难了。想不明白很多事。这就是爆发了，该去看医生。身体有变化了最好去医院看看，不要拖。还有就是有自杀想法的时候最好有人关心一下，让他觉得有牵挂死不了，最起码就不会真的选择自杀了。抑郁症的大部分都内心善良，所以身边人稍微施加压力就觉得死了都是错，不敢死。还有最好身边的人多给他本人时间自己去面对，不要施加压力不要说一些让他赶紧好起来那样的话，就平平静静引导他说话，让他把所有想法说出来，但是不要过多评论，给一些回应然后就听就可以了。时间长了他自己有可能会想通，然后自己战胜自己。我自己现在就是重度抑郁症加重度焦虑症患者。身边各种各样反应都有，有躲着我的，有觉得我影响了自己让自己也精神崩溃的，还有一个劲让我变强大走出这个坑的，还有就是安静听我说话的。我个人是觉得安静听我说话那些人最让我觉得需要重新振作的。反而让我觉得贴心舒服。所以身边人很重要，不要按照自己想法去跟抑郁症患者说什么，如果真的担心或者关心，不如安安静静让他自己慢慢走出来。或者觉得自己有能力承受就安静引导他多说话，稍微给予安慰和鼓励，不要一个劲说你要振作你要怎么怎么样，只会带来刺激和反感。最好不要那么刺激抑郁症患者，有可能产生逆反心理，反而会一个劲想死来给身边人看看或者自己寻求解脱。但愿所有跟我一样的人都能慢慢好起来，不要一直陷在抑郁的沼泽里。我们都需要时间去面对自己内心深处，不单单是心病，也要给大脑恢复的时间。希望所有人能明白抑郁症不是矫情，不需要跟任何人对比苦难，是一场自己跟自己的战争。
忧郁症表现有:思维混乱，记忆力不好，智商低，情商低，理解能力差，表达能力差，不知道说什么，反应迟钝，面无表情，情绪低落，失眠，胡思乱想，注意力不集中，恐惧紧张害怕，什么时候都害怕，不喜欢交流，不会交流不知道说啥，一说话不知道怎么说，整个生活混乱，什么事情不想做，不喜欢别人大声说话，别人一个动作就觉得，就跟很生气，观察力不好，特别的懒不喜欢起床，做哪里都不喜欢动弹。有了这些症状，就像一个躯壳一样，感觉到躯壳是自己的，别的都不是自己的，就像空气一样，触摸不到自己灵魂。其实没有这种病的人，不知道是有多么痛苦多么的悲痛绝望，只有得这种病的人，才能知道感觉生不如死，绝望，失落，难受，伤心，难过，没有开心一天，整天闷闷不乐，就像小孩一样长不大，性格长不大的孩子一样，不懂人情十分，不懂得人和事，什么也不懂，什么也不会，学什么都困难，油盐不进。我就是好几十年了，从小就觉得是这样，之前小的时候不知道，是这样情况，长大之后才知道，人世间自己症状，从小就觉得背个课文，怎么背都背不过，一背书就是头疼，想背就是背不过，没心眼，没眼力，内心孤独，内心脆弱，自卑。最主要的一点现在说话没有逻辑，说不清楚到不明白，思维混乱乱的像一团绳子。就没有走出来过，一直就是这个状态，生不如死的状态
我以前有抑郁症，难受的要死，内心极为痛苦，在别人看来，总是一句话，出去和伙伴们玩玩高兴高兴就好了，我总会想，你不是我啊，你不知道我有多难受，即便是笑时也不是发自内心的笑，哪怕是睡觉也睡不好，第二天一睁眼，内心的忧愁，焦虑，难过，涌上心头。不过现在终于好了，关于怎么治好的，除了每天按时吃药以外，我解决了一个大难题，以前每天晚上焦虑的睡不着，我就听音乐，大自然的声音，下雨声，雨滴声，海浪声，流水声。伴随着轻音乐就睡着了，当然不可能说一下就能睡着，有时候也很晚才能睡着，只是慢慢的没那么焦虑了，也忘了多少天，慢慢好了。
不愿跟一切人来往，亲人，朋友，家人，尤其是陌生人，不想接触这个社会，觉得太黑暗，什么事都做不好，哪怕是一件小事，浑身没有力气，吃不下饭，睡不好觉，经常身体不适，这里不舒服，那里痛，经常会特别悲观，有时候会因为一些事，就会觉得，哪怕是死了，也会比活着好好，活着好痛苦，要跟人打交道，要去讨好别人，被强制要求去做你不愿意做的事，努力的想要去做好一件事时，最后如果做不好，就会讨厌自己，很自卑，自卑到不敢跟别人多说一个字，怕说错话，怕烦着别人，就是不想活着，怕影响身边人，怕被这个世界嫌弃，我这个算是抑郁症吗？
大部分时间还是很好的 尤其工作有同事一起 但是再好的心情 一到了晚上就会被黑夜吞没 自卑 压抑 想哭 离婚后总是不能开始一个感情 会担心一大堆东西 恐婚 但是还没有到想死的阶段 父母只会刺激我 辱骂我 不会自杀 但是随着时间的推移 压力 刺激 有一点点自残的想法 可能是报复父母 也可能是恨自己吧 我觉得离自杀也不远了要是没有好的排解方法 会想为什么没有一个车从我身上压过去 因为还是怕死了没有人管父母 不过不知道以后什么样
